Как разъехаться с неадекватным бывшим мужем?

Брошенные мужья и жены все чаще живут в новых семьях своих бывших – МК

Как разъехаться с неадекватным бывшим мужем?

Людей толкает на это боязнь одиночества и неприкаянности

Сразу вспоминается Маргарита Пална из «Покровских ворот»: властная дама, счастливо зажив с хозяйственным Саввой Игнатьичем, не отпускает из-под каблука «бестолкового» интеллигента Хоботова.

А еще юмореска про мужскую инфантильность: «Муж из меня и правда не очень, но и один я не могу.

И вдруг я понял: мне надо жить с семейной парой! Собственно, я с ней и жил до 26 лет, и эти годы с мамой и папой были самыми счастливыми в моей жизни».

В современных НЕ любовных треугольниках разбирался корреспондент «МК».

* * *

Римма Владимировна прожила с мужем 15 лет. Михаил Петрович намного старше супруги, это его второй брак. Женился на Риммочке он в 45. На тот момент Михаил был в расцвете мужской стати и карьеры — успешный бизнесмен, душа компании, галантный красавец. Однако ближе к 60 и здоровье, и дела стали меняться не в лучшую сторону. Темп жизни стал иным.

— Мне теперь в отпуск уже хочется не на шумный курорт, а в санаторий, — признается Михаил Петрович. — А в выходной не собрать компанию для кутежа, а посидеть в обнимку перед телевизором или почитать.

Но Римма очень энергичная, и в какой-то момент она устала меня теребить и стала ездить на курорты с подружками, на выходные к друзьям без меня.

Мне, конечно, было одиноко, но что я скажу? Ей и 40 нет, девчонка!

А через пару лет Римма призналась: мол, прости, но я полюбила другого.

— И что на это скажешь? Нет, сиди со мной, старым и больным? Об этом мне раньше надо было думать, когда женился на такой молоденькой…

Михаил Петрович деликатно не говорит о материальной стороне вопроса: новый возлюбленный его жены молод и полон сил, но отнюдь не богат. Жить влюбленным оказалось негде.

Кроме того, Римма всю душу вложила в их семейный загородный коттедж: бригадой ремонтников руководила, все материалы выбирала, портьеры заказывала в лучших ателье, бра и подсвечники на аукционах покупала.

Ну не выгнать же ее теперь из свитого ее руками гнездышка? Только за то, что полюбила более подходящего себе по возрасту? Да и представить себя одного в опустевшем доме Михаил Петрович не мог.

И он решил пустить «молодых» под свою крышу.

— А что, дом большой, — объясняет свою позицию хозяин. — Места всем хватит. Римма пусть хозяйничает, как привыкла, готовит, убирает. И меня заодно накормит. Я один оставаться не хочу, да и боюсь.

Детей у нас с Риммой нет, есть сын от первого брака, но мы много лет не общаемся.

Не с сиделкой же мне жить! В моем возрасте уже не стыдно на покой уйти, я свое откуролесил, а теперь буду для новой Римкиной семьи как отец.

В тоне Михаила Петровича нет обиды, только легкий сарказм. Энергичная Римма бывшего мужа поддерживает:

— Интима между нами уже давно нет, он давно ко мне как к дочке относится, поэтому ревность наши отношения не портит. Зачем же нам делить прекрасный дом, создавать себе кучу связанных с этим проблем? Он жить со мной привык, ведь я создаю в доме уют. Да и я к нему отношусь как к родному, так что решение жить вместе устраивает всех.

— И вашего нового мужа?

— Да, и его тоже, он относится к Мише как к родственнику. Так что проблема здесь только в том, что, как говорится, «люди скажут». Но это нас не сильно волнует.

Люди так устроены, что в основном думают только о себе и своих проблемах. Мы живем спокойно, Миша у нас ухожен, накормлен, доволен. Рома по вечерам с ним в преферанс играет, по врачам на машине возит.

Я в театр иногда его вывожу, он это любит. Если все интеллигентные люди, ужиться несложно.

Этот НЕ любовный треугольник существует уже 3-й год. Михаил даже поделился со мной, что совершенно не опасается, что «молодые» втайне мечтают о его скорейшей кончине, чтобы унаследовать дом.

«Во-первых, я им никак не мешаю, даже наоборот — несу часть расходов по дому, а в случае загородного коттеджа это существенные деньги.

А во-вторых, если со мной что-то случится, на наследство будет претендовать также мой сын от первого брака».

* * *

За 9 лет совместной жизни 38-летняя работница торговли Галина изрядно устала от своего пассивного супруга Игоря, низкооплачиваемого научного сотрудника.

— Все было на мне! — вспоминает Галина. — Я и ремонт в квартире делала, и деньги на этот ремонт добывала, и сына Костика растила, обувала-одевала, и за матушкой мужа, пока та болела, ухаживала. А Игорь что — то его с работы сократят, и у него депрессия.

А когда работает, то львиную долю денег на свою коллекцию марок спускает. Как помешанный на этих марках! Наш обычный выходной был таким: я мою-стираю-убираю-починяю, а он марки по альбомам раскладывает…

В общем, я, когда Василия встретила, поняла, как мне мужского крепкого плеча не хватает.

49-летний разведенный Василий тоже работает в торговле, так что с Галей они еще и коллеги.

— Как у нас с Галкой все закрутилось, — делится Василий, — я сразу сказал: значит, так, с мужем я тебя делить не стану! Костика приму как родного, а с ним давай разводись!

— Ну я долго и не раздумывала, — признается Галина. — Зачем Игоря обманывать? Мне с Василием лучше, да и Костику тоже. Объявила — так, мол, и так. Тем более Василий мой все продумал: он предложил Игоря поселить в его «однушку», чтоб не устраивать сложные манипуляции с обменами-переездами. У Васи квартирка хорошая, ухоженная, он вообще рукастый.

По словам новоиспеченных супругов, сначала брошенный муж воспринял известие стоически. «Сердцу не прикажешь!» — вздохнул, собрал вещи и переехал.

— А через месяц началось! — вспоминает Василий. — То соседка по лестничной клетке звонит: «У вашего жильца сердечный приступ, «скорая» увезла!» И Галька давай к нему каждый день на другой конец города метаться в больницу.

С бульонами и апельсинами — не бросишь же в беде? Потом спустя какое-то время он запил там один. Опять еле откачали — не по этой части он, привычки нет. Потом его с работы снова «ушли» — мы его тогда с ребенком на все лето на дачу отправили. И он при деле, и Костик под присмотром.

