Как мне в данном случае можно наладить отношения в общении с ребенком?

Замечание ребёнку – это краткое суждение родителя, высказанное по поводу чего-то увиденного или услышанного. Это суждение может быть как со знаком «плюс» («Вижу, что ты убрал за собой тарелку», «Мне нравится, как у тебя получается строить домики»), так и со знаком «минус» («Опять ты всё раскидал», «Тебе бесполезно что-либо объяснять»).

Чаще всего, когда ребёнок ведёт себя нежелательным образом,  родители делают ему замечание со знаком «минус», начиная своё предложении с частицы «Не». К сожалению, такие замечания малоэффективны.

Наверняка вы сталкиваетесь с тем, что ваш ребёнок как будто не слышит  ваших замечаний, не обращает на них внимание или даже делает всё наоборот.

В этой статье мы будем говорить с вами о том, как менять замечания со знаком «минус» на замечания со знаком «плюс». Это нужно для того, чтобы вашему ребёнку было более понятно, какого поведения вы от него ожидаете и чтобы он мог легче выполнять ваши просьбы.

Знаете ли вы, что в течение дня среднестатистический ребёнок слышит в свой адрес примерно 432 негативных суждения и всего лишь 32 позитивных? (Исследования Ричарда Кволса «Как изменить поведение ребёнка»)

Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и вам нужно было бы постоянно контролировать, что вы говорите.

Как вы думаете, сколько раз в день вы бы ловили себя на словах: «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай» и т.д.

? Слова-команды «Прекрати» и «Не далей этого» и тому подобные создают целый ряд проблем для маленьких детей. Давайте посмотрим, почему так получается.

Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что мама хочет, чтобы я НЕ ДЕЛАЛ», и только затем ребёнок должен додумать сам «Что она хочет, чтобы я ДЕЛАЛ».

Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей.

Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание или просьбу о том, что ему следует делать (вместо того, что НЕ следует делать).

Большое количество фраз, которые начинаются с «Не» психологически дестабилизирует ребёнка. Как и любые замечания и суждения, которые несут негативную окраску. Если вы сами в течение дня будете постоянно слышать в свой адрес слова и фразы, которые имеют негативную окраску, вас это тоже быстро дестабилизирует. Именно так часто чувствуют себя наши дети.

Я не призываю вас совершенно отказаться от фраз, которые начинаются с частицы «Не» во время вашего общения с ребёнком. Просто постарайтесь сделать так, чтобы фраз со смыслом «Делай вот так и так» было значительно больше, чем фраз «Не делай вот так».

– Не кричи– Не бегай– Не трогай– Не ври– Не ходи грязный– Не разбрасывай игрушки

– Не валяй дурака

На что нужно обратить внимание, когда делаешь замечание ребёнку?
Формулируйте свои фразы, обращённые к ребёнку, без частички «не», без отрицания. Используйте в самом начале вашей фразы глагол в повелительном наклонении, который объясняет ребёнку, что сейчас нужно сделать.

Просто перефразируйте ваше обращение к ребёнку и из отрицания нежелательного действия сделайте призыв к желательному действую. На самом деле, это совсем не сложно.

– Говори тихо (вместо: «Не кричи»);– Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»);– Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»);– Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»);– Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»);– Пожалуйста, ходи по дому медленно и спокойно (вместо «Не бегай по дому»);– Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо. «Не жуй с открытым ртом»);

– Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький.

В этих примерах ребёнок чётко и ясно слышит, что ему нужно делать, что вы от него хотите. Ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам, описывающим, что ему делать не нужно.

Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку осознавать и выполнять команды, которые начинаются с частицы «не». Я часто провожу это упражнение среди родителей во время моих семинаров и тренингов.

Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются с тем, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?».

А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?

Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать.

Вы увидите, насколько вашему ребёнку легче будет понимать и выполнять ваши просьбы. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении.

Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе.

Старайтесь уменьшать количество замечаний с частицей «не» и чаще использовать глаголы, которые описывают желаемое поведение ребёнка. И вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно. 

