Что я могу сделать в своей несправедливой ситуации на до мной?

Духовно-нравственное развитие воспитанников

Что я могу сделать в своей несправедливой ситуации на до мной?

Методический материал для определения уровня духовно-нравственного развития воспитанников

                                           Воспитатель: Мухтарова С.А.

В методическом материале приведены методики для определения уровня духовно-нравственного развития воспитанников

«Личность воспитанника  сложна и многогранна. Поэтому изучить его можно лишь при условии применения разнообразных методов, и не изолированно один от другого, а в тесной связи и взаимодействии» – пишет советский педагог Н.И. Болдырев в своей книге «Нравственное воспитание школьников: вопросы теории».

Особенность духовно-нравственного воспитания в том, что его «результат», как таковой, очень сложно зафиксировать.

В самом деле, не существует таких методик, с помощью которых объективно и со стопроцентной точностью можно было бы определить уровень духовно-нравственного развития учащегося.

Представление о духовном уровне человека может сформироваться путем живого общения с ним, причем продолжительного, охватывающего разные этапы его жизни и развития, а также с помощью комплексного применения самых различных методов изучения, проективных и диагностических методик.

Еще одна проблема – то, что духовно-нравственное воспитание – процесс динамический, непрерывный, не прекращающийся на протяжении всей жизни человека. Соответственно, о конечном его результате судить практически невозможно, так же как и зафиксировать таковой.

Однако существует несколько методик, применяемых в современной психолого-педагогической диагностике для фиксирования некоторых отдельных качеств личности, систем ценностей учащихся, которые, вкупе с различными психологическими методами (наблюдения, изучения продуктов деятельности и т.п.) позволяют получить примерное представление о стадии духовно-нравственного развития учащегося на данный момент. Это необходимо педагогам для отслеживания эффективности принятых методов духовно-нравственного воспитания и, в случае необходимости, последующей их корректировки.

Периодическая диагностика и оценка качества духовно-нравственного воспитания учащихся позволяет повысить его эффективность, вовремя исправить допущенные ошибки, скорректировать недочеты. Это очень важно для каждого педагога, который реально заботится о том, какую личность он воспитает для общества, какие ценности будут отстаивать его воспитанники, став взрослыми людьми.

Ниже приведены несколько методик, которые мы используем в своей работе. Их принято применять комплексно, т. к. одна методика дополняет другую. Подобные методики базируются на различных критериях оценки уровня нравственности, которые в большинстве своем перекликаются и, в свою очередь, основаны на одних и тех же категориях.

У Платона, Сократа, Аристотеля находим такие категории, как добро, зло, мудрость, мужество, умеренность, справедливость, счастье, дружба.

В Средневековье появляется понятие «милосердие», в более позднюю историческую эпоху – «долг» (И. Кант), «вина» (Гегель). Таким образом, выделяется 11 основных базовых категорий нравственного сознания.

Очень тесно связана с ними методика изучения уровня сформированности нравственных понятий у воспитанников.

Анкета «Нравственные понятия»

Как ты понимаешь следующие слова?

• Мудрость

• Добро

• Зло

• Совесть

• Душа

• Любовь

• Гордыня

• Счастье

• Свобода

• Дружба

• Милосердие

• Долг

• Вина

Ответы воспитанников оцениваются и классифицируются по следующим уровням:

1) понятие не сформировано, ребенок не понимает, о чем идет речь

2) смутные представления о понятии, противоречивые, запутанные

3) четкие представления о понятии, достаточно глубокое (на доступном для возраста анкетируемого уровне) понимание значения предложенного слова

Следующая методика предназначена для выявления уровня нравственной самооценки воспитанников .

Методика №1: диагностика нравственной самооценки

Инструкция: 4 балла – если вы полностью согласны с высказыванием,

3 балла – если, вы больше согласны, чем не согласны

2 балла – если вы немножко согласны

1 балла – если вы совсем не согласны

Напротив номера вопроса поставьте тот балл, на который вы оценили прочитанное высказывание.

Текст вопросов:

1. Я часто бываю добрым со сверстниками и взрослыми.

2. Мне важно помочь однокласснику, когда он попал в беду.

3. Я считаю, что можно быть не сдержанным с некоторыми взрослыми.

4. Наверное, нет ничего страшного в том, чтобы нагрубить неприятному мне человеку.

5. Я считаю, что вежливость помогает мне хорошо себя чувствовать среди людей.

6. Я думаю, что можно позволить себе выругаться на несправедливое замечание в мой адрес.

7. Если кого-то в классе дразнят, то я его тоже дразню.

8. Мне приятно делать людям радость.

9. Мне кажется, что нужно уметь прощать людям их отрицательные поступки.

10. Я думаю, что важно понимать других людей, даже если они не правы.

Обработка результатов: Номера 3, 4, 6, 7 (отрицательные вопросы) обрабатываются следующим образом: Ответу, оцененному в 4 балла, приписывается 1 единица, в 3 балла – 2 единицы, в 2 балла – 3 единицы, в 1 балл – 4 единицы.

В остальных ответах количество единиц устанавливается в соответствии с балом. Например, 4 бала – это 4 единицы, 3 бала – 3 единицы и т.д.

Интерпретация результатов: От 34 до 40 единиц – высокий уровень нравственной самооценки.

От 24 до 33 единиц – средний уровень нравственной самооценки.

От 16 до 23 единиц – нравственная самооценка находится на уровне ниже среднего.

От 10 до 15 единиц – низкий уровень нравственной самооценки.

Для диагностики толерантного поведения воспитанников  применяется методика «Незаконченные предложения»

Методика №2: Диагностика этики поведения

«Незаконченные предложения»

Инструкция: Учитель объявляет детям: “Я прочитаю вам пять незаконченных предложений. Вы должны подумать и каждое из этих предложений дописать сами. Переписывать первую часть предложений не надо”.