Он, этот Игорь, не то что ленивый, а вот какой-то… Неприспособленный! Но мужик он беззлобный, что есть, то есть. И однажды я Галке говорю: ты как развелась, так больше с ним возишься, чем в браке! Давай, что ли, забирай его к нам насовсем, а «однушку» мы лучше сдадим.

Я же вижу, что как к мужчине Галка к Игорю давно остыла, просто жалеет, так что ревности у меня нет.

Игорь и на это согласился и переехал к «молодым» третьим — то есть четвертым, считая сына. Говорит, что по сыну все равно скучает, а так все время рядом, с уроками помогает, присматривает, пока все на работе.

— А не ругаетесь?

— А чего с ним ругаться? — пожимает плечами Галина. — Игорь, он безответный: голос только повысишь, он — шмыг! — и в свою комнату. Сидит там, книжки свои читает. И даже нам так удобнее: он Костика из школы встречает, уроки с ним делает, а мы его кормим и обстирываем. Да и у меня сердце не болит, что бросила его, никчемного и беспомощного….

* * *

Можно подумать, что в НЕ любовные треугольники сбиваются только люди немолодые, которым уже не до романтики, лишь бы не коротать старость в тоскливом одиночестве. Но это совсем не так.

Веру воспитывали в семье как будущую жену и мать: основным рубежом было замужество. «Вырастешь, выйдешь замуж, — с этих слов начиналось любое наставление Вериной мамы, — мужу надо готовить вкусно, воротнички гладить аккуратно, убираться чисто — а то муж уйдет и одна останешься».

Увы — наставления матери получились на удивление пророческими. Как только у 21-летней Веры на последнем курсе швейного колледжа появился парень «с серьезными намерениями» (в кино водил, цветы носил, а залетела — замуж позвал), как она применила к нему все привитые матерью умения.

Стирала, пироги пекла, пылинки сдувала, уют наводила. Памятуя мамины наказы, Вера не скандалила, когда муж задерживался после работы с друзьями пива попить. Потом родилась маленькая Ксюша, и у Веры дел прибавилось.

А муж, 25-летний автослесарь Денис, вообще почти перестал появляться дома и помогать по хозяйству. Когда Вера наконец завела разговор на эту тему, Денис заявил, что женился только для того, чтобы ребенок родился в браке.

Но раз она этого не ценит, а еще и повышает требования, то он ее и не держит. Вернее, прямо сейчас сам уйдет — благо есть куда.

— У меня есть девушка, — заявил автослесарь. — Она меня любит по-настоящему. Я тебе алименты буду платить по закону, но вот жить — нет!

С этими словами автослесарь покинул их общий дом. А Вера стала на глазах чахнуть. Одиночество словно сжало ее в клещах, и она задыхалась. Какое-то время держала себя в руках, но потом не выдержала и позвонила бросившему мужу. Сначала раз, потом снова и снова. Мать поддерживала ее: «Иди к нему, дочь, пади в ноги, умоляй, может, одумается? Может, вернется?».

И однажды, когда Вера в очередной раз позвонила мужу со слезами и признаниями, что не может без него, он сказал: «Ладно, давай жить вместе. Слава богу, Даша (его новая. — Авт.) не такая эгоистка, как ты. Она готова терпеть и мою бывшую жену, и ребенка, потому что любит меня по-настоящему».

Теперь Вера говорит, что согласилась только потому, что просто не могла терпеть невыносимую боль. Надеялась — потом пройдет. А новая супруга Дениса, Даша, посмотрев на невзрачную, по ее мнению, Веру, решила, что такая серая мышь ей не конкуренция. А жить — пусть живет, жалко же страдалицу. К тому же муж клятвенно пообещал, что всю домашнюю работу Вера возьмет на себя.

Время идет — и все члены этого треугольника получают свое: Вера ежедневно видит своего ненаглядного и в хорошие минуты подсовывает ему поиграть их Ксюшку, а еще готовит на всех и убирает.

Она свыклась с тем, что у него есть другая жена, и не страдает из-за этого — ведь она тоже член семьи, она не осталась одна! Денис чувствует себя орлом: все его бабы при нем, под контролем, он — не просто мужик, а настоящий глава прайда.

Немного напрягается в этой ситуации Даша, но и она утешается тем, что ненавистное домашнее хозяйство теперь не ее забота.

В настоящее время этот НЕ любовный треугольник с компанией друзей зимует на тайском острове. Они снимают один дом на всех: Вера живет в комнате с Ксюшкой, Денис с Дашей, а парни — друзья Дениса — живут в третьей комнате втроем. Вера по секрету признается, что иногда ей неприятно, когда сквозь тонкие стены бунгало слышно, как ее Денис предается плотским радостям с Дашей. Но она уже привыкла.

Всей семьей в Таиланде: Денис с Дашей… …и Верой. Фото из личного архива.

* * *

Наталья Ивановна изводила своего мужа Сергея Палыча разного рода попреками почти 23 года — пока он не сбежал к другой. Муж ушел жить в другую свою квартиру с новой женой, а Наталью Ивановну с сыном оставил в их общей квартире. Но склочная супруга долго без своей привычной жертвы не выдержала.

Спустя какое-то время она заявила, что Антон (сын) привел в их квартиру невесту и она не может мешать молодым строить отношения. «Это же и твой сын тоже! — заявила она ошеломленному бывшему.

— Почему он должен приводить девушку туда, где живет его мать? Какая современная девушка захочет жить с чужой матерью? Или ты хочешь, чтобы твой сын остался один?»

С этими словами находчивая супруга… вселилась к Сергею Палычу. И начала там наводить свои порядки. Нерешительный муж по инерции боится своей громкой бывшей и не знает, как ее спровадить.

А его новая жена Неля (женщина тихая, интеллигентная и скромная) пребывает в растерянности и недоумении. А вот Наталья Ивановна чувствует себя в своей тарелке.

Она командует на кухне, указывает Неле, чем кормить мужа, распекает ее за отсутствие вкуса, если ей не нравится купленный мужу костюм.

На недоумение друзей-знакомых Сергей Палыч только разводит руками:

— А что мне делать? С милицией ее выселять?!

Есть и другие бывшие, которые никак не могут расстаться, — те, кто под одной крышей живет не постоянно, но часто — настолько тесна их дружба. То на одной даче на все лето, то всю зиму на лыжных курортах, то в научных экспедициях по общей работе или на курорте с общими детьми, а то и внуками.