Источник: http://ipsyholog.ru/kak-pravilno-delat-zamechaniya-rebenku/

Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми.

Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно.

Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»).

Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. «Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению.

Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения.

Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека.

В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу.

Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе.

Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками).

Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: “Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!” Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим». 

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья.

Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: “Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись”. Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником.

Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка. 

Одно из важных правил для отчима: никак не комментрировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось.

Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне.

Ругались мы, конечно, ужасно». 

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины.

Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка.

Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Мария Кулакова Практикующий психолог, семейный системный психотерапевт

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет». 

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так.

Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама.

Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным. 

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

Мы знаем и другие секреты гармоничных отношений с ребенком:

Источник: http://www.yapokupayu.ru/blogs/post/10-fraz-kotorye-otchim-ne-dolzhen-govorit-rebenku-chtoby-sblizitsya

9 способов «достучаться» до ребенка

«Мой ребенок меня не слышит», «Мне приходится повторять все несколько раз», «Он отвлекается от своих дел только тогда, когда на него прикрикнешь» —довольно часто можно услышать от взрослых жалобы подобного рода. Но, пытаясь «достучаться» до ребенка, родители используют «взрослые» методы, которые кроха еще не в силах понять.

Поэтому для того, чтобы быть услышанным, необходимо объяснять все на языке, доступном малышу. Вот здесь мамы и папы и сталкиваются с проблемами, так как не могут найти правильный подход. В результате кто-то обращается за помощью к психологам, кто-то ищет совет на форумах, кто-то следует наставлениям старшего поколения.

В этой статье мы собрали рекомендации детских психологов, которые позволят родителям наладить общение с детьми без криков и лишних нервов.

1. Зрительный контакт

Ребенок погружен в игру. В это же время кто-нибудь из родителей просит его что-то сделать. Взрослый в полной уверенности, что малыш его слышит. Однако ребенок если и слышал что-то, то не придал особого значения (ведь игра куда интереснее), и продолжает дальше заниматься своими делами.

Тогда взрослому приходится повторять снова и снова, переходить на крик, чтобы малыш наконец-то «соизволил» отвлечься и выслушал. А ведь все потому, что не был налажен зрительный контакт между ним и родителем.

Поэтому для начала убедитесь, что ребенок точно вас слышит и слушает (посмотрите ему в глаза, прикоснитесь к нему, можно даже взять за руку), а только потом излагайте свои желания или указания.

Для полной уверенности можно попросить малыша повторить то, что ему было поручено (таким образом, он даст как бы поручение самому себе, а в этом случае и исполнит его куда охотнее).

2. Все и сразу

Вернувшись вместе с ребенком с прогулки, родитель обращается к нему: «Раздевайся, мой руки и садись кушать». Для взрослого фраза вполне обычна, но малыш в растерянности: пока он осознавал одно поручение, ему высказали еще два. В итоге он стоит в прихожей, не зная, что дальше делать. И тогда начинается: «Ты что, не слышал?», «Тебя долго ждать?», «Мне повторить еще раз?».

Возможно, ребенок с радостью выполнил бы все, что ему было сказано, но если бы задачи ставились последовательно, одна за другой. Все указания, высказанные крохе сразу, мимолетом, лишь вводят его в заблуждение.

Поэтому рекомендуется поручение разбивать на несколько, причем давать следующее лишь после выполнения предыдущего («Раздевайся», «Молодец, иди мой руки», «Хорошо, а теперь кушать»).

3. Никакой многозначности

«Тебе что, нравится носить перепачканную кофту?», «Ты долго будешь ходить в грязных ботинках по дому?» — подобные фразы ясны и понятны взрослым, но малышам — нет.

Они еще не знают всех тонкостей языка и речи, поэтому аналогичные фразы воспринимают буквально, то есть как одобрение, а не как намек на прекращение действия.

Чтобы ребенок закончил делать что-либо, нужно сказать ему об этом прямо, четко, ясно, без многозначности. «Переодень кофту», «Сними грязные ботинки» — все точно, без намеков.

