Памятка создана, в первую очередь, для родителей, которые беспокоятся за безопасность своих детей, работников образовательных, медицинских иных организаций, чьим долгом является обеспечение безопасности детей, предупреждение и профилактика преступности в отношении несовершеннолетних. памятки предлагается довести до детей (возможно в форме игр, бесед, во время классных часов), а соблюдение данных советов позволит сократить число жертв преступных посягательств.
ЭТО НУЖНО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ!!!
* Если хотите, чтобы ребенок соблюдал правила безопасности, научитесь сами их соблюдать. Показывайте детям свои положительные поступки.
* Постоянно наблюдайте и оценивайте изменения в поведении ребенка. Старайтесь обращать внимание на его окружение. Сделайте дом максимально комфортным для времяпрепровождения, как для Вашего ребенка, так и его друзей; необходимо наладить тесные взаимоотношения с педагогами и родителями одноклассников ребенка.
* Внимательно слушайте ребенка, анализируйте, что он говорит, что его беспокоит, установите с ребенком контакт. Поощряйте ребенка рассказывать о своих друзьях, о себе и своих увлечениях.
Доверительные отношения станут для ребенка хорошим стимулом рассказывать о происходящих в его жизни событиях и в случае непростой ситуации родители смогут вовремя оценить степень опасности и помочь найти выход из нее.
* Уделяйте больше внимания своему ребенку. Дети, страдающие от нехватки родительского внимания, с большей вероятностью проявят интерес к чужому человеку (потенциальному преступнику), который сможет увлечь их. Такие люди быстро входят к ним в доверие, они умеют сопереживать детям и понимать их, становясь для них образцом взрослого человека, к которому они тянутся.
* Давайте ребенку максимум необходимой информации о проблеме. С раннего детства рассказывайте ребенку о правилах поведения в обществе, приводя примеры положительных и отрицательных форм проявления. Учите держать правильную дистанцию при общении со взрослыми; желательно обыгрывать такие ситуации на улице. Рассказывайте ребенку, к кому он может обратиться в случае опасности.
* Во всех случаях, когда стало известно о совершенном или готовящемся преступлении несовершеннолетнего, необходимо незамедлительно сообщить об этом в правоохранительные органы.
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ДЕТЯМ!!!
Уметь сказать «НЕТ»:
Ребенок может избежать беды, если будет знать, что именно ему делать, когда он окажется в опасной ситуации. В каких ситуациях следует говорить твёрдое «нет»:
– когда тебе предлагают совершить недостойный поступок;
– когда тебе предлагают попробовать что-либо запретное;
– если тебе предлагают поехать куда-либо, предупреждая, чтобы ты об этом никому не говорил;
– когда незнакомые или малознакомые люди приглашают тебя к себе в гости, на дискотеку, в клуб;
– когда тебе предлагают «хорошо» провести время вдали от взрослых, родителей (посмотреть животных, поесть мороженного, поиграть в игру);
– если незнакомые люди предлагают подвезти тебя на машине или показать им дорогу, сидя в машине.
Как вести себя на улице:
– если ты хочешь куда-либо пойти, обязательно предупреди родителей, куда, с кем ты идешь и когда вернешься, а также расскажи свой маршрут движения;
– во время игр не залезай в стоящие бесхозные машины, подвалы и другие подобные места;
– постарайся, чтобы твой маршрут не пролегал по лесу, парку, безлюдным и неосвещенным местам;
– если тебе показалось, что тебя кто-то преследует, перейди на другую сторону дороги, зайди в магазин, на автобусную остановку, обратись к любому взрослому человеку;
– если ты где-то задержался, попроси родителей встретить тебя;
– если твой маршрут проходит по автомагистрали, иди навстречу транспорту;
– если машина тормозит возле тебя, отойди от неё подальше;
– если тебя остановили и попросили показать дорогу, постарайся объяснить всё на словах, не садись в машину;
– если тебе на встречу идет шумная компания, перейди на другую сторону дороги, не вступай ни с кем в конфликт;
– не носи телефон, медиаплеер иное звуковоспроизводящее устройство на поясе, на шее, в руках. Стараться по возможности не пользоваться телефоном в присутствии незнакомых и подозрительных лиц, не разговаривать по нему на ходу, в случае необходимости остановиться и при разговоре следить за происходящим вокруг.