Партнер для интима и семейных отношений у каждого уже другой, но есть такие стороны жизни, которые может дать только прежний супруг, — для кого-то это научные дебаты, общие увлечения, профессиональная деятельность, спорт, искусство, дети-внуки и даже домашние питомцы.

Часто такие «недорасставшиеся» супруги являются коллегами как в прямом, так и в переносном смысле — по интересам и приоритетам в жизни. И новые половины рано или поздно смиряются с таким положением вещей.

Источник: https://www.mk.ru/social/2015/02/06/broshennye-muzhya-i-zheny-vse-chashhe-zhivut-v-novykh-semyakh-svoikh-byvshikh.html

Трехкомнатная ловушка. Минчанка боится за свою жизнь и здоровье детей, но вынуждена вернуться в квартиру к мужу – Недвижимость Onliner

Как разъехаться с неадекватным бывшим мужем?

Нина (все имена изменены) дрожит. Робко сжимаются худенькие напряженные плечи. Вся ее тонкая, маленькая фигурка, которая должна бы принадлежать подростку, а принадлежит тридцатилетней женщине, привычно съеживается, словно ждет удара.

В глубине красивых карих глаз пульсирует страх: «Зачем пришли эти журналисты? Чего они хотят? А вдруг выдадут меня Андрею?» Андрей — это муж и отец троих ее детей. Именно из-за него Нина приходит на работу с синяками, а мальчики боятся возвращаться домой после школы.

Новая трехкомнатная квартира в Минске, которая когда-то казалась пределом счастья, стала ловушкой. Андрей все больше превращается в зверя, а жилье, построенное в кредит, нельзя ни продать, ни разменять, ни сдать.

Остается только идти домой, сжимая зубы и пряча слезы: «А в этот раз я останусь жива?»… Историю о том, как квартирный вопрос стал вопросом жизни и смерти, читайте на Onliner.by.

В самом начале Нина не верит, что ее рассказ может быть хоть сколько-нибудь интересен. Она уже привыкла слышать от мужа, что ничего из себя не представляет.

Андрей так часто говорил о ее никчемности, что Нина поверила ему — мучителю, который швырял в беременную жену табуретками и избивал до кровавых подтеков. Ей просто было некому больше верить.

Отец ушел, когда Нине не исполнилось и года, а мать… Больно признавать это, но именно мать приучила девочку быть жертвой.

— Когда я была совсем маленькой, мы жили в Минске, на Якубовского. Отца я не помню. Но у меня был отчим, золотой человек! Пока он жил с нами, это были счастливые годы. Я называла его папой и искренне любила.

 Меня водили по кафешкам, покупали лучшие игрушки… Даже телевизор «Горизонт» с пультом управления у нас был — редкость по тем временам. Мама пропила все. В конце концов в квартире остался только диван, на котором мы с ней спали, и голые стены. Ни кухни, ни стола. Ни-че-го.

Потом мама продала и квартиру, мы переехали в деревню недалеко от Минска. Помню, мне было девять лет, и в школе заметили, что я недоедаю. Но я справлялась с этим, старательно училась и, главное, все равно очень любила маму.

Ходила за ней по кабакам, вызывала скорую, когда очередной собутыльник ударял ее… Сейчас уже прочитала во всяких умных книжках, что это называется «синдром спасателя». Да, я всю жизнь маму спасала, но так и не спасла…

Увы, девочка не могла повлиять на выбор, сделанный взрослым человеком. Ребенок, которым движет отчаяние, не хочет соглашаться с жестокой правдой: ты не можешь никого спасти, не можешь убрать чужую боль, не можешь пройти путь вместо него. Нина продолжала биться головой о стену.

Когда девушке исполнилось 17 лет, ее мама умерла. А через год Нина встретила нового мучителя. Андрей вернулся в деревню из детской колонии, где отсидел шесть лет за воровство.

— Я помнила его белобрысым мальчиком с челочкой, а пришел мужик — страшный, угрюмый, беззубый. Я, 18-летняя, и подумать не могла, что меня будет что-то связывать с этим человеком. «С этим? Смешно! Да ни за что!» Но Андрей стал частенько наведываться к моему двоюродному брату в дом моей бабушки.

Мы незаметно сблизились, хотя меня и пугал его зэковский жаргон… Через какое-то время я узнала, что беременна, и хотела сделать аборт. Андрей вечерами искал меня по деревне, угрожал расправой, кричал: «Если ты не родишь мне этого ребенка, я тебя зарежу, расчленю!» Теперь я понимаю, что это были пустые угрозы. Но тогда я верила и боялась.

В конце концов, Андрей на шесть лет меня старше, физически сильнее, агрессивнее… Никакой защиты у меня не было.

Нина решила сохранить ребенка. Так началась длинная череда ее страданий. Скандалы, крики, пьяное лицо Андрея, удары, слезы… Вся деревня говорила Нине: «Да этот Андрей — просто сумасшедший, зэк.

Беги от него!» Она уезжала, пыталась уйти, но каждый раз возвращалась и снова подставляла свое лицо под удары. Так проходили годы. Нина родила Андрею еще двоих детей.

В какой-то момент они официально расписались.

— Мне сказали, что в браке можно будет объединить очередь и метраж на квартиру. Наверное, ради этого мы и расписались, — вздыхает Нина. — Нам дали удостоверение многодетной семьи, быстро оформили кредитную очередь. В итоге мы построили трехкомнатную квартиру в Минске по льготному кредиту.

Новая жилплощадь с хорошей отделкой не принесла семейного счастья, хотя, казалось бы, государство оплатило 50%, — живи и радуйся. Андрей нигде не работал, а «коллекция» пустых бутылок в его комнате приобретала пугающие размеры.

Нине пришлось отдавать последние силы на двух работах с семи утра и до девяти вечера. Кредит за квартиру, коммунальные услуги, еда, одежда, школьные кружки́  детей — все расходы оказались на ее худеньких, маленьких плечах.

Детям приходилось не лучше.

— Двухлетнюю Юлю за какую-то мелкую проказу Андрей сильно отлупил. Я плакала, кричала, просила его остановиться, но он не прекращал. Старший сын Игорь однажды задержался после школы и вернулся в шесть вечера. Андрей в ярости разыскивал его по району, а дома стал жестоко избивать.

Когда вечером я пришла с работы, у сына были кровавые следы по всему телу. Палец на руке оказался сломан. Андрей орал: «Ничего у него не болит! Вы все притворяетесь! Я просто по-мужски с сыном поговорил».