4. Лишние слова

«Немедленно перестань баловаться, когда кушаешь! Ты забыл, как в прошлый раз пролил суп на брюки? Снова хочешь испачкаться?» Конечно, стремление родителей прекратить озорство малыша понятно — очевидны последствия, да и повторяется уже не в первый раз.

Однако ребенок попросту забывает, стараясь воспринять такой большой объем информации, о чем изначально шла речь и что же следует сделать. Поэтому не нужно вспоминать прошлое или пугать будущим — гораздо лучше оценивать и давать советы по совершаемым в данный момент поступкам.

Ребенок живет настоящим — ему гораздо проще понять информацию, касающуюся конкретной ситуации, — и сделать по ней выводы.

5. Повышенный тон

Взрослый повторяет свою просьбу несколько раз, но малыш не реагирует и продолжает заниматься своими делами. Рассерженный поведением ребенка родитель переходит на крик. Ошеломленный малыш говорит, что все понял, все сделает и что такого больше не повторится.

На самом же деле его целью является прекратить крик старшего и отвести от себя возможное наказание.

Все, что ему было сказано, вероятнее всего, так словами и останется, потому что крик лишь усугубляет ситуацию: он вызывает тревогу, страх, которые частично блокируют мыслительную деятельность (вспомните свое состояние, когда начинает кричать ваш начальник — будто впадаешь в ступор, теряешься). Поэтому желаемого результата довольно сложно добиться повышением голоса. Кроме того, видя такую реакцию, ребенок может специально провоцировать, «выводить на эмоции».

6. Время на исполнение

В представлении взрослого любая его просьба должна быть исполнена ребенком сиюминутно. Только здесь мы снова забываем, что имеем дело не с ровесником, а с малышом, которому нужно немного времени, чтобы приступить к выполнению.

А как раз это время на «переключение» взрослые зачастую не дают ребенку. Например, малыш катается с горки, когда родители говорят, что пора домой. Интересное для ребенка занятие придется прервать, а это ему делать вовсе не хочется.

Поэтому он продолжает кататься до тех пор, пока родители не разозлятся и не снимут его с горки силой. Результат — слезы, крик, испорченное настроение.

Однако если дать ребенку для выполнения сказанного немного времени (в данном случае можно разрешить съехать с горки еще несколько раз, а уже после идти), все может решиться мирно.

7. Частица «не»

«Не бегай по лужам!», «Не трогай собаку!», «Не ешь грязные фрукты!» — большинство указаний взрослых начинается именно с частицы «не». Однако известно, что детский мозг неосознанно ее пропускает. Поэтому ребенок с радостью выполняет совершенно обратный призыв к действию.

В свою очередь, родители расценивают такое поведение малыша как сделанное «на зло», вопреки словам старших, а ведь ребенок искренне не может понять, что не так и за что взрослые его ругают.

Выход довольно прост: достаточно убрать из запрета частицу «не» и немного его перефразировать: «Ты поможешь помыть фрукты?», «Давай обойдем эту большую лужу вот по этому узкому бордюру». В результате — и малыш в безопасности, и взрослые спокойны.

8. Излишняя опека

«Туда не ходи…», «Это не трогай…», «Там не бегай…», «Немедленно слезь…» — гиперопека встречается нередко, так как родители боятся за малыша и превращают свой страх в постоянный контроль.

Разумеется, постоянно слыша те или иные указания, ребенок со временем попросту привыкает к ним, расценивая как фон. В результате все они остаются без внимания. Это не устраивает взрослых, и они принимаются «поучать» несчастного малыша.

В этой ситуации можно попробовать начать себя контролировать, посчитать сколько вы делаете замечаний ребенку за определенное время (за час, за время прогулки на улице, за день). Возможно, их слишком много в жизни малыша.

Если страх за него настолько велик, то лучше будет просто находиться рядом, когда ребенок активен: придерживать, когда он лезет на горку, когда кормит уточек. Это гораздо лучше, чем непрерывно одергивать.