1. Когда я вижу кого-то из ребят в нелепой ситуации, то я…

2. Если кто-то надо мной смеется, то я…

3. Если я хочу, чтобы меня приняли в игру, то я…

4. Когда меня постоянно перебивают, то я…

5. Когда мне не хочется общаться с одноклассниками, я…

Интерпретация:

Первый вопрос: отрицательный результат проявляется, если в ответе присутствуют: равнодушие, агрессия, легкомысленное отношение. Положительный результат: помощь, сочувствие.

Второй вопрос: Отрицательный результат: агрессия, разные способы психологического подавления. Положительный результат: отсутствие реакции, уход от ситуации; высказывание своих чувств, мнения без грубости и агрессии.

Третий вопрос: Отрицательный результат: Давление, агрессия, хитрость. Положительный результат: само утверждающее поведение, построенное на равноправных отношениях, открытая позиция.

Четвертый вопрос: Отрицательный результат: Отсутствие всякой реакции, агрессия, раздражение, угроза, давление. Положительный результат: Высказывание своего пожелания, мнения, чувств, отношения без агрессии и грубости.

Пятый вопрос: Отрицательный результат: Грубость, агрессия, нетактичность. Положительный результат: Тактичное, мягкое, понятное высказывание своего пожелания.

Методика №3: Диагностика отношения к жизненным ценностям

Инструкция: “Представьте, что у вас есть волшебная палочка и список десяти желаний, выбрать из которых можно только пять”. Список заранее записывается на доску.

Список желаний:

1. Быть человеком, которого любят.

2. Иметь много денег.

3. Иметь самый современный компьютер.

4. Иметь верного друга.

5. Мне важно здоровье родителей.

6. Иметь возможность многими командовать.

7. Иметь много слуг и ими распоряжаться.

8. Иметь доброе сердце.

9. Уметь сочувствовать и помогать другим людям.

10. Иметь то, чего у других никогда не будет.

Интерпретация:

Номера отрицательных ответов: №№2, 3, 6, 7, 10.

Пять положительных ответов – высокий уровень.

4-е, 3-и – средний уровень.

2-а – ниже среднего уровня.

0-1 – низкий уровень.

Завершает данный комплекс методика изучения нравственной мотивации воспитанников  .

Методика №4: Диагностика нравственной мотивации.

Инструкция: “Я прочитаю вам четыре вопроса. Вам нужно выбрать из четырех данных на них ответов один”

Вопросы:

1. Если кто-то плачет, то я.

А) Пытаюсь ему помочь.

Б) Думаю о том, что могло произойти.

В) Не обращаю внимания.

2. Я с другом играю в бадминтон, к нам подходит мальчик лет 6-7, и говорит, что у него нет такой игры.

А) Я скажу ему, чтобы он не приставал.

Б) Отвечу, что не могу ему помочь.

В) Скажу, чтобы он попросил родителей ему купить такую игру.

Г) Пообещаю, что он может прийти с другом и поиграть.

3. Если кто-то в компании расстроился из-за того, что проиграл в игру.

А) Я не обращу внимания.

Б) Скажу, что он размазня.

В) Объясню, что нет ничего страшного.

Г) Скажу, что надо лучше научиться этой игре.

4. Ваш одноклассник на вас обиделся вы:

А) Подумаю о его чувствах и о том, что я могу сделать в этой ситуации.

Б) Обижусь в ответ.

В) Докажу ему, что он не прав.

Обработка результатов:

Ключ положительных ответов: 1-а, 2-г, 3-в, 4-а.

Далее подсчитать сумму положительных ответов, данных воспитанником.

4 бала – высокий уровень 2, 3 бала – средний уровень 0, 1 бал – низкий уровень

Источник: http://plesdetdom.3dn.ru/publ/dukhovno_nravstvennoe_razvitie_vospitannikov/1-1-0-19

Эрика Кирпу: «В какой-то момент против меня ополчилась половина Эстонии» – Федерация фехтования России

Что я могу сделать в своей несправедливой ситуации на до мной?

13:30, 25 Сентября 2019

Эстонская шпажистка русского происхождения, чемпионка мира, двукратная чемпионка Европы рассказала о проблемах в своей сборной, переезде в другую страну и своих ценностях в жизни.

– Эрика, год назад тебя убрали из сборной Эстонии перед ЧМ, и ты посчитала это решение несправедливым. Что произошло тогда?

– У нас есть определенные правила в системе отбора. Первые 3 человека рейтинга автоматически попадают в команду, а четвертого выбирает тренерская комиссия. На тот момент я была 3-я по очкам, причем с хорошим отрывом. После заключительного международного этапа я была уверена, что уже в команде. Оставался еще небольшой эстонский турнир. Я не могла на него поехать и написала письмо президенту, который ответил, что очки на этих соревнованиях в зачет не идут. Потом определили команду на ЧЕ: я, Беляева, Куск и Эмбрих. А через неделю наша федерация сказала, что они хотят, чтобы Лехис фехтовала в личных, а Эмбрих только в командных. Мы не ожидали такого решения, но, видимо, там были заинтересованные люди. И по иронии судьбы именно Лехис и выиграла этот чемпионат Европы. После этого все сказали, что чемпионка Европы не может не фехтовать на чемпионате мире и в этот раз решили выгнать меня. Думаю, это было больше политическое решение — на тот момент меня некому было защитить в Эстонии. А сейчас тем более. Если за кем-то стоят какие-то люди, то за мной — никого, и никто меня защищать не будет. Я пыталась сама что-то предпринимать — через социальные сети, медиа и так далее. Мне часто звонили из разных газет и расспрашивали об этой ситуации. Я никого не винила, но старалась говорить, как есть. У нас же существуют правила для всех, у меня есть письмо от президента… Почему так происходит? В итоге против меня ополчилась «половина Эстонии». Все думали, что я выступаю против Лехис, хотя это было совсем не так. Просто федерация поступила некрасиво, и сейчас все боятся, потому что могут убрать любого человека из команды, несмотря на все правила.

– Как оцениваешь свои шансы попадания в команду в следующем сезоне?