То есть кровавые следы по всему телу и сломанный палец — это не сильно избил, это просто «по-мужски»?! На следующий день мы с сыном поехали в милицию, сняли побои, подали на Андрея заявление. Но суд в итоге решил, что перелом фаланги пальца — это не тяжкое телесное повреждение, а среднее.

Муж отделался административным наказанием. Но что ему эта административка, этот штраф? Андрей не боится закона. Он не боится сесть, потому что уже сидел. Штрафы он не платит. Плевать он хотел на государство!

Точка невозврата для Нины наступила в середине октября, когда Андрей в очередной раз сильно избил ее. Она спряталась у соседки, а потом решила, что больше так не может.

В голове настойчиво крутилась только одна мысль: «Взять детей и бежать, бежать, бежать»! Но куда? Друзей или родственников, которые могли бы приютить женщину с тремя детьми, у Нины нет. Идти ночевать на улицу?.. Решение нашел участковый.

Он заявил,что оставаться в квартире с мужем Нине опасно, и связался с международным общественным объединением «Гендерные перспективы», которое помогает женщинам в таких случаях. Мама и дети бесплатно получили место в специальном приюте. Но это временный вариант.

Максимум через три месяца комнату придется уступить другой жертве домашнего насилия. А это означает, что придется вернуться в квартиру к Андрею и к существованию в постоянном страхе.

— Полторы недели мы живем в приюте, и к детям стал возвращаться нормальный сон. Но это все равно только временное облегчение. Сегодня состоялась комиссия по делам несовершеннолетних, и там мне сказали, что выпишут защитное предписание: Андрей должен будет съехать на месяц из нашей квартиры.

Причем ему будет запрещено видеться со мной и детьми, звонить, переписываться… Но я не верю, что он выполнит это требование, — в голосе Нины слышится глухое отчаяние. — Я виню себя в том, что испортила жизнь детям, выбрав им такого отца… Я не могу простить себя… Самое страшное — это то, что Андрей может убить меня, а детей отправят в приют.

Ладно я, но дети!.. Невыносимо думать об этом.

Нина напряженно сжимает руки, в глазах ее, как и во время всего нашего разговора, стоят слезы.

Осудить ее так просто: надо же, сама выбрала такого мужа, сама рожала ему детей! Но что еще может выбрать женщина, которая была лишена человеческой жизни с самого начала? Возможно, у Нины впервые появился шанс увидеть, что окружающие люди могут не причинять боль, а давать любовь и поддержку, — но только при условии, что мы не нанесем смертельный удар своим осуждением.

* * *

КОМПЕТЕНТНО

Татьяна, специалист по социальной работе международного общественного объединения  «Гендерные перспективы»:

— В последнее время у нас увеличивается количество клиенток, оказавшихся в таком положении. Многодетная семья получает квартиру по льготному кредиту. Кредит дается на 40 лет, и пока его не выплатят, нельзя ни продать, ни разменять жилье.

Мужья де-факто никак не участвуют в покупке недвижимости, не работают, не оплачивают кредит, не кормят семью, страдают алкоголизмом, издеваются над женщинами. Но де-юре они являются сособственниками жилья, и выселить их никак невозможно. Получается замкнутый круг.

То есть, с одной стороны, такие квартиры в кредит — это социальное благо, но,с другой стороны, это ловушка. Что делать с квартирой, как жить, если семья распадается? Ладно бы, разлюбили друг друга, «не сошлись характерами» и каждый живет в своей комнате.

А если такой дебошир, который бьет, пьет, отбирает у детей и жены продукты? Получается, что единственный выход для женщины — уйти с тремя детьми и снимать квартиру. Но ведь это несправедливо! Кредит все равно лежит на плечах у женщины.

Оставь трехкомнатную квартиру пьяному мужу, плати за нее, сама с детьми скитайся по съемным «однушкам» — так себе выход, если честно. До тех пор, пока в Беларуси не появится закон о домашнем насилии, никакого решения этой проблемы не существует. Наши руки связаны, потому что наказать домашнего агрессора очень сложно.

Большинство женщин даже не осознают, что они живут в ситуации насилия, а тем более, когда речь идет о сексуальном насилии в браке. Вспомните слова Нины: «И что я скажу милиции? Что меня домогается собственный муж? Глупо, правда?..» Защитное предписание, которое сегодня позволяет выселить мужчину-агрессора из квартиры на двое суток — месяц, не решает проблему.

Многие наши клиентки говорят: «Ну хорошо, выселят его, а что дальше? Он же через месяц вернется и будет еще злее!» Одним словом, несмотря на очевидную несправедливость ситуации, женщине приходится брать детей, вещи и убегать из дома. Хорошо, если найдутся друзья и родственники, которые могут помочь. А если нет, то женщин в беде всегда готова приютить наша организация. Пострадавшие от домашнего насилия в любом регионе Беларуси могут ежедневно обращаться к нам на горячую линию по телефону: 8-801-100-8-801.

Лариса Тарасевич-Бурак, адвокат, заведующая юридической консультацией Заводского района Минской городской коллегии адвокатов:

— На все квартиры, построенные в кредит, наложены определенные ограничения. В самóм регистрационном удостоверении указано, что ограничения на отчуждение собственности действуют в течение пяти лет с момента полной выплаты кредита.

То есть, даже если бы Нина прямо сейчас нашла деньги и полностью погасила кредит, все равно продать квартиру и поделить прибыль с мужем она смогла бы только через пять лет. Люди с радостью берут кредиты на квартиры, строят жилье, но не понимают всю серьезность последствий. Завтра недвижимость понадобится продать, а сделать это невозможно.

Сорок лет выплачивать кредит, а потом еще и пять лет после выплаты ждать. Вроде как есть квартира, а вроде как ее и нет.

В случае Нины муж является сособственником квартиры, потому что выплату кредита они начали производить в период брака. Так что выселить Андрея из квартиры нельзя. Только если он добровольно передаст жене свою долю собственности, что маловероятно. Собственник есть собственник. Его нельзя обязать продать свое имущество.

Чтобы было вынесено защитное предписание, которое обязывает агрессора покинуть дом на срок до месяца, он должен быть в течение года дважды привлечен к административной ответственности из-за бытового насилия. Реализовать защитное предписание должен участковый инспектор милиции. Но тут есть один важный момент.

Сотрудники милиции регулярно жалуются на то, что женщины сначала требуют защиты от агрессивных мужей, а потом сами же забирают заявления и, несмотря на вынесенные защитные предписания, просят не выселять супругов-агрессоров из квартиры. Доверчивые женщины считают, что завтра произойдет какое-то чудо и алкоголик изменится.