9. Слушать и слышать

Представим ситуацию: на детской площадке дети увлечены игрой, а мамы о чем-то разговаривают. Один из малышей нашел красивый камушек и спешит поделиться радостью с мамой. Но женщина не желает отвлекаться — она поглощена беседой: «Иди, погуляй, не мешай взрослым».

Расстроенному ребенку не остается ничего иного, как только уйти назад к детям. Это очень распространенная ситуация: занятые своими делами родители не хотят уделять внимание малышу. Но они забывают, что дети копируют поведение родителей.

Поэтому пусть не удивляются, если в следующий раз и ребенок проигнорирует их просьбу (то есть сделает так же, как делают родители). Придется повторить не один раз, возможно, прикрикнуть, чтобы он перевел свое внимание на них.

А что стоит взрослым отвлечься на минутку, выслушать, порадоваться вместе с малышом мелочам? Ведь увидев «правильную» модель поведения, ребенок и сам станет отзываться на просьбы старших сразу же. Помните, что воспитание следует начинать с оценки собственного поведения.

Как видим, чтобы быть услышанным ребенком, вовсе не обязательно на него кричать, одергивать или повторять несколько раз. Достаточно найти правильный подход. Это, непременно, сэкономит и силы, и время, и нервы. Причем не только взрослых, но и самого малыша.

Владимир Мануленко

Ответив на вопросы теста, вы сможете узнать, какой стиль воспитания характерен для вас, о его особенностях, преимуществах и недостатках, а также получите информацию об альтернативных стилях воспитания и их специфике.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/sposobov-dostuchatsya-do-rebenka/

Дети выросли – и забыли своих родителей: как наладить общение с

Некоторые дети, которых родители, по их словам, растили в любви и окружали всевозможной заботой, повзрослев, почему-то не горят желанием поддерживать отношения с мамой и папой.

А то и вовсе вычеркивают родителей из своей жизни – обходят их дом стороной, неделями, месяцами, иногда годами не звонят и даже прямо говорят: “Оставьте меня в покое”.

Почему такое случается? И, главное, как восстановить общение со взрослыми детьми, которые однажды отвернулись от родителей? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответила психолог, доктор психологии Ирина Панина (г. Москва).

– Ирина Николаевна, из-за чего чаще всего люди сводят к минимуму или вовсе прекращают общение с родителями?

– Как обычно, буду рассуждать, исходя из собственного мнения и опыта работы, нисколько не претендуя на истину в последней инстанции. Попытаюсь логически обоснованно донести свою точку зрения на проблему “отцов и детей”.

По какой причине обычно происходит разлад в любых отношениях? Это обида. Именно от обиды дуются губы, наступает молчание, “объявляется” бойкот, поведение становится “вредным” в попытках… отомстить.

Что же такое обида? Есть мнение, что это “официальная” и “социально адаптированная” версия такой эмоции, как злость. Обиженный человек злится на того, кто его обидел.

Кроме того, за каждой обидой стоит требование. Что это значит? Почти каждый ребенок ожидает от родителей любви и похвалы, а почти каждый родитель – уважения и послушания. Вот это и есть предъявляемые друг другу требования.

Из этих требований возникают ожидания: “Я думала, что ты будешь меня хвалить, а ты ругаешь”. “Я думала, ты будешь меня слушаться, а ты самовольничаешь”. И, как большинство ожиданий, они не оправдываются.

Наступает сначала разочарование, затем на смену ему приходит злость, потому что “откуда-то” людям известно, что “должно быть вот так”, например, так, как у Ивановых из соседнего подъезда или у Сидоровых из квартиры напротив.

Другими словами, и у ребенка и у взрослого есть суждения о том, как должны строиться взаимоотношения.

Пока ребенок маленький, он вынужден починяться воле родителей, хотя может страдать от завышенных ожиданий в свою сторону. Вырастая и обретая самостоятельность, он наконец-то пытается жить так, как хочет.

Мама и папа не соответствуют суждениям ставшего на крыло ребенка о “хороших родителях”, и он их покидает.

– В каких случаях прекращение общения с родителями оправданно, по Вашему мнению?