– Честно, не знаю. Я теперь ни в чем не уверена, как, наверное, и все остальные у нас. Но считаю, я доказала, что должна быть в команде.

– Как с тех пор складываются отношения с подругами по команде?

– Внутри команды у нас хорошие отношения — нам невыгодно ссориться между собой. Я надеюсь, что все мы взрослые люди, и девочки понимают, что тот шум, который я подняла, не был направлен лично против кого-то из них.

– На этапе Кубка мира в Дубае, когда ты фехтовала против Катрины Лехис, с ней стоял тренер. Разве это правильно, учитывая, что вы спортсменки из одной страны?

– Это вопросы к тренеру. С ней уже половина федерации даже не здоровается, потому что подобными действиями она настраивает людей против себя. Я с ней уже давно не разговариваю и никогда не обсуждала это, но знаю, что в похожей ситуации с Эмбрих, она объяснила это тем, что она приехала на соревнования за свой счет поддержать своего спортсмена, значит, будет с ним стоять в любом случае. Ей все равно, из одной мы страны или нет, есть ли рядом с тобой тренер. Она думает только о себе. В принципе, это было вполне ожидаемо, поэтому никак на меня не повлияло. У нас был Чемпионат Эстонии в Хаапсалу – это родной город Лехис и ее тренера. Тогда я фехтовала сначала с другой ее ученицей, потом в финале и с самой Лехис, и абсолютно весь город был против меня — что мне может сделать всего один человек? (смеется).

  – В то время у тебя также были проблемы со здоровьем. Сейчас все наладилось?

– Да, были большие проблемы со здоровьем, да и вообще последние годы были очень напряженные. Но сейчас я вижу, как постепенно все налаживается и идет так, как надо.

– Давай немного отвлечемся от фехтования. Как любишь проводить свое свободное время?

– Я совсем недавно поняла, что я на самом деле домашний человек. Мне нравится быть дома, создавать какой-то уют, делать что-то своими руками — готовить и так далее. Я думаю, это потому что мы, спортсмены, часто в разъездах и у нас очень насыщенная жизнь. Из-за этого в свободное время я больше стремлюсь к тихой, размеренной жизни. А если говорить об отпуске, то я очень люблю путешествовать, поэтому поехала бы в какое-нибудь новое место. Лучше теплое, куда-нибудь на море. Мне нравится смотреть новые города и страны.
Еще, помимо фехтования, у меня есть свои фитнес-программы. Я чувствовала необходимость поделиться своей страстью и любовью к физическим нагрузкам, своей философией спорта, в целом. В своих программах, помимо самих упражнений, я рассказываю о том, что спорт – это не только полезно и хорошо, это нечто большее. И он может поменять жизнь человека к лучшему.

– Сейчас ты переехала в Италию. Твой парень — итальянский шпажист Энрико Гароццо. Как начинались ваши отношения?

– Он давно проявлял интерес, но я тогда была в отношениях с другим человеком. Потом мы расстались, и я подумала: «а почему бы и нет?» (смеется). Сначала я не воспринимала эти отношения как что-то серьезное, скорее мне просто было интересно с Энрико. А потом я поняла, что с ним не просто интересно, но еще хорошо и надежно. Так вот в Италии уже почти 3 года и живу. Сначала были отношения на расстоянии, но в октябре 2016 года переехала к нему в Милан, там и тренируюсь. Но, опять же, я совсем на это не рассчитывала — когда он прислал мне билеты в Италию, я сказала: «через 2 месяца возвращай меня обратно». Он сразу сказал: «нет» (смеется).

– Жизнь в Италии полностью устраивает? Многим тяжело привыкнуть к хаотичному и спонтанному стилю жизни итальянцев, которые не приветствуют порядок во всем.

– Когда я приехала в Италию, я это почувствовала в первые же полчаса (смеется). Помню, думала: «я так не могу, мне нужно срочно что-то спланировать — я девушка с Севера, у нас в Скандинавии все четко и точно расписано». Сначала было тяжело привыкнуть к такому образу жизни, а сейчас они надо мной все шутят, что я стала настоящей итальянкой. Наверное, я взяла всё то хорошее от них, что мне хотелось бы взять, но при этом оставила что-то своё: например, организованность. Я на них иногда очень ругаюсь, но на самом деле мы, северные люди, могли бы многому поучиться у итальянцев.

Какие у тебя самые важные ценности в жизни, приоритеты?

– С возрастом я начала больше ценить семью. Возможно, даже с появлением Энрико в моей жизни, потому что у итальянцев настоящий культ семьи. У них крепкие семейные узы, все тесно друг с другом общаются. В Эстонии, да и вообще в моей семье, к сожалению, таких же традиций нет. Благодаря нему я научилась понимать всю важность семьи. А вообще, мне кажется, что в первую очередь нужно быть честным. По отношению к себе и к другим. Это должно проявляться в поступках. Надо жить по совести и никому сознательно не делать плохо.

– Какие качества стараешься развивать в себе, помимо честности?

– Психологическую стабильность. И мне кажется, что у меня это получается. Я вообще очень люблю психологию и в последнее время углубилась в нее. Я очень эмоциональная – и на дорожке, и в жизни. Поэтому хочется прийти к какой-то стабильности и уверенности в себе.

– А если бы у тебя был шанс вернуться в прошлое, изменила бы что-нибудь в своей жизни?

– Ничего. Мне кажется, если в тот или иной момент ты так поступил, значит, ты, действительно, этого хотел. Или для тебя это было единственным возможным решением. На самом деле, я уже думала над этим вопросом и мой ответ — точно нет. Иначе я просто чему-то не научилась бы, не узнала что-то нужное, не пришла бы к тому, где я сейчас.

Блиц-опрос:
– В какие страны готова возвращаться снова и снова?

– Бразилия. Испания — очень люблю паэлью и сангрию. Россия, потому что я там родилась, у меня многие друзья и родственники живут в Москве. Сама бы я, наверное, не хотела там жить, но мне очень нравится туда приезжать.

– Какую музыку слушаешь чаще всего?