– ни под каким предлогом не давать свой мобильный телефон малознакомым, а тем более незнакомым людям, даже если их внешний вид не вызывает никаких сомнений в их искренности и порядочности;
– если при входе в подъезд ты заметил посторонних, подожди пока кто-нибудь из знакомых не войдет в подъезд вместе с тобой;
– не входи в лифт с незнакомым человеком;
– если ты обнаружил, что двери твоей квартиры открыты, не спеши входить, зайди к соседям и позвони родителям.
– если к тебе пристали незнакомые люди, угрожают насилием, громко кричи, привлекай внимание прохожих, сопротивляйся. Твой крик – твоя форма защиты! Твоя безопасность на улице во многом зависит от тебя!
Если ты дома один:
– попроси своих друзей и знакомых, чтобы они предупреждали тебя о своем визите по телефону;
– если звонят в вашу квартиру, не спеши открывать дверь, сначала посмотри в глазок и спроси, кто это (независимо от того, один ты дома или с близкими). На ответ «Я» дверь не открывай, попроси человека назваться;
– если он представляется знакомым твоих родных, которых в данный момент нет дома, не открывая двери, попроси его прийти в другой раз и позвони родителям;
– если незнакомец представился работником, какой либо организации (сантехником, электриком), попроси назвать его фамилию и причину прихода, затем позвони родителям и выполни их указания;
– если незнакомец попросил воспользоваться телефоном для вызова полиции или «скорой помощи», не спеши открывать дверь; уточнив, что необходимо сделать, сам вызови нужную службу;
– если на лестничной площадке собралась компания, распивающая спиртные напитки и мешающая твоему отдыху, не вступай с ней в конфликт, а вызови полицию;
– вынося мусорное ведро или отправляясь за почтой, посмотри сначала в глазок, нет ли посторонних лиц вблизи твоей квартиры; выходя, запри дверь. В дверях квартиры не оставляй записки о том, куда и насколько ты ушел.
Если пожар:
– не звони из помещения, где уже начался пожар, выберись в безопасное место и позвони в службу «01»;
– не стой в горящем помещении – прижмись к полу, где воздух чище, и пробирайся к выходу;
– не трать времени на поиски документов и денег, не рискуй, уходи из опасного помещения;
– никогда не возвращайся в горящее помещение, какие бы причины тебя не побудили к этому;
– находись около окна, чтобы тебя можно было увидеть с улицы;
– Будь терпелив, не паникуй;
При возникновении пожара твой главный враг время. Каждая секунда может стоить тебе жизни!
Сексуальное насилие
Есть ещё одна неприятная тема, на которую не принято говорить и совершенно не хочется думать. Но это нужно знать каждому родителю, чтобы защитить и обезопасить детей.
Детям, пережившим сексуальное насилие, свойственен ряд особенностей в поведении и психическом состоянии.
У детей дошкольного возраста проявляются нарушение сна и аппетита, ночные кошмары; страхи; регрессивное поведение (поступки, характерные для более младшего возраста); не свойственные возрасту знания о сексуальном поведении, а также сексуальные игры с самим собой, сверстниками или игрушками, открытая мастурбация.
У детей младшего школьного возраста наблюдается резкое ухудшение успеваемости; невозможность сосредоточиться; не свойственные возрасту знания о половых вопросах, сексуально окрашенное поведение; гнев, агрессивное поведение; ухудшение взаимоотношений со сверстниками и родителями; деструктивное поведение; мастурбация.
У подростков может появиться депрессия; низкая самооценка; агрессивное, антисоциальное поведение; затруднения с половой идентификацией; сексуализированное поведение; угрозы или попытки самоубийства; употребление алкоголя, наркотиков; уходы из дома; насилие по отношению к более слабым.
Любая форма сексуального насилия травмирует ребенка. Причинённый вред носит преимущественно эмоциональный характер, он протекает из-за переживаний, вызванных предательством доверия и потерей детства. Дети, подвергшиеся насилию, испытывают глубокое чувство изоляции, стыда и тревоги, отсутствия собственной значимости. Эти симптомы, если их не лечить, остаются и во взрослой жизни.
Ни один ребенок психологически не подготовлен к случаям насилия. Даже у двух-, трехлетнего ребенка, который еще не знает, что такие действия недопустимы, возникают проблемы, отображающиеся на его неспособности справляться с чрезмерным раздражением.
Дети редко лгут о том, что над ними совершается сексуальное насилие, хотя, чтобы защитить насильника, они могут приуменьшать природу и степень насилия. Поэтому, если они говорят о насилии над ними, необходимо обратить внимание на их слова.