– Вы, Ирина, по-видимому, ждете от меня оценки такого поведения, чтобы я, как “старший товарищ”, рассказала всем, как можно делать, а как нельзя. Я этого делать не буду. Каждый поступок – это, как правило, компенсация какой-то личной травмы человека. Если человек принял решение не общаться с родителями, для него это точно оправданно, что бы ни говорили окружающие.

Другое дело, что, может быть, такой человек руководствовался “кривой логикой” в своих суждениях о том, как именно к нему относились родители. Для пересмотра своих детских суждений о родителях можно обратиться к психологу или гипнологу и “осудить” или “оправдать” родителей уже с высоты своего взрослого возраста.

– Как действовать родителям, которые осознают, что своими руками в прошлом оттолкнули детей от себя, и хотят исправить ситуацию?

– Любые изменения и проекты начинаются с переговоров. Родителям стоит сказать своим детям о том, что они сожалеют о разрыве отношений. Если они и правда сожалеют, попросить прошения.

Думаю, откровенно говоря, каждому родителю есть за что просить прощения у своего ребенка. По незнанию или по глупости, от усталости или от нервов, мы все когда-то обижали своих деток.

Также я советую прийти на семейную терапию, чтобы прояснить истинные намерения обеих сторон и, возможно, воссоединить семью.

– Как быть матерям и отцам, которые искренне недоумевают, почему они стали врагами для чада?

– То есть ваш вопрос касается выявления возможных причин “вражеских” отношений? Исходя из того, что я говорила выше, наиболее вероятная причина – это завышенные или слишком конкретные ожидания от ребенка.

Каждый человек – это уникальное созвездие личностных черт. У него есть темперамент, способности, возможности и ограничения.

Родители хотят “как лучше” и понукают сына или дочку заниматься музыкой, быстро кушать все, что положено в тарелку, уметь завязывать шнурки в два года, научиться читать раньше всех в детсадовской группе, быть примером опрятности, получать в школе только отличные отметки и послушно исполнять родительские чаяния.

Получается, что ребенок “таков, как он есть” не устраивает родителей. И они решают “переделать” его, потому что только тогда (не раньше) он будет достоин их любви. Что чувствует ребенок? “Меня не любят”. “Мои родители жалеют, что я не “Маша Табуреткина” и не “Ваня Стулов”.

Главное чувство маленького человека – о том, что таким, какой он есть, его никто не любит. Чтобы получить любовь, надо отказаться от собственной идентичности, фигурально говоря – умереть… Насколько это может быть страшно, вы не задумывались?

С чего ребенку потом любить родителей, которые хотят лишить его идентичности? Это почти смертельная угроза, если задуматься.

Таким образом, с моей точки зрения, категорически нельзя лишать ребенка собственной идентичности, нельзя убивать его психологически раз за разом. Я не упомяну о том, что нельзя “лупить ремнем”, “ругать”, “истязать”, поскольку то, о чем я сказала, включает и физические страдания ребенка. Ведь бьют ребенка за отказ слушаться, за его стойкость в отстаивании своих границ.

– Если усилия по налаживанию отношений с “ощетинившимся” ребенком оказались напрасными, как родителям принять сложившееся положение вещей и не терзать себя надеждой, что в один прекрасный день сын или дочь преисполнятся любовью и уважением к ним?

– Принять положение вещей… Знаете, я думаю, когда родители явят такую мудрость, то и былая надежда обретет реализацию. “Что излучаешь – то и получаешь”.

Требуется вернуть своему ребенку его идентичность, позволить ему быть таким, каков он есть, принять его, пусть даже во взрослом возрасте, с его способностями и ограничениями, не “наезжать” на него с требованиями о том, как “должно” себя вести. Выказать (не напоказ, а почувствовать) уважение к своему взрослому ребенку. Тогда, возможно, такие родители получат уважение в ответ, при условии, что психика их выросшего чада еще пластична и не огрубела окончательно.

Процесс принятия существующего положения вещей может быть прожит через понимание боли своего ребенка в его детстве. Что родители давали ребенку, когда он был маленьким? Боль или любовь? Даже если родители думают, что давали любовь, согласен ли с этим ребенок?