– Я люблю слушать лирический рэп, какую-нибудь грустную музыку. Мне все говорят: «Эрика, ну что за постоянный «депрессняк» (смеется)». Но в последнее время я себя сознательно перевела на что-то более веселое и честно могу сказать, что стала даже лучше себя чувствовать.

– Как тебя называют друзья и близкие?

– Друзья часто называют просто по фамилии – Кирпу. Как-то так повелось.

– На что готова потратить свои последние деньги?

– На то, что мне очень нравится. Для меня очень важны эмоции, и если покупка чего-то мне их принесет, то я ее сделаю, пусть даже на последние деньги.

– Любимая книга?

– Эрих Мария Ремарк «Жизнь взаймы».

– Назови 3 своих положительных и 3 отрицательных качества?

– С отрицательных начнем: я очень прямолинейная, слишком эмоциональная. Даже если я внешне не буду проявлять эмоции, то внутри буду очень переживать. И я невнимательная. А из положительных: я ответственная. Даже если невнимательная (смеется). Я разносторонняя — всегда открыта к новому, мне многое интересно. Еще я порядочная. По крайней мере, надеюсь на это.

– Твои вредные привычки?

– Иногда я бываю шопоголиком.

– Любимая историческая личность?

– Надо подумать… Наверное, такой нет. Все очень неоднозначные.

– 3 желания, которые бы загадала?

– Я хочу олимпийскую медаль. Хочу обеспечить своей семье тыл: моральный и материальный. В прошлом году мы пережили несчастье — умер мой папа. Поэтому у меня появилось большое чувство ответственности, хочется оберегать родных, чтобы они были счастливы и спокойны. Еще я хочу крутую машину. Сначала хотела какую-нибудь большую, а в последнее время тянет на спортивные. Не такая уж большая страсть, но что-то меня манит к хорошим машинам.

Взгляд со стороны: Даниеле Гароццо (друг Эрики, итальянский рапирист)

У меня никогда не было родной сестры, но если бы у меня была возможность выбрать себе сестру среди всех людей, которых я когда-либо встречал, то это точно была бы Эрика. У нее «ледяные» голубые глаза и очень «теплое» сердце. Она сильная характером, как эстонка, и солнечная, как итальянка. Мы всегда в шутку спорим, и каждый спор заканчивается тем, что я начинаю кричать ради забавы, а она говорит: «Почему ты так плохо ко мне относишься, testa di porco?» Это переводится как «свиная голова», вот так она меня называет. Когда она злится, то может быть очень опасной, но я знаю секретный способ, как можно ее успокоить: просто дать ей килограмм арбуза (смеется).

Источник: http://www.rusfencing.ru/blog_detail.php?ID=2143013

Доносчик или ребенок в беде? Что делать родителям, если их дети ябедничают

Что я могу сделать в своей несправедливой ситуации на до мной?

Раньше ябеды зачастую становились изгоями. Но последнее время дети все чаще жалуются взрослым на свои проблемы с ровесниками. Что же делать родителям в таких случаях?

Иллюстрация: Марина Савицкая

Вот такое письмо пришло по почте недавно.

Пишет читательница Арина из Украины:

«…появился вопрос по взаимодействию с детьми. А именно — о том, как быть мне и ребенку, если он склонен ябедничать.Мой сын всегда предпочитает привлекать взрослых к решению конфликтов с детьми. Например, мы гуляем с подругой и детьми, у нас сыновья ровесники.

Сын подруги — парень активный и веселый, хулиган, в хорошем смысле этого слова.И он в шутку может сказать сыну какую-то глупость. Сын обижается. И вместо того, чтобы отшутиться в ответ или попросить прекратить, или еще как-нибудь решить конфликт напрямую с приятелем, сын бежит жаловаться его маме и мне.

Я всегда прошу его самого решать такие вопросы: объяснить “мне не нравится, не делай так, пожалуйста” или сказать “сам дурак”, или, на худой конец, “прекрати, а то стукну”. Но он не хочет решать такие вопросы сам.Написать вам меня сподвигла история, которая произошла вчера.

Детей попросили принести в класс сменную обувь. У нас сейчас все еще 25 градусов тепла, в классе жарковато.

Я дала сыну с собой легкие тканевые туфли на липучке (он ходил в подобных в сад 3 года подряд). Они объективно выглядели нормально, не были девчачьими, и вообще он сам их выбрал. Но оказалось, что всем остальным ребятам в классе дали с собой кроссовки, кеды и кожаные туфли. То есть более “крутую” обувь.

Поэтому один мальчик начал смеяться над обувью моего сына. Сын пошел жаловаться учительнице, учительница отчитала мальчика. И сын рассказал мне эту историю и сказал, что он больше в этих туфлях не пойдет. И я дала ему с собой другую “нормальную” обувь.

Простая история, но в ней мне непонятно, как относиться к тому, что ребенок ябедничает.

Я думаю, что дети не любят ябед, и решать вопрос напрямую с обидчиком более правильно с точки зрения уважения окружающих. Вместе с тем решать самому, вероятно, менее эффективно.

Подскажите, пожалуйста, как относиться к “доносам”, если для меня главная ценность школы — это отношения в коллективе?Насколько вероятно, что ябеда интегрируется в коллектив и над ним не станут смеяться еще больше?

Или как убедить ребенка, что такие небольшие проблемы он может и должен решать сам?»

Арина в своем письме также упомянула, что в моем многолетнем блоге про тему ябедничества, кажется, никогда ничего не было. Я повспоминала и поняла, что читательница, по всей видимости, права: действительно, никогда и ничего.

Почему же так? Ведь тема-то важная и наверняка так или иначе, в том или ином периоде развития ребенка волнует многих родителей, а сформировать и проговорить свое отношение к проблеме приходится и вовсе практически всем родителям, даже если их ребенок никогда не ябедничает.

Благодаря Арине я задумалась над этим вопросом и поняла, что причина моего «неписания», по всей видимости, очень проста: далеко не все в этой теме ясно для меня самой. Поэтому предлагаю: давайте сегодня попробуем разобраться вместе.