Именно поэтому дела, связанные с насилием в семье, — это самые тяжелые дела с юридической точки зрения. Сегодня супруги поссорились, завтра примирились. Пока суд уходит в совещательную комнату, жена говорит: «Я его простила!» Сколько раз такое было! Закон не запрещает примиряться.

Вот только мужчины чувствуют себя еще более безнаказанными: сегодня она простила, значит, и в следующий раз простит.

Редакция благодарит МОО «Гендерные перспективы» за помощь в подготовке материала. Телефон общенациональной горячей линии для пострадавших от домашнего насилия: 8-801-100-8-801.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Источник: https://realt.onliner.by/2015/12/12/trexkomnatnaya-lovushka

20 лет в разводе: ничего страшного! – Психологос

Как разъехаться с неадекватным бывшим мужем?

​Не так давно родственник мужа из Латвии пригласил приехать к нему в гости в Ригу. Этим летом мы решили его навестить, пообщаться, посмотреть город. Алексей живет в одной квартире со своей бывшей женой Еленой. Прожив семьей 20 лет, еще столько же живут рядом в разводе. Ситуация сразу показалась немного странной.

Алексей говорил нам, что жить с Еленой невозможно, характер у нее ужасный, но трехкомнатную квартиру даже не пытались менять, хотя они очень обижены друг на друга.

При знакомстве с Еленой (66 лет) оказалось, что она очень приветлива и доброжелательна, заботлива и гостеприимна, хорошая хозяйка и кулинар, интересна в общении.

Установление контакта

Курс Н.И. КОЗЛОВА «НЕ ИГРАЮ ЖЕРТВУ»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>

Несмотря на то, что вначале Елена, по ее словам, не была настроена на общение и уж тем более на откровенность, своей приветливостью и искренним дружелюбием я сумела достаточно быстро изменить ее настрой на противоположный.

Контакт удалось установить благодаря участию, внимательности и живому интересу к человеку.

Узнав, что я серьезно занимаюсь психологией, неожиданно для себя Елена решила поделиться со мной своими, разъедающими душу, мыслями и чувствами, попросить совета.

Выяснение ситуации и запроса

Это было скорее психотерапевтическое консультирование, которое проходило по несколько часов два дня, и, соответственно, вначале стояла задача – дать возможность человеку выговориться, расслабиться.

Формат общения – доверительная беседа, скорее даже исповедь. Провела первичную оперативную психотерапию.

Исповедь

Елена вышла замуж за Алексея по большой любви. Они вместе работали на заводе молодыми специалистами, приехали в Ригу по распределению. Он ей давно нравился за живость характера, эрудицию, общительность и аккуратность, и скоро стал для нее самым лучшим.

Алексей относился к ней по-дружески, как и ко многим другим девушкам, не замечая любви Елены. Она вела себя сдержанно, считая неправильным открыто выражать свои чувства. Вскоре Алексей женился на Ирине, симпатичной бойкой девушке из заводоуправления. Елена переживала сильно, но смирилась с этим, желая любимому счастья.

Однако семейная жизнь у молодых не заладилась, Алексей часто уходил к друзьям ночевать. Через два года после свадьбы Алексея сбивает машина, и он в тяжелом состоянии попадает в больницу, нуждаясь в постоянном уходе длительное время.

Ирина приходит нечасто, и место постоянной сиделки занимает Елена и находится с ним все свободное от работы время. Через полтора месяца состояние Алексея значительно улучшилось. Однажды в один из обходов врачей, увидев в палате двух женщин, доктор сказал, чтобы они приходили по очереди.

Алексей сказал Ирине, чтобы она больше не приходила. Этим было все сказано, все решено окончательно.

После выписки из больницы долгое время Алексей и Елена встречались, девушка мечтала о семье и детях, но ее любимый никуда не торопился. Весельчак и активист не хотел опять вступать в брак и менять образ жизни. Только после того, как Елена приняла трудное для себя решение расстаться, Алексей сделал ей предложение.

Шло время, родились дети, которых молодой отец воспринимал без всякого энтузиазма, видел в них опасность для своей свободы. Все заботы, хлопоты в основной массе легли на Елену. Алексей продолжал заниматься общественной работой, часто бывал в разъездах, на экскурсиях, а жена на хозяйстве с детьми.

По доброте душевной она предложила свекрови переехать из Волгограда к ним, чтобы той не было так одиноко. Так и жили много лет впятером в однокомнатной квартире.

Сыновья подрастали, старший был болезненным мальчиком. Елена все внимание уделяла ему. Алексей все чаще был всем недоволен, настроен критично и категорично, часто отсутствовал, к близким отношениям не стремился, да и обстановка не располагала. Постепенно отношения совсем испортились. Одни скандалы, слезы, обиды и претензии друг к другу.

После развода Елена с 20-летним старшим сыном решила уехать в Россию, в родные места в сельскую местность, в отчий дом. Прожив там три года, вернулись обратно. Бедность, отсутствие работы и перспектив стали причиной возвращения в городскую жизнь Риги. Младший сын окончил школу к тому времени, учился на третьем курсе института. Стали опять жить все вместе.

Прошли годы, свекровь умерла, сыновья женились, а Алексей с Еленой продолжают жить вместе после развода уже 20 лет в одной просторной квартире, горюя о несостоявшемся семейном счастье, при этом даже не думая разъезжаться. Живут в разных комнатах, питаются отдельно. Несколько раз пытались начать все сначала, но быстро эту затею бросали. Опять начинались взаимные упреки, обиды и обвинения.

Однажды, живя в России, встретила Елена хорошего человека, очень он ей приглянулся, да и она ему. Настойчиво звал ее замуж, предлагал уехать с ним. Но взрослый сын устроил настоящую истерику по этому поводу, в ход пошли шантаж и угрозы, и мать сдалась, уступив прихоти сына. «Четыре счастливых дня было у меня», – с горечью и сожалением приговаривала Елена.

В настоящее время у сыновей уже по дочке, семьи детей приезжают к родителям в гости, семейные праздники собирают всех за одним столом. Очень многое связывает всех вместе. А сердце Елена тоскует и мечется: «Не хочу быть рядом с виновником моей несчастливой жизни, видеть не хочу, надоел до зубной боли. Сил больше нет».

Как в кривом зеркале незаметно достоинства друг друга превратились в неприемлемые недостатки. Теперь они видят все иначе.

Аккуратность Алексея переросла в навязчивую привычку без конца мыть руки и следить за другими, сушить бокалы в строго определенном порядке (лежа на боку, а не перевернутыми вверх дном).