Если есть желание сделать первый шаг навстречу взрослым детям – поймите их и дайте им то, что они хотят получить. То, что, по их мнению, является “родительской любовью”.

Этот психологический процесс достаточно болезненный и серьезный. Обычно родители, которые давали любовь своему ребенку через жесткое воспитание, сами получали именно такое же от своих родителей. Устранить эту боль души и, как следствие, обнять своих детей, наладить с ними отношения возможно при работе со специалистом, ведь каждый случай уникален.

Беседовала Ирина Барейко

Источник: https://interfax.by/news/stil_zhizni/psikhologiya/1235810/

Охлаждение в отношениях: что поможет, а что усугубит – Семейный совет

Холод в отношения чаще всего приходит медленно, поступательно… В этом основная опасность данного явления: порой мы просто не замечаем, как стали друг другу чужими.

Мы не можем вспомнить момент, начиная с которого что-то пошло не так. И невозможно «отмотать» ситуацию назад. И сложно найти определенную причину, и непонятно, стоит ли ожидать «потепления».

Или впереди лишь усиление «заморозков»?

Что же делать, если охлаждение в отношениях с мужем уже имеет место? Что поможет исправить ситуацию? А что, напротив – лишь усугубит?

Начнем с последнего…

ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ

ЧТО ПОМОЖЕТ

Нагнетание

К сожалению, у многих из нас есть такая милая привычка – нагнетать и без того напряженную обстановку. Со стороны выглядит, как чистый мазохизм.

Но мы находим такому поведению «логическое» объяснение: «Может теперь, он, наконец, поймет…» В ход идут и откровенные провокации типа звонков маме с «докладом» о текущей ситуации, причем обязательно громким голосом – чтобы муж слышал… Или «показательное» хлопанье дверью перед уходом.

«Но я же не железная! У меня уже нервы на пределе!» – скажет измученная семейными холодами супруга. Вот именно поэтому и надо вовремя сказать себе: «Стоп!» – и прекратить еще больше накалять атмосферу.

Накручивание

В отличие от нагнетания, которое происходит вовне, накручивание в данном случае – процесс мыслительный.

Мы толком не разобрались в причинах охлаждения, но бурное воображение уже нарисовало нам и любовницу у мужа, и подробности их отношений, и наше дальнейшее существование в роли матери-одиночки, и даже «никомуненужность» в старости…

Что скрывать, для нас, женщин, накрутить себя не представляет никакой сложности. Но какие проблемы это порождает! Предлагаю усилием воли заставить себя прекратить данный процесс и занять мозг чем-то действительно продуктивным.

Чем именно? Если в данный период все мысли лишь о семейном разладе… Об этом мы поговорим во втором блоке статьи. А пока продолжим о «усугубителях».

Ожидания

Напрасные ожидания, радужные и самонадеянные, сгубили не одни отношения. В данном случае можно говорить о двух видах бесполезных ожиданий. Это ожидания, что ситуация как-нибудь разрулится сама. И наши ожидания непосредственно от партнера. В первом случае мы полагаемся на волю судьбы: «Авось со временем все наладится…» – и кормим себя надеждами.

Во втором случае у нас есть совершенно четкие и конкретные ожидания от партнера – мы ждем, когда он поменяет свое поведение, будет уделять нам больше внимания, постарается наладить отношения: «Пусть покажет, что для него наши отношения важны. А если нет, то зачем мне вообще стараться?» Надо ли говорить, что партнер ждет того же самого от нас.

Замкнутый круг…

Игнорирование

В этом случае мы включаем «страуса» и действуем по его принципу – прячемся от проблемы или попросту игнорируем ее. Делаем вид, что все у нас хорошо, и пытаемся себя в этом убедить: «Ну, у других еще хуже…» Но, если подумать, то какая разница, что у других. Важно, что сложности в нашей семье, и нас это не устраивает.

А любая проблема в отношениях, которую мы игнорируем, имеет свойство разрастаться со временем.