Полвека назад я росла в мире, где семейное и общественное отношение к доносам и ябедам было вполне однозначным.

Моя бабушка по этому поводу всегда говорила нечто по ощущению средневековое: «Доносчику — первый кнут!» Выражение ее лица при этом было таким сложным, что все было ясно.

Лишь много лет спустя я узнала, что приблизительным истоком этой народной пословицы было российское Соборное уложение XVII века.

Здесь надо понимать, какую эпоху только что пережили все взрослые люди, окружавшие мое взросление.

Моего собственного дедушку арестовывали два раза, оба раза по доносам: один раз в 1934-м (разобрались и выпустили), второй раз перед самой войной (он был видным геологоразведчиком — через два месяца опять выпустили и услали в долгую экспедицию).

После войны его уже не трогали — возможно, лишь потому, что в войну он горел в танке и остался неходячим инвалидом первой группы, хотя и продолжал удаленно работать в бухгалтерии родной геологоразведки. Так что отношение бабушки и ее сверстников к доносам, пусть даже к детским, никакого удивления не вызывало и не вызывает, не так ли?

Я и мои сверстники принимали все это как данность, хотя наша молоденькая первая учительница усиленно пыталась насаждать доносы. Уходя куда-нибудь из класса, она прямо говорила: вот ты и ты будете следить, чтобы детки вели себя хорошо, а кто будет баловаться, тех запишете и потом мне скажете.

Надо сказать, что особого успеха ее тактика не имела, и, возвращаясь, она неизменно слышала от назначенных:

— Все дети вели себя хорошо!

Уважение коллектива казалось потенциальным ябедам важнее.

Однако потихоньку и не на глазах у всех некоторые девочки у нас в классе той же учительнице «стучали», нам это было доподлинно известно и всегда вызывало презрение.

Как ни странно, в этом вопросе у нас существовал половой диморфизм. Если ябедничала девочка, говорили: дура-ябеда! Если мальчик, градус презрения был выше и говорили: подлец! В результате мальчики ябедничали намного реже девочек.

По мере нашего взросления тема вообще закрылась, так как «неуставные» контакты между миром взрослеющих детей и миром взрослых практически стремились к нулю. Все свои проблемы и конфликты мы решали сами, вмешивать в это взрослых казалось просто странным.

Изменилось ли что-то в этой области теперь, по прошествии всех этих лет?

Разумеется, да, и, на мой личный взгляд, изменения очень большие.

Сейчас я попробую для начала просто перечислить все факторы, которые, по-моему, «сыграли» на этом поле.

  1. Родители в целом стали уделять намного больше времени и внимания взрослению собственных детей, а также их социальным проблемам и психоэмоциональному состоянию.
  2. Сгладилась, в какой-то степени ушла в прошлое общественная травма, связанная с политическими репрессиями 30-х и 50-х годов.
  3. Со времен перестройки так или иначе нарастает европеизация значительной части российского общества (по крайней мере городского). В общем потоке перенимаемого — идеи личной ответственности за происходящее вокруг: если ты видишь какой-нибудь непорядок — не игнорируй, но и не бросайся сам махать кулаками, а немедленно позвони или сообщи в соответствующую инстанцию. Они обязаны разобраться.

Как последний пункт касается нашей темы? Да очень просто и прямо. Он фактически диктует: если твоего ребенка обидели в школе и он тебе об этом рассказал, не советуй ему промолчать, «попробовать договориться» или «дать в морду» обидчику, сразу иди к учительнице, к директору или в районо.

Добавьте сюда интернет-возможности, которые на порядок упростили коммуникацию всех со всеми.

Буквально вчера был пример, который меня поразил.

Мальчик-пятиклассник на переменке словесно оскорбил одноклассницу.

Вечером того же дня девочка как-то раздобыла электронный адрес и прислала матери мальчика на телефон подробную письменную претензию с требованием разобраться и принять меры, оформленную так литературно и структурно грамотно (мать мальчика мне ее на приеме вслух зачитала), что хоть сейчас без всякой правки подавай заявление куда угодно. Вполне допускаю, что девочке помогали с оформлением ее родители, но совершенно не удивлюсь, если девочка проделала все это сама.

Мир изменился. Но условное «подсознание» нашего постсоветского общества по-прежнему требует осуждать тех детей, кто в любой форме ябедничает и доносит, и решать большинство текущих социальных проблем самому или уж с помощью друзей.

Однако новые ценности вроде бы требуют привлекать всех: родителей, учителей, «инстанции», общество в целом (см. несколько недавних шумных интернет-кампаний по поводу «ребенка оскорбили в школе»).

А как же в этих обстоятельствах вести себя конкретным родителям? Если их собственный ребенок ябеда? Или если он, наоборот, рассказывает о ябеде-однокласснике и запрашивает отношение к этому явлению своего родителя?

Мое мнение на сегодняшний день такое.

  1. Родителю следует самому определиться. Если сообщать обо всех школьных нарушениях и обидах учителю кажется вам вполне приемлемым и современным — ок. Если вы не хотите знать о происходящем, как не знали о вашей школьной жизни ваши родители и прародители, тоже ок. 
  2. Далее вы в понятной ребенку форме сообщаете ему свое отношение, уточняя, что это отношение именно ваше личное. Вот такой ему достался родитель, который именно так к этому относится. На конкретном текущем примере это будет проделано или теоретически — тут без разницы, главное, чтоб было понятно и не допускало разночтений. Ребенку обязательно нужно знать отношение к вопросу значимых взрослых, а также к чему готовиться ему самому и на что он здесь может рассчитывать: на «доносчику первый кнут» или на то, что если тебя кто-то обидел, то мама всегда выслушает, поддержит, а потом пойдет и разберется с обидчиком.
  3. Если ваше отношение к проблеме дифференцированное, то следует четко и понятно (для ребенка понятно) вслух дифференцировать. Например, если то, что ты видишь или о чем узнала, угрожает жизни и здоровью человека или людей, может привести к травмам или разрушениям, надо немедленно сообщить всем, кто может помочь и предотвратить: учителям, родителям, первому встречному милиционеру. Это я считаю долгом каждого порядочного и ответственного человека. Если речь идет о школьных девчачьих разборках, не сопровождающихся прямым членовредительством, я не люблю ябед, не хочу ничего об этом знать, разбирайся сама и на меня не рассчитывай.