При этом статистика случаев сексуального насилия показывает, что девочки чаще, чем мальчики, подвергаются насилию. Однако значительное число мальчиков также являются жертвами. Наиболее часто они подвергаются сексуальному насилию вне семьи, со стороны людей, совершавших насилие не один раз.
Чаще всего сексуальное насилие над детьми — это длительно продолжающийся процесс, при котором эксплуатируются близкие, доверительные отношения, установившиеся между взрослым и ребенком.
В 75-90 процентов случаев сексуальное насилие над детьми совершают люди, которых дети хорошо знают и которым доверяют. В более чем 50 процентах случаев доказанного насилия оно совершается отцами, отчимами или другими близкими членами семьи.
Наиболее часто подвергаются насилию дети от 8 до 11 лет.
Иногда дети могут соглашаться на участие в сексуальных действиях, потому что они боятся последствий, у них отсутствуют возможность, опыт и знания для оказания сопротивления. Такие дети, а также дети, лишенные привязанности, вовлекаются в сексуальные действия чаще, чем другие.
В первое время детям могут нравиться привязанность или внимание, которые им уделяется. Если насилие продолжается долгое время, они могут предпринять попытки остановить его. Но чаще всего дети боятся того, что им не поверят, или их накажут за то, что они рассказали.
Какими бы ни были обстоятельства, детей нельзя винить за то сексуальное насилие, которое над ними совершалось.
Правила для родителей на случай,
если ребёнок подвергся сексуальному насилию:
– сохраняйте спокойствие; от Вашей реакции во многом зависит, как ребенок воспримет и переживет эту ситуацию;
– внимательно отнеситесь к словам ребенка, не отбрасывая их как нечто невероятное. Даже если эти факты не имели места, очень важно понять истоки его фантазии;
– поговорите с ребенком, постарайтесь узнать точные факты, но не давите, не вымогайте исповедь насильно. Внимательно вслушивайтесь в то, что ребенок говорит сам, добровольно;
– успокойте ребенка, дайте ему понять, что вы любите его и ни в чем не обвиняете, избавьте его от чувства стыда и вины.
Если ВЫ попали в сложную ситуацию и не знаете, куда обратиться за помощью, то следующая информация поможет наиболее эффективно решить проблему:
– позвоните по всем предложенным телефонам и коротко обрисуйте свою проблему для того, чтобы найти ту организацию, которая наиболее подходит Вам (по оказываем услугам, местоположению и т.д.);
– наберите номер телефона выбранной Вами организации и опишите свою проблему;
– спросите, к какому специалисту Вам лучше обратиться с данным вопросом;
– уточните адрес, запишите число и время, когда Вам следует прийти на прием;
– спросите, как найти данного специалиста в организации и что необходимо иметь с собой (документы, справки и т.д.);
– постарайтесь не откладывать и не переносить визит к специалисту.
Помните, чем раньше начато решение проблемы, тем легче её решить!
Единый федеральный номер телефона доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 (бесплатный, анонимный).
Главное управление МВД России по Алтайскому краю
(адрес: пр-т Ленина, 74, г. Барнаул)
Единый экстренный канал помощи – 102/112 (для любых операторов мобильной связи)
«телефон доверия» 128 (круглосуточно)
«телефон горячей линии ГУ МВД» 8-(385-2) 630-315 (круглосуточно)
Источник: //altai-krai.sledcom.ru/folder/875887/item/978297/
Как реагировать на замечания незнакомых людей в адрес ребёнка?
Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей
Ситуация, при которой посторонние люди делают замечание ребёнку, знакома практически всем родителям. Мы спросили психологов и специалистов по детскому воспитанию, как реагировать на подобные реплики, чтобы не навредить малышу и не ввязаться в конфликт с незнакомцем.
Ольга Щедринская
семейный и детский психолог, сотрудник Института интегративной семейной терапии
В нашей культуре очень распространены непрошеные советы и замечания посторонним людям, в первую очередь детям и их родителям. И взрослые, и дети воспринимают такие действия как вторжение на личную территорию, они чувствуют раздражение и злость, а некоторые — тревогу и вину.
Когда чужой взрослый человек высказывает своё мнение о поведении ребёнка, он демонстрирует сомнения в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности родителей.
Тот, кто делает замечание, оказывается в позиции эксперта и как будто пытается взять на себя функции по воспитанию ребёнка.