«Игнор» прекрасно работает, когда мы великодушно не замечаем оплошностей друг друга. Но в случае хронического охлаждения – однозначно нет.

«Отзеркаливание»

«Как ко мне относятся, так и я!» – принимаем мы «мудрое» решение и начинаем «зеркалить» неприятное нам поведение партнера. Он нас словно не замечает – ответим тем же. Сказал что-то раздраженно – получи равнозначный ответ. Сделал назло (как мы думаем!) – вот тебе ответное действие.

Но возникает вопрос: чего мы пытаемся добиться таким поведением? Неужели планируем улучшить отношения? Вряд ли мы рассчитываем, что данные действия к этому приведут.

По факту мы просто хотим продемонстрировать партнеру «неправильность» его поведения. Но что это вызывает у него? В лучшем случае лишь раздражение, в худшем – непреодолимое желание убежать от нас куда подальше.

Нам это надо? Если да, то «отзеркаливание» негатива, особенно демонстративное – лучший способ этого добиться.

«Допинговые» решения

В данном случае условный «допинг» может быть трех видов: привычки, которые впоследствии формируют зависимости (алкоголь, избыточная пища, некоторые лекарственные препараты); увлечения вне дома; отношения с другими людьми. Первый случай, когда люди пытаются уйти от проблем в зависимости, очевиден и пояснений не требует. Важно лишь ли не забывать об опасности его практикования.

Но что плохого в том, что у человека есть любимое занятие, хобби вне семьи? Совершенно ничего и даже наоборот, если таким образом человек не пытается закрыться и спрятаться от любимого человека и проблем с ним.

Да, это отвлекает, успокаивает нервы, но ситуацию дома лишь накаляет. А попытка проводить за любимым занятием (и очень желательно вне дома) все больше и больше времени, вообще грозит разрывом отношений.

Именно поэтому и не стоит пытаться решать проблему охлаждения в отношениях такого рода «допингом».

И последнее – отношения с людьми. Нередко при появлении серьезных, а тем более хронических проблем в семье мы ищем «отдушину» в других людях.

И делимся насущными семейными проблемами, и пытаемся найти у них то, что перестали получать дома – понимание, поддержку, позитивные эмоции.

В роли «отдушины» могут выступать наши родственники, друзья и подруги, и, чего уж там – потенциальные кандидаты в новые спутники жизни…

И здесь есть две серьезные проблемы. Во-первых, в сложные жизненные периоды мы особенно открыты и доверчивы – и соответственно, очень подвержены чужому влиянию.

Которое далеко не всегда идет на пользу, а может и усугубить без того непростую ситуацию. А во-вторых, в таком случае мы отдаем свое время, внимание и тепло, свою энергию совсем не тем, кому оно необходимо.

А ведь рядом с нами близкий человек, которому этого как раз недостает…

ЧТО ПОМОЖЕТ

Как же растопить «замороженные» отношения? Что реально может помочь?

Общение

Порой это именно то, чего меньше всего хочет мужчина, ушедший в свою «пещеру» на период семейных холодов.

И больше всего хочет женщина, которой непременно надо регулярно выяснять у своего мужчины: «Ну что с тобой происходит?!» – или драматически восклицать: «Ты разлюбил меня, теперь я это точно знаю…» – с ожиданием возражений.

А на каком-то этапе желание общаться пропадает у обоих – люди неделями живут в режиме бойкота и мужественно сносят такое нездоровое положение.

Я уверена, что общаться, особенно в период заморозков, необходимо. Другой вопрос: каким должно быть это общение? Дозированным, ненавязчивым, дружелюбно-житейским. Оно должно способствовать постепенному оттаиванию, а не быть отчаянной попыткой проломить лед в отношениях очередным скандалом, угрозами и попытками манипулировать.

Искренность и открытость

В статье о преодолении кризиса в отношениях я уже писала о плюсах и минусах искренности. Так вот неуместной она будет в двух случаях. Первый – если вы вдруг решились на откровения и признания, которые сильно ранят вторую половину.