Здесь, конечно, надо понимать (и я понимаю), что любое дифференцирование условно.

Например: приятели и приятельницы девочки-подростка тайком собрались в городской поход — идти на весь день исследовать опасную многоэтажную «заброшку», а девочку с собой не взяли, потому что она трусиха и с ней много возни. Девочка обиделась и настучала на них учительнице, а та позвонила родителям, поход подростков сорвался, и в результате их пропесочили и наказали все, кому не лень.

Была ли угроза жизни и здоровью подростков в этом походе? В общем-то, была. Было ли поведение девочки ябедничеством из ее личной обиды и в конечном счете «девчачьими разборками»? Да, было.

В общем, вопросов здесь явно больше, чем ответов.

Я призываю всех заинтересованных читателей высказаться по теме, может быть, из палитры разных мнений родится какая-нибудь общая современная картина. Мне самой интересно.

Спасибо Арине за поднятую тему.

Источник: https://snob.ru/entry/183513/

Что такое overthinking и почему пора перестать осмысливать все вокруг

Что я могу сделать в своей несправедливой ситуации на до мной?

Что такое overthinking и почему пора перестать осмысливать все вокруг

© Headspace

Автор Алиса Таежная

13 февраля 2018

Если вам хоть раз говорили, что вы слишком много думаете, значит, вы точно сталкивались с проблемой, которую наиболее метко определяет английское понятие overthinking. Алиса Таежная объясняет, почему нельзя замыкаться в кругу собственных мыслей.

Слишком много думать — или проблема overthinking, которой уже давно занимаются специалисты в западном мире, — свойство, которое может быть препятствием и для объективности, и для активных действий.

Долго взвешивать, что правильно сказать, а потом анализировать много недель спустя сообщения, письма, разговоры — знакомо? Как часто бывает, что мысли о прошедшем или грядущем дне не дают уснуть и отвлекают от текущей ситуации? Разбираем пять шагов, которые могут избавить нас от привычки раскладывать все по полочкам и анализировать в деталях то, что уже случилось.

   

Учиться быть в моменте

Свойство слишком много думать над тем, что уже произошло или еще не случилось, строить в голове долгосрочные планы и отвлекаться на них от текущих задач имеет прямое отношение к неспособности находиться в настоящем.

В одном диснеевском мультике дзен-черепаха произносит одно из главных правил спокойного ума: что прошло, осталось в прошлом, что случится — никому не известно, а что происходит сейчас — это подарок, именно поэтому оно называется present (это игра слов: в английском языке «настоящее время», «присутствие» и «подарок» — это одно и то же слово). Умение находиться в моменте является качеством осознанности, то есть понимания, почему ты находишься там, где находишься, поступаешь так, как поступаешь, и общаешься с теми, с кем общаешься. Нахождение в моменте помогает фиксироваться на выполнении конкретных дел вместо фантазий о будущем или страхов об уже случившемся.

Например, вместо попыток предсказать, как испортятся личные отношения или как кризис повлияет на поведение людей в компании, лучше ответить себе на вопрос, почему вы сейчас поступаете так, как поступаете, и по каким причинам работаете на нынешней работе. Конечно, стратегия и тактика необходимы в долгосрочном планировании, но заниматься ими всегда лучше на свежую голову, в компании экспертов, в партнерстве с другими — в общем, обладая разнородной информацией и активно пользуясь обратной связью.

В случае стресса как раз помогают подробное планирование, фиксация на текущих делах и самоконтроль — пообещайте себе просто не пускать в голову мысли в духе «а если?» и двигаться сообразно плану, реагировать не на свои опасения, а на конкретные последствия действий. Размышлять, что можно улучшить в текущий момент, и иметь под рукой «список хорошего самочувствия» — набор активностей и занятий, которые приводят в тонус автоматически: от звонка другу до любимой песни. Ни в коем случае не думайте, что это делает вас роботом, — это самая простая подушка безопасности от ежедневного стресса. Кроме того, поможет собственное тело: нужно найти опору под ногами, глубоко подышать, принять душ, умыться холодной водой, сделать растяжку, быстро пройтись и активно посмотреть по сторонам. Это почти всегда работает как простой способ почувствовать протяженность времени и себя в нем.

   

Оценивать жизнь по процессу

В обыкновении додумывать реакции за других и волноваться о непоправимости последствий чаще всего повинна воспитанная в нас привычка оценивать себя по результату. У большинства наших соотечественников в анамнезе обучение ради галочки и нескрываемое родительское разочарование из-за плохих оценок.

Профессиональная мотивация «Мне нужен результат любой ценой» берется оттуда же и очень часто встречается в управлении людьми.

Все в совокупности влияет на наш страх не оправдать ожиданий и формирует привычку оценивать себя по достижениям, а это напрямую влияет на способность переживать, взвешивать в голове разные альтернативы и постоянно метаться в поисках лучшего решения.

Оценивая себя по результату, мы делаем чужую работу и фиксируемся на итогах, а не на процессе. Однако результат — это несколько процентов нашего времени, все остальное занимает процесс.

Мы можем быть официально женатыми с дорогой свадьбой в прошлом на радость родителям и близким, но в реальности одинокими уже несколько лет и без поддержки в браке.

Ценой жестоких переработок мы можем добиваться чудес производительности, но любая мелочь будет при этом раздражать нас и сбивать с толку. Мы можем гнаться за признанием друзей, при этом долгие годы ни с кем не общаясь откровенно и не проживая вместе важные этапы жизни.

Скорее всего, параллельно мы будем придумывать альтернативные сценарии того, как хотелось бы провести время с большей пользой, чего нам не хватает и без чего мы чувствуем себя потерянными.