Этот важнейший принцип при мытье посуды лег в основу многочисленных баталий, которые не стихают до сих пор.

Задатки руководителя у Алексея стали опорой его диктаторских замашек в семье, общительность переродилась в болтливость.

Радушие и гостеприимство Елены воспринимается Алексеем как лицемерие, а инициатива и желание привнести что-то новое в быт как попытка сделать ему опять назло, «выскочка» одним словом.

Он с головой ушел в просмотр телепередач, новостей, анализ политических событий. На все у него есть свое, единственно правильное мнение. Любит прогулки, общение с родственниками, соседями. Сыновья не любят с ним общаться, терпения, по их словам, хватает на десять минут.

Елена загружает себя домашними делами, последний год ухаживала за тяжелобольной одинокой соседкой, помогала сыну делать ремонт. Любит смотреть телевизор, читать, собирает рецепты новых блюд, любит готовить, общается с детьми, внучками.

В ней накопилась огромная неудовлетворенность своей личной жизнью. Она читала умные книги, казалось, что поступает правильно, часто самоотверженно, не жалея себя, а в итоге – горечь и разочарование.

На работе всегда были почет и уважение, а отношения детей и бывшего мужа неуважительные. Старший сын, которому посвятила столько лет жизни, вложила столько сил и души, позволяет грубость и хамство.

Часто приходит обедать, но вместо благодарности выражает недовольство и делает замечания.

Обратил на себя внимание тот факт, что при всей внешней неприязни Елена и Алексей беспокоятся друг о друге, ворча и критикуя все, проявляют заботу, поздравляют с днем рождения (кстати, он у них в один день), звонят друг другу в отсутствии одного из них, обсуждают дела детей.

Формирование запроса

Выслушав с большим вниманием собеседницу, я поняла, что ей нужно помочь более четко и осмысленно сформулировать свои ожидания от нашего общения. Как было трудно, несправедливо и обидно, я уже поняла.

А что же она хочет? Сначала звучали негативные формулировки: «Я так больше не могу», «Мне все это надоело», «Не хочу это слышать» и т.д.

Я ее попросила сконцентрироваться и серьезно подумать, чтобы она хотела получить в итоге нашей беседы, нарисовать желаемую картинку жизни, где она чувствует себя хорошо, или это у нее, возможно, всего лишь желание «просто поговорить», как со случайным попутчиком. Елена успокоилась, сосредоточилась и стала думать.

В дальнейшем удалось выяснить, что есть несколько линий или уровней запроса: 1) желание выговориться, уж больно накипело внутри и сильно болит, превратилось в острую душевную боль; 2) найти ответы, понять «Почему все так сложилось, вроде бы все делала правильно? Кто-то же виноват? 3) найти душевное равновесие; 4) понять, что делать с бывшим мужем, как вести себя с ним, с взрослыми детьми.

Продумывание плана

Для себя я уяснила, что сначала мне будет необходимо правильно сориентировать Елену в ситуации и поднять ее ресурсное состояние (вторичная оперативная психотерапия).

Для полной картины проблемных уровней и разработки плана провела экспресс-диагностику Елены по синтон-карте.

1. Неразвитое мышление

Нет знаний о построении счастливой семьи, взаимоотношений мужчины и женщины, воспитании детей.

Нет конструктива. На замечания – раздражение и протест, постоянное напоминание о прошлых ошибках.

Нет чувства ответственности за качество своей жизни.

2. Неадекватные верования

Негативные, ограничивающие. Умный человек не допускает серьезных ошибок.

За рамками семьи жизнь заканчивается.

Жизнь прожита зря, поздно что-то менять.

Во всем виноват муж, жизнь несправедлива.

Привычные эмоции.

Медленная речь, грустный взгляд. Когда обвиняет мужа, голос становится уверенным, безаппеляционным. «Я же говорила, что он именно так и скажет (сделает)».

Проблемные сценарии.

Часто использует в своей речи конфликтогены. Уверенность в своей правоте, она всегда заранее знает, что он скажет и сделает, постоянный возврат в прошлое.

3. Проблемное тело

Располневшее тело, походка «утиная», вперевалку с боку на бок, немного косолапя. Плечи сведены немного вперед. Заметно напряжение в плечевом поясе. Лицо приятное, но уголки губ опущены.

4. Кривые роли, образ жизни

Не ведет ЗОЖ, обильное питание, болезнь коленных суставов.

Слитая с жизнью детей, их заботами. Мало общается со знакомыми.

5. Проблемные образы

Жизненная стратегия. Только я одна со всем справлюсь как надо.

Образ партнера. Сам должен понимать, как лучше поступить, или спросить у нее.

Образ себя. Всегда она готова на все ради детей.

6. Проблемные мотивы, динамики

Страх провала. Страшно начинать жить по-другому, поздно.

Привлечение внимания. Ищет подтверждения своей правоты, что она – молодец, а муж – злодей, и только ее безграничная доброта позволяет заботиться об этом коварном человеке.

Затем наметила направления работы.

В данном случае, если удастся настроить человека на конструктивное поведение, то работа предстоит довольно длительная, трудная, так как необходимо работать с самыми верхними уровнями – убеждений, ценностей, образов. Для этого нужен серьезный настрой и желание работать, менять свою жизнь. А в возможность этого после 65 лет еще надо поверить. Этого вначале не наблюдалось.

Думаю, что нужно работать с ограничивающими убеждениями, верой в свои возможности, изменением поведения. Но все постепенно. Процесс небыстрый.

Ведь перестать считать мужа – источником своих бед, это значит сделать серьезную заявку на успех. Значит, понять, что и от нее много зависит. Помочь осознать это, дать позитивные внушения.

После этого, вполне вероятно, появится и желание работать, двигаться вперед.

Чем человек старше, тем труднее ему изменить свои убеждения и верования. Нужно проявить немало такта и терпения, чтобы не наступить на больное место человека, не задеть его ценности.

Следует постепенно и аккуратно ставить под сомнение те убеждения, которыми он руководствовался на протяжении всей жизни.

Хорошим итогом разговора (консультации) будет такое ее состояние, в котором появится надежда на возможность перемен и зажжется искра желания активно идти по жизни дальше, а не доживать свой век в грусти и печали. Тогда и домашние задания будут кстати.

Вначале, после волны негативных отзывов о муже, первая мысль была настроить ее на размен квартиры и разъезд. Однако, учитывая то, что много фактов говорят о привязанности друг к другу, страхе одиночества, попытках возобновить отношения, я подумала, что необходимо сначала вложить усилия в изменения отношений таких близких людей.