Но бывает, что посторонний человек вынужден брать на себя эти функции. Так происходит, когда родители по какой-то причине не могут или не хотят отреагировать в тот момент, когда поведение ребёнка опасно для него или окружающих. Цель замечания в данном случае — предотвратить угрозу, уберечь, остановить небезопасное поведение.
Если же ребёнок своим поведением мешает кому-то из окружающих или ведёт себя не в соответствии с принятыми для общественного места правилами — например, громко говорит во время театрального представления, толкается или пачкает ботинками чью-то одежду в транспорте, — замечание постороннего имеет цель защитить собственный комфорт или комфорт других людей.
В описанных случаях вред от непрошеного нарушения личных границ родителя и ребёнка может быть сбалансирован условной пользой для малыша или окружающих.
Во всех остальных случаях — когда ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации, и это поведение не опасно и не является очевидной помехой для постороннего человека — родители имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания.
Непрошеные советы и замечания часто становятся источником стресса для родителей. Одна из задач — научиться реагировать на подобную критику и защищать свои границы, избегая конфликтов и дискуссий. Для того чтобы спокойно и ровно реагировать на замечания, важно достичь определённого уровня уверенности в себе и своей родительской компетентности.
Этому способствует слаженность в вопросах воспитания в паре родителей (когда партнёры согласуют друг с другом методы воспитания и поддерживают идеи друг друга) и достаточное количество знаний и опыта. Часто советы и замечания даются другими людьми из лучших побуждений, особенно в тех случаях, когда поведение ребёнка может быть расценено как небезопасное.
Иногда достаточно вежливо поблагодарить советчика и дальше не продолжать коммуникацию.
Когда непрошеные советы или замечания касаются вопросов здоровья, возрастных особенностей или внешнего вида, уместно вежливо, но твёрдо сказать, что воспитанием и развитием этого ребёнка занимаются только его родители и ни в каких консультациях от посторонних людей в данный момент они не нуждаются.
Важно помнить, что многие замечания делаются людьми, не обладающими образованием или специальными знаниями по детской психологии, педагогике и медицине. Из этого следует, что их мнение может быть ошибочным, а вы не обязаны доказывать им свою правоту.
Иногда проще всего бывает физически прервать контакт — отойти в сторону, отвернуться, — чем тратить время и силы на спор с незнакомыми людьми.
Детям старше четырёх лет стоит кратко и спокойно объяснить, почему родители тем или иным образом отреагировали на замечание постороннего, особенно если дети задают на эту тему вопросы.
Юлия Гусева
психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»
Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень.
Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы.
Иначе обстоит дело с детьми дошкольного и школьного возраста. Если мама или папа разрешили другому взрослому отчитать или отругать ребёнка, он может решить, что родители за него не заступились и впредь не заступятся.
Следствием этого может стать снижение самооценки, появление неуверенности в себе и тревожности. Поэтому не нужно вставать на сторону того, кто делает замечание, и присоединяться к нападкам на ребёнка.
Что же конкретно делать родителям? Независимо от того, справедливо замечание или нет, следует поблагодарить за него. Если ребёнок действительно виноват, можно добавить извинения и отойти вместе с малышом. Ни в коем случае не начинайте ругать ребёнка при посторонних.
Если он виноват, сделайте ему замечание наедине, объясните, в чём он был не прав и что лучше делать в таких ситуациях. Если же, по вашему мнению, замечание несправедливо, можно обратить внимание ребёнка на то, что все люди разные, и то, что нравится одним, может не понравиться другим.
Если вы считаете замечание несправедливым, скажите ребёнку об этом, подчеркните, что думаете не так.
Есть ли смысл что-то обсуждать с тем, кто сделал замечание? Не думаю, что это принесёт какую-то пользу вам или ребёнку. Тот, кто сделал замечание, часто раздражён, готов к спору. Нужен ли вам этот спор? Если вы чувствуете потребность прилюдно защитить ребёнка, сделайте это корректно.
Ярослав Панасов
монтессори-педагог, руководитель в Монтессори-центре «Счастливый ребёнок»
Если незнакомец делает замечание, значит, у него есть на это причина. Скорее всего, он испытывает чувство ответственности за происходящее и решил сообщить вам об этом. Если же происходящее никак не затрагивает благополучие вашего ребёнка или других людей, поблагодарите его за участие и сообщите, что вы всё контролируете и причин для беспокойства нет.