Очень часто в такой ситуации нет сил и мотивации на собственное удовольствие — радость от работы и отдыха кажется слишком несправедливой, просыпается стыд, что что-то получается «слишком легко», а к хобби, нерабочим и несемейным интересам мы начинаем относиться как к чему-то второстепенному, ведь это несерьезно — так, баловство. На самом деле нет. Свободное время и личные отношения — это не баловство. Как и комфортная рабочая среда и интересные задачи — несмотря на то, что на работу мы ходим и за зарплату тоже. Хорошее утро с близкими не должно обязательно закончиться жизнерадостной фотографией, а каждый новый год — большими карьерными сдвигами. Куда полезнее обратить внимание на процесс — что действительно увлекает? Что нравится, несмотря на препятствия? Какие вещи вдохновляют, даже если еще не очень удаются? Чему можно научиться тогда, когда вроде бы все умеешь? Именно в ответах на эти вопросы часто скрыт корень нашего хорошего самочувствия.

   

Уходить от мыслей по кругу

«Слишком много думаешь» часто эквивалентно «думаешь одно и то же». При тревожных расстройствах или длительном стрессе нам свойственно прокручивать одни и те же тревожные мысли в одинаковой очередности: что-то вроде замкнутого круга, где одинаковые негативные сценарии мешают успокоению и разрядке.

Допустим, у вас прошла нервная встреча, во время которой вы наговорили лишнего. Или не слишком удачное свидание, где вы, кажется, не показали себя лучшим образом. Или недавний конфликт с семьей, к которому вы продолжаете возвращаться, потому что для вас он незакончен.

В этой ситуации мышление по кругу и проигрывание уже прошлой ситуации не сулит ничего хорошего. Во-первых, скорее всего, вы припишете собеседнику слова и реакции, которые он вряд имел в виду. Во-вторых, продолжите жить случившимся, игнорируя нынешние события и сигналы.

В-третьих, не посмотрите на ситуацию свежим взглядом и подмените мыслями конкретные полезные действия.

Сомнительное свидание лучше оставить в прошлом или, если человек понравился, пригласить на следующее, а заодно по реакции выяснить, что думает другой участник свидания. Нервную встречу с тем же человеком стоит в следующий раз провести с чистого листа, спланировав общую стратегию и четкий план на случай конфликта интересов.

На долгосрочный конфликт с ближними обратить пристальное внимание (возможно, в компании психотерапевта), чтобы выяснить, есть ли у него глубинная причина: многолетние споры, которые никак не решаются, а проявляют себя внезапными вспышками.

При анализе объективно негативной ситуации и опасений о будущем лучше всего расписать план действий в экстренной и самой крайней ситуации.

Например, вы теряете работу — и ваши первые действия после ухода: встречи, контакты, области поиска. Вы расстаетесь с близким человеком — ваши финансы, жилье, безопасность, контакты терапевта, первые друзья, с которыми вы этим поделитесь.

Вы окончательно порвали отношения с семьей — ваши дальнейшие действия, ближний круг, финансовая стабильность, планы на будущее.

Не придумывайте опасные потрясения, а распишите конкретные действия на первых порах — в момент тревоги освежайте этот план в памяти и запрещайте себе продумывать его в деталях, фокусируясь на том, что происходит прямо сейчас: пока у вас есть работа, любимый человек и близкие люди, с которыми можно выяснить отношения.

   

Принимать обратимость решений

Тревожные мысли и привычка тщательно рассчитывать каждый следующий шаг часто сопряжены с обманчивым ощущением того, что нас окружают необратимые решения.

При этом большинство жизненных ситуаций обратимы, а перемены помогают находить ресурс на новые действия и непривычное поведение. Необратимых событий на самом деле немного: потеря близкого, смертельный диагноз, нанесенный вред здоровью, преступление, банкротство.

Остальные жизненные ситуации, какими бы драматичными они ни казались в момент их проживания, на самом деле поправимы.

Расставания и разводы могут закончиться объединениями или новыми семьями, крах на работе — обретением нового занятия и почвы под ногами, отдаление от друзей — новыми связями и знакомствами, переезд в другой город или страну — переездом еще в один город или страну.

Географию и диапазон наших перемен мы часто даже не можем себе представить, так что любой драматический поворот, скорее всего, не окончательный, и за ним последует еще много других действий и наших реакций.

Лучшее средство борьбы с навязчивыми мыслями — не только вопрос «Буду ли я переживать об этом через пять лет?», а анализ себя и своих взглядов на протяжении жизни и понимание того, что все острые и трудные ситуации проходят: как в великом мультике про пользу медитации.

   

Чувствовать собственную важность

Брать на себя лишнюю ответственность или снимать с себя всю ответственность в ожидании, что ситуация решится сама собой, — частое свойство тревожного мышления. Мы уже говорили, что цикличные мысли — простой инструмент для мозга в момент стресса и прокрастинации.

Чаще всего нам мешает увидеть «большую картинку» неправильный анализ собственной значимости и непонимание того, когда от нас требуется решительное действие.

Мы действительно не в состоянии контролировать фондовый рынок, курс валют и желания других людей — например, не можем заставить детей учиться неинтересным им вещам или не в состоянии повлиять на мнение родителей о политической ситуации.

Но контроль, который у нас есть всегда, — над собственными близкими отношениями. Люди, которые доверяют нам и прислушиваются, всегда в ближайшем круге доверия и влияния, и, корректируя отношения с ними, мы можем изменить совместную жизнь.

Общие занятия и впечатления, поддержка и более частые контакты, личные традиции и подарки — это наши способы почувствовать собственную важность с ближайшими людьми. В остальных случаях стоит много раз подумать, прежде чем включаться в замкнутый круг мыслей о собственной важности и неважности. В любой компании, кроме той, которую вы основали и возглавили сами, вам, скорее всего, способны найти замену.