Разговор с Алексеем утвердил меня в этом намерении. Он сожалеет, что так все сложилось, звучала горечь в его словах, хотя надежды на лучшее уже нет. Поэтому установление между ними дружеских отношений – задача вполне реальная, которая скажется самым благоприятным образом для них, а также для детей и внуков. Поднимет жизненную энергию, укрепит здоровье.

ПЛАН №1. Что должен делать клиент для решения своей задачи.

Решила продумать наиболее полный объем работы в расчете на то, что сумею внести ясность в существующее положение вещей и удастся повысить ресурсное состояние, вдохновить.

Помню про реалистичность плана для клиента, про посильные задачи.

Конечно, я сразу понимала, что это план на долгосрочную перспективу, если Елена проявит решимость и готовность работать серьезно и упорно, что может оказаться маловероятным. Но я для себя решила, что не стоит решать за человека, всегда каждому нужно давать шанс на максимум достижений и быть готовой предложить такой всесторонний план по мере необходимости.

Во всяком случае, на стадии моего обучения такой объемный подход будет весьма полезным. Клиенту выдаем задания дозированно, не пугаем.

1. Посмотреть с помощью консультанта на события своей жизни с 3 и 4 позиции восприятия.

2. Работа со своим образом, восприятием себя, своих возможностей, реальности.

3. Работа с убеждениями, ценностями.

4. Изменить поведение Жертвы на позицию Автора.

5. Перевести мужа из враждебной группировки в свои союзники.

помощь детям – мир и радость в отчем доме.

6. Новый формат в отношениях с детьми.

7. Изменить привычный образ жизни на здоровый. Обратить внимание на питание, прогулки, хобби, общение с позитивными людьми.

ПЛАН №2. Как, в какой последовательности и форме донести клиенту.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/20-let-v-razvode-dvoe-zn--nichego-strashnogo-vos-zn-

Отношения+. «Муж настаивает на ребенке, которого я сейчас не хочу»

Как разъехаться с неадекватным бывшим мужем?

Продолжаем проект об отношениях мужчин и женщин. Истории горожан, комментарии психологов и советы читателей.

В сентябре  мы запустили проект «Отношения+», где вместе с ведущими карельскими психологами разбираем непростые истории взаимоотношений мужчин и женщин.

 Мы успели поговорить о том, нужен ли отец ребенку, которого он не желает признавать; стоит ли доверять мужу тайны молодости; сообщать близкой подруге об измене мужа или нет? Мы разбирались в отношениях зрелой женщины с молодым человеком, говорили о сложном выборе между чувствами и комфортом; и о мужском инфантилизме.

В каждой истории, помимо советов психологов, своим анием участвуют и читатели.

Сегодня две новые истории. О женщине, которая предпочитает карьеру семье и ребенку и мужчине, который готов стать бывшей жене любовником, но не отцом для родной дочери.

Екатерина: «Не хочу, чтобы мой малыш страдал от нереализованных амбиций матери».

Мой брак ранним не назовешь. С супругом мы познакомились еще в студенческую пору, но поставили штамп в паспорте только после окончания вуза. Оба стали аспирантами, а после экзаменов гуляли свадьбу. Семья мужа выделила нам большую квартиру, в деньгах мы не нуждались, иными словами, бытовых проблем не было совсем.

До брака мы не пробовали жить вместе. Мое глубокое убеждение – такие практики не ведут ни к чему хорошему: у женщины возникает куча домашних обязанностей, а у ее половинки, в общем-то, никаких. Не муж же. Так что первый год совместной жизни стал во многом для нас открытием. Именно тогда я заметила, что мой супруг пытается перенести модель отношений своих мамы и папы на наши.

Мой свекр в своей семье главный: он обеспечивает буквально всем жену, дочь, сына. Может решить все их проблемы. У них дружная семья, но уже несколько лет отец живет отдельно в загородном доме, а не в квартире с матерью. Они прекрасно общаются, но после трех десятков лет в браке решили жить раздельно.

Мой муж, конечно, хочет быть главой семьи, а мне, соответственно, навязать роль домохозяйки.

Он не просит меня бросить работу, научную деятельность, но одновременно настаивает на ребенке, которого я прямо сейчас не хочу. Тем более я недавно защитила диссертацию, меня продвигают на кафедре.

Кроме того, несмотря на желание походить на отца, в нашем браке супруг не сможет содержать нас в одиночку на 100 процентов. 

Всю эту предысторию я рассказываю только потому, что два месяца назад мы разъехались с мужем, а я начинаю подумывать о разводе. В ближайшие года три-четыре я хочу заниматься работой, после чего уже планировать детей.

Не хочу, чтобы мой малыш страдал от нереализованных амбиций матери. Муж, наоборот, хочет завести ребенка как можно скорее: все его друзья уже не с одним чадом бегают. Получается, мы по-разному смотрим на будущее.

Как мне быть? Не ошиблась ли я с выбором супруга?

Юрий Мельник: «В вашей супружеской жизни будет все время кто-то третий». 

Наша справка. Юрий Иванович Мельник – кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии Института педагогики и психологии ПетрГУ. Руководитель Карельского филиала Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

Да, Екатерина вы по-разному с мужем смотрите и на настоящее, и на будущее. Это основа ваших разногласий, которые вы вместе превратили в конфликт и «завершили» его разъездом. Судя по всему, конфликт еще не завершен и нуждается в разрешении, и вы уже начали  к этому готовиться – «я начинаю подумывать о разводе».

Вы определились со своими личными приоритетами  –  брак, муж и воспитание детей для вас далеко не на первом месте.

Тем более,   вы считаете, что  ваш будущий ребенок должен в первую очередь гордиться вами («Не хочу, чтобы мой малыш страдал от нереализованных амбиций матери»), а не радоваться, что у него есть полноценная семья.

 Ваш супруг подвержен социальному влиянию (его отец, друзья). Свое поведение он и выстраивает на этих моделях. И вы это верно подметили, рассказывая о родительской семье вашего мужа. 

Можно еще раз обсудить с мужем ваши отношения и ваши планы на будущее с учетом приоритетов каждого.

Вы человек рациональный и можете  пойти по пути заключения своеобразного «супружеского контракта», в котором отразить ваши с супругом совместные обязательства и действия на определенный период вашей совместной жизни – т.н. «менеджмент супружеской жизни» – цели, планы, задачи, стратегия и тактика поведения и действий.  