И незнакомец проследует дальше.
Если всё же ваш ребёнок нарушает чей-то покой или причиняет неудобство окружающим, а то и вовсе вред, немедленно остановите его и извинитесь. Если вы прозевали происходящее, нелишней будет благодарность за внимательность, тем более если незнакомец увидел происходящее раньше вас.
Существует ли риск вреда для вашего чада или для кого-то другого, придётся решать вам. Это ваша ответственность.
И чтобы не пуститься в спор и поиск виновных, следует руководствоваться нормами и правилами поведения в обществе. Базовые правила довольно простые: не причинять вред себе, другим, а также не причинять вред окружающему пространству.
После того как вы остановили ребёнка, важно показать незнакомцу, что вы его услышали. Простое «спасибо» даст ему понять, что вы взяли ответственность на себя. Если при этом ребёнок продолжает делать то, что делал, незнакомец, скорее всего, подумает, что он был «вежливо послан», и дальнейшее развитие событий будет зависеть от темперамента участников конфликта.
Теперь представьте на секунду себя в роли ребёнка. Ваши помыслы чисты и вы полны энтузиазма. У детей всегда есть идея, которая их захватывает, и они отдаются ей полностью. И вдруг ваша мама или папа вас останавливает.
Вам как минимум потребуются объяснения, в чём причина вмешательства. Поэтому очень важно объяснить ребёнку, что послужило причиной замечания и почему вы согласны с незнакомцем. Но это не всё.
Если ребёнок расстроился, вы должны рассказать ему, как реализовать его идею через допустимое в обществе действие.
Например: «Мы пойдём с тобой играть там, где это делать безопасно», «Давай дома нарисуем картину», «Давай вместе корчить рожи перед зеркалом или друг другу». Ребёнок ищет инструкции о том, как пользоваться пространством. И если он их вовремя не получает, то действует так, как может.
иллюстрация: Даша Кошкина
Источник: //www.the-village.ru/village/children/children/239063-detskiy-vopros
#ЯнеБоюсьСказать: как уберечь детей от сексуального насилия?
Когда я прочитала истории #ЯнеБоюсьСказать, мне стало не по себе: у меня растут три дочки, одна из них с особенностями развития. Как уберечь их? И как добиться их доверия, чтобы, в случае насилия, они мне об этом рассказали?Последние несколько дней я пребываю в сильном расстройстве и часто не могу сдержать слез.
Открывая свою ленту новостей на «Фейсбуке», я через сообщение вижу хэштеги #ЯнеБоюсьСказать #ЯнеБоюсьСказати, под которыми женщины рассказывают о своем опыте пережитого сексуального насилия, сексуального преследования и унижения.
Это очень откровенные, щемящие душу и заставляющие сжимать кулаки исповеди, часто не об одном или двух, а о десятках случаев насилия со стороны мужчин, женщин, родителей, близких родственников, учителей, одноклассников и однокурсников, случайных прохожих, водителей автотранспорта, представителей абсолютно всех слоев общества.
Флэшмоб, который запустила украинская общественная активистка Анастасия Мельниченко, придал женщинам смелости рассказать о том, что они носили в себе годами, если не десятилетиями.
Потому что вместе уже не так страшно, вместе — это поддержка, это сочувствие, это наконец-то возможность услышать, что действия того насильника — не их вина, и это не должно быть постыдным секретом.
От чего у меня просто подкашиваются ноги — это от того, что многим пришлось пережить сексуальные домогательства еще будучи детьми или подростками, и практически никто не решился рассказать об этом родителям или каким-то другим взрослым. То есть маленькие, испуганные и понимающие, что произошло что-то нехорошее, дети не доверяли достаточно ни одному взрослому, чтобы поделиться с ним пережитым ужасом и обратиться за помощью.Кто-то боялся расстроить папу с мамой, но большинство считали, что родители просто им не поверят или обвинят их в произошедшем, да еще и выпорют или как-то накажут.
Школьно-проходной двор моего детства
Я вспоминаю случай из собственного детства, почему-то плотно врезавшийся мне в память. 80-е годы: первоклассники, мы, естественно без сопровождения взрослых, гуляли в школьном дворе, который не был обнесен никакой оградой и одновременно являлся «проходным двором».Там постоянно сновали прохожие, чтобы сократить путь от одной улицы до другой.