Нелюбимый город не опустеет, если вы переедете из него в более приятное место. Нелюбимая квартира вместит следующих жильцов, которым в ней будет нравиться. Герой прошлых отношений встретит нового партнера, а забывшие вас друзья найдут человека, который отвечает их нынешним интересам.

Так что чаще всего важно то, получаете ли вы радость и удовольствие от обстоятельств и отношений, которые продолжаются прямо сейчас.

В масштабах огромной корпорации, большой страны и всемогущего прошлого мыслить бывает куда более захватывающе, но самый действенный способ перестать загоняться — задать себе вопрос: что лично я могу сделать полезного и важного в настоящий момент для тех, кто рядом? Это может быть что-то очень непривычное или будничное (звонок, маленькая приятная мелочь, десерт, общие планы, спонтанный рывок), но мысли о тщете всего сущего на несколько часов, скорее всего, отступят на задний план. 

Источник: https://style.rbc.ru/life/5a82bfdb9a7947f4f28576e8

Как реагировать на критику, которую вы считаете несправедливой

Что я могу сделать в своей несправедливой ситуации на до мной?

Людям свойственно критиковать других, забывая при этом о себе: как известно, в чужом глазу мы видим и соринку, в то время как в своем не замечаем и бревна. Как быть, если вас критикуют самым обидным образом, причем упреки, которые вам делают, несправедливы? 

Первой – и закономерной – реакцией на чью-либо критику, как правило, является обида и возмущение: да как он – или она – смеют такое говорить?! Это неправда и ко мне не имеет никакого отношения! Клевета! Возможно, все так и есть на самом деле, но, по здравому размышлению, все-таки стоит разобраться и отделить зерна от плевел – где в услышанной вами критике правда, а где – ложь и клевета. 

Для этого, успокоившись – эмоции являются плохим советчиком, нужно задать себе вопрос: почему именно это высказывание так сильно вас задело – возможно, в нем есть доля истины? Например, если бы вас обвинили в том, что вы штурмом взяли Бастилию или стреляли в президента Кеннеди, вы только рассмеялись в ответ, а слова о том, что вам не идет это платье или вы написали скучную статью, почему-то выбили вас из равновесия. Если ваш критик в чем-то прав, исправьте ошибку и забудьте – как о его словах, так  и о связанных с ними негативных эмоциях. Если же его мнение ни на чем не основано, тем более. Те, кому это трудно сделать самостоятельно, воспользуйтесь нашими советами. 

Мнительность: что это такое и как с этим бороться?

Держим лицо

Прежде всего, не стоит показывать критику-обидчику, что вы огорчены – в противном случае, человек, осознав, что вас так легко расстроить, будет пользоваться этим “оружием” все чаще и чаще и исключительно вам во вред.

Так что имеет смысл держать лицо и не показывать всей глубины своей обиды, тем более что на этом чувстве еще никому не удалось построить ничего хорошего – только плохое.

К тому же, дав понять своему критику, что вы оскорблены, значит, признать его правоту, а это уместно делать только в том случае, если вы действительно так считаете. 

Критика без конструктивного предложения – оскорбление 

Не менее важно требовать от критикующего вас человека, чтобы он не просто указывал на ваши недостатки или промахи, а советовал бы вам, как сменить знак минус на плюс.

Критика имеет право на существование только тогда, когда предлагает конструктивные способы исправления ситуации, в противном случае это не более чем оскорбление, а на него и реагировать следует соответственно – игнорировать и такую “критику”, и самого критикана. 

Мужчины-манипуляторы: как не потерять себя в отношениях

Как правильно отвечать на критику 

Как отвечать на критические замечания, каждый решает самостоятельно. Главное, соблюсти несколько правил, которые помогут вам с достоинством выйти из сложившейся ситуации. 

Во-первых, давайте отповедь спокойно, не повышая тона, в противном случае вы рискуете сорваться и потерять контроль над своими эмоциями. 

Во-вторых, не растекайтесь мыслями по древу, иначе собеседник подумает, что вы оправдывайтесь, а значит, ему удалось пробить броню вашей уверенности в себе, а мы уже договорились, что этого не допустим. 

И, в-третьих, не торопитесь обсуждать высказанные вам претензии – сведите разговор к чему-то другому, это даст вам возможность взять себя в руки и обдумать свою политику в дискуссии, если вы, конечно, решите в нее вступить. 

Превращаем негатив в позитив

Даже если человек, высказывающий критику в ваш адрес, руководствуется благими побуждениями, некая доля агрессии и недоброжелательства в его словах все равно есть.

Лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации, – это нейтрализовать его намерение обидеть вас, превратив негатив в позитив.

Например, услышав упрек в том, что у вас на рабочем месте всегда беспорядок, парируйте: “Это потому, что я – творческая личность, а аккуратность – удел скучных педантов”. Кстати, таким образом вы не только выбьете “оружие” из рук “противника”, но и принесете пользу своей самооценке. 

Как общаться с токсичными людьми

Это не ваша проблема

Еще один момент, который обязательно нужно учитывать: любая критика – отражение проблем того, кто ее вам высказывает, и к вам может не иметь никакого значения. Поэтому вместо того чтобы злиться и переживать, просто посочувствуйте ему – наверное, человек сильно страдает, если облекает свои внутренние переживания в форму претензий к другим людям. 

Иногда лучше остаться при своем мнении

Ну и напоследок – истина, которую стоит помнить: не всегда с упорством, достойным лучшего применения, стоит доказывать свою правоту. Разумеется, если речь идет о вещах принципиальных, уступать не стоит.

Но в вопросах менее значительных, которые не столь важны для вас, можно и не отстаивать ее с оружием в руках – правильным будет оставить критикующего вас человека при его мнении, а самим остаться при своем.

Все равно обратить в свою веру всех окружающих вас людей невозможно, это пустая трата времени и сил, которые могут пригодиться для куда более важных и значимых целей. 

За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Марину Елисееву

Александра Волошина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/psychologia/ona/kak-reagirovat-na-kritiku-kotoruyu-vy-schitaete-nespravedlivoy-1207344.html

Абсолютное право
Добавить комментарий