Второй – если это искренность истерично-воинственная: «Сейчас выскажу ему все, что думаю!!!» Если же вы искренне говорите о своей боли, о своих переживаниях и чувствах, используя при этом «я-сообщения», не обвиняя другого человека и не предъявляя ему претензий, такая открытость подобна воздействию весеннего солнца на замерзшую землю…

И здесь очень важно не ждать мгновенной ответной реакции, быть готовой к ответному молчанию или всплеску боли в речах любимого человека.

Порой лечение отношений происходит крайне болезненно. Но оно необходимо.

Дружелюбие

Стоит ли говорить, что в периоды охлаждения мы становимся весьма недружелюбны по отношению друг к другу, а иногда и просто враждебны. Но согласитесь, желание побольнее уколоть близкого человека и спровоцировать его на такие же действия в нашем отношении – далеко не здоровое.

Что же реально поможет? Дружелюбие – спокойное, сдержанное и ненавязчивое. И душевная теплота. Кажется, такое поведение в кризисе не естественно. Но это не так. Просто так действовать существенно сложнее, чем извергать негатив. При этом вовсе не нужно бросаться на шею человеку, от которого веет прохладой. Можно продолжать сохранять дистанцию, но делать это спокойно и дружелюбно.

Самокритичность

Именно самокритичности часто не хватает людям в сложные периоды в отношениях. Мы четко знаем, что не так с нашим партнером, но редко признаемся в собственных промахах. А самокритика здесь просто необходима.

Зададимся вопросами: «Чем я поспособствовала возникновению данной ситуации? Каковы мои недостатки? Какие ошибки я допустила в отношении мужа?» Здоровая самокритичность поможет скорректировать собственное поведение и сделать первый шаг на пути к примирению.

Отсутствие спешки

Я, например, однозначно торопыга – мне нужно все и сразу. И быстро. И налаживать отношения с людьми я раньше пыталась так же – мощным напором и одним махом. Бывало, что помогало. Но очень ненадолго. Сейчас я понимаю, что любую серьезную задачу нужно выполнять пошагово, не торопясь. И не ждать быстрых результатов.

Не превращать отношения в «качели», когда в первый день вдрызг разругались, затем страстно помирились, потом снова ругань… Кто-то полагает, что именно такой и должна быть настоящая любовь.

Но по факту такая «любовь» очень быстро выматывает обоих и превращает некогда гармоничных людей в потенциальных клиентов клиник неврозов.

Перезагрузки

Не совсем однозначное решение. Это то, что довольно часто рекомендуют парам в кризисе: «Съездите вдвоем в отпуск – развеетесь, помиритесь!» Но практика показывает, что это может только усугубить ситуацию.

Почему? Люди обычно едут с радужными надеждами и ожиданиями (особенно женщины!), а реальность часто оказывается прозаичной.

Кроме того, обостряются проблемы в отношениях, которые мы тщательно старались не замечать в повседневной жизни, и сложности, которые стоически переносили дома. А в отпуске мы же хотим расслабиться…

На мой взгляд, лучше начинать с краткосрочных перезагрузок в режиме «лайт» – дневной совместной прогулки по городу, поездки в недалекий живописный город с ночевкой, путешествия выходного дня.

В таких случаях у нас меньше ожиданий, меньше нервов и больше шансов на изменение семейного климата к лучшему.

Конечно, существует еще множество способов по преодолению охлаждения в отношениях. Кроме того, у каждой пары с годами вырабатываются свои собственные – порой совершенно непонятные другим.

В попытках исправить ситуацию самое главное – не делать откровенных глупостей типа провокаций, флирта с другими мужчинами или ухода к маме «навсегда» в полной уверенности, что нас тут же бросятся возвращать. Очень важно, хотя и сложно, не терять самоконтроля и не озлобляться, а действовать – спокойно, размеренно и уверенно…

© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет

Источник: https://semisovet.ru/index.php/features-2/blog-3/82-okhlazhdenie-v-otnosheniyakh-chto-pomozhet-a-chto-usugubit