Следует помнить, что в вашей супружеской жизни будет все время кто-то третий. С вашей стороны – это ваша работа, карьера, по крайней мере сейчас. С его стороны – отец, друзья, мужские увлечения  и т.п. Насколько вы и он готовы «терпеть» и жить с этим своеобразным  третьим, соглашаться с этим и по этому поводу не устраивать семейные разборки. Пока такой готовности я не вижу.

На данном этапе вашей жизни вы «ошиблись» не с выбором супруга, а с самим замужеством, которое для вас сейчас не представляется ценностью. Решайте свои задачи, которые именно вы считаете важными, а возможные упреки в вашу сторону типа «плохая жена», «эгоистка», «карьеристка» и т.п.  оставьте передаче «Пусть говорят».

Дарья: «Иногда такая злость берет, хочется все его жене рассказать: за кого она боролась?»

У меня сложная женская судьба: двое детей от разных браков и оба отца не видят детей. Отец старшего сына после развода уехал в другой город, и вот уже семь лет они с сыном не видятся. 

Второй раз я вышла замуж по большой любви. Будущий муж сделал мне предложение через два месяца после знакомства, ему было 35 лет (старше меня на девять лет). Я была безумно влюблена в этого мужчину, он показался мне достаточно серьезным в своих намерениях, так что я не раздумывая согласилась.

После свадьбы мы стали планировать ребенка, и я забеременела. Я завидовала сама себе, я благодарила Бога за мою семью, ведь с первым мужем счастья в отношениях не было: он злоупотреблял. Сказка закончилась для меня ударом. Когда я была на пятом месяце, мой любимый муж сказал, что ошибся и больше меня не любит.

К моему восьмому месяцу он нашел себе другую женщину и переехал к ней. Она мне тогда сказала: “Это как же надо было довести мужчину, чтобы он от беременной сбежал”. 

Она старше его. Зная обо мне, она прописала его к себе в квартиру, забеременела, и они расписались. На мою с ребенком выписку из роддома он не пришел и больше в нашей жизни не участвовал. 

Тяжелее развода было только его равнодушие к собственному ребенку, к девочке, которая как две капли воды похожа на него. Когда дочери исполнилось два года, он появился. По его инициативе начались разовые встречи. Чувств к нему я уже не испытывала. Скорее, это были месть его жене за те слова и желание, чтобы наконец-то  дочь обрела отца.

Мы встречались дома у его мамы, у них дома (в квартире его жены), на работе. Потом мне надоело, и я, несмотря на его уговоры, все прекратила. Встречи отца и дочери тоже прекратились. Он говорил, что работает, что домой ее пригласить не может, что дочь еще маленькая и для неё он чужой человек, что в доме новорожденный ребенок и жена против. Карантин и все такое.

Она просто против того, чтобы он вспоминал о нас. 

Как я устала. Мне безумно обидно за сына и теперь за дочь. Я не понимаю, как мне себя вести, чтобы все устаканилось.

Иногда такая злость берет, хочется все его жене рассказать: за кого она боролась? За человека, который теперь изменяет ей?

Ну, и живите счастливо. Бог вам судья, только почему ребенок не имеет права общаться с родным отцом?

Юрий Мельник: «На чувстве мести ничего конструктивного не построишь, а тем более когда в эту месть была вовлечена и дочь»

К сожалению, Дарья не указала точную  причину первого развода («злоупотреблял» – достаточно размытая оценка поведения бывшего  мужа), что, возможно бы, нарисовало «историю болезни». 

В этой истории в каждом абзаце есть сигналы о личной психологической неустроенности Дарьи.

«У меня сложная женская судьба» – это субъективная оценочная интерпретация, основанная на стереотипе, что женщина-разведенка, да еще с ребёнком – это плохо, «жизнь не удалась».

Но это ложный вывод и навязанное мнение, с которым вообще-то можно и нужно не соглашаться и тем более не стоит руководствоваться этим в своем поведении.

« …..вышла замуж по большой любви» –  а до этого была «маленькая любовь»? А кто измеряет размер любви, есть объективные показатели «большой любви»? Во многом   это  неадекватные представления, завышенные ожидания на фоне поиска нового мужа и семейного счастья.

«Я была безумно влюблена… он показался мне достаточно серьезным…

 я не раздумывая согласилась» – что свидетельствует об иррациональном  способе  принятия решения о замужестве в состоянии эмоциональной одержимости,  с подстегивающими мыслями о своей сложной судьбе и перспективе матери-одиночки. 

«Скорее, это были месть его жене за те слова…» На чувстве мести ничего конструктивного не построишь, а тем более когда в эту месть была вовлечена и дочь как своеобразное средство манипуляции – «чувств не испытывала, инициатива была его – ну тогда пусть и с  дочерью встречается, ведь у дочери должен быть отец». 

Дарья прекратила свои встречи с бывшим мужем, но не прекратила их психологически, и это тянет и изматывает – «Как я устала». Необходимо полностью ментально и эмоционально  расстаться  и с бывшим мужем, и с его новой женой –  «…такая злость берет, хочется все его жене рассказать…».

Причиной усталости является и непонятная обида за детей – «мне обидно, что у  сына и теперь у  дочери нет отца», т.е.

вы обижаетесь на отцов, которые оскорбили своих детей или вас (что скорее всего), не став для них полноценным родителем? А вы спросили их – они хотят таких отцов? Отцы – это сверхобязательный атрибут детского существования и развития?

«Чтобы все устаканилось»?! – перестаньте на кого-либо обижаться и злиться – это путь к эмоциональному истощению.  Нужно понять, если злитесь на кого-то, то вы злитесь на саму себя, только это не признаете, огорчаетесь из-за этого и обижаетесь. Отсюда обида на все и выставление требований, которые сейчас не обоснованны.

Конечно, ребенок имеет право общаться с родным отцом, но если вы желаете своему бывшему мужу семейного счастья, то и оставьте его в этом счастье. А ваше счастье рядом – сейчас это ваши дети и все, что с ними связано. Наслаждайтесь этим, и остальное будет…

В первом выпуске мы рассказывали другую историю, в которой отец также не желает признавать и общаться с ребенком. Любопытно, что тогда подавляющее большинство читателей (78%)  решили, что такой отец ребенку не нужен. Посмотрим, как будет в этом случае.

Источник: https://ptzgovorit.ru/longread/otnosheniya-muzh-nastaivaet-na-rebenke-kotorogo-ya-seychas-ne-hochu

Абсолютное право
Добавить комментарий