Кроме того, проходящие мужчины часто не стеснялись справлять нужду в ближайших кустах.Так вот, в нашем школьно-проходном дворе появился тот самый странный «дядька в плаще», который выскакивал из-за трансформаторной будки и распахивал перед нами полы одежды, к счастью, на почтительном расстоянии.«Кто это», — в шоке спросила я тогда свою одноклассницу.
«А, это же эксгибиционист», — равнодушно ответила моя более продвинутая подруга, и я на всю жизнь запомнила это сложное и противное слово.Видели мы того типа на букву «э» не раз и не два, но нам и в голову не пришло сообщить об этом учителям. Видимо, взрослые его все же заметили сами, потому что через какое-то время жутковатый дядька исчез.
Я думаю, мы действительно просто не понимали, что взрослые смогут избавить нас от этого совершенно ненужного нам опыта, который тоже считается видом сексуального насилия.
Никто никогда не говорил с нами на эту тему, и мы воспринимали происходящее просто как обыденность, такую вот неприятную неизбежность как, например, справляющих на улице нужду бессовестных прохожих.
Как подготовить дочек?
Почитав истории #ЯнеБоюсьСказать/#ЯнеБоюсьСказати о пережитом маленькими девочками и девушками сексуальном насилии, мне стало очень не по себе: у меня растут три дочки, одна из них с особенностями развития.В страшном сне я не могу представить, что с ними может случиться такая беда.
А, кроме того, сердце сжимается при мысли, что они могут мне об этом не рассказать, не дать возможности им помочь.EurasiaNet09.11.2015Jyllands-Posten26.04.2016The Huffington Post26.02.2014За двухгодовалую Зою я совершенно спокойна — она проводит время только со мной и лучшей на свете няней.
Но четырехгодовалая Катя и шестилетняя Лиза уже ходят в садик, школу и разные кружки, и я не могу наблюдать за ними 24 часа в сутки. Полагаюсь на чистоплотность и профессионализм других взрослых.
По данным британского Национального общества по предотвращению жестокого обращения с детьми (NSPCC), каждый 20-й ребенок в Великобритании подвергается сексуальному насилию, при этом один из трех детей не решается никому рассказать о произошедшем.
И еще шокирующая статистика — в девяти случаях из десяти насильником оказывается родственник или близкий друг семьи.Я поняла, что совершенно не представляю, как подготовить своих дочек к тому, чтобы они могли распознать признаки сексуальных домогательств и сообщить об этом, тем более что со мной в детстве об этом не говорили.
А подготовить девочек нужно, для их собственной безопасности.И тут я совершенно случайно вспомнила, что осенью Лизе выдали в школе «какую-то брошюрку про трусы», что-то о том, что «твое тело принадлежит только тебе». Тогда я пробежала глазами памятку, подумала: «Ну, это нам еще рано» и куда-то убрала с глаз долой.
Брошюра «про трусы»
Я набрала в «Гугле» слова «pants abuse» («трусы, насилие»), и первым же результатом выпала та самая брошюра «про трусы», PANTS, подготовленная опять же NSPCC.Оказалось, что ее перевели и на другие языки, в том числе на русский.Это замечательное и очень простое руководство.
Если у вас подрастают дети, не важно, девочки или мальчики, это пособие может сослужить хорошую службу.Итак, «Правило нижнего белья». PANTS — это в данном случае аббревиатура, которую легко запомнить ребенку.
«P» — «Privates are private» — «Твои интимные части тела — это твоя собственность»;«A» — «Always remember your body belongs to you» — «Всегда помни, что твое тело принадлежит только тебе»;«N» — «No means no» — «Нет означает «нет»«T» — «Talk about secrets that upset you» — «Говори открыто о секретах, которые тебя огорчают»«S» — «Speak up, someone can help» — «Расскажи все как есть, кто-то сможет тебе помочь».Создатели брошюры рекомендуют ненавязчиво объяснить ребенку с пяти до одиннадцати лет, что части тела, закрытые нижним бельем — это собственность только их обладателя.«Никто не должен просить показать или потрогать части тела, находящиеся в трусах», — говорится в руководстве.«Никто не должен пытаться заставить тебя сделать что-то постыдное или некомфортное… Ты имеешь право сказать „нет“ — даже члену семьи и тому, кого любишь».
«Маленький секрет»
В «Правилах нижнего белья» упоминается и о том, что часто насильник запрещает своей жертве кому-то рассказывать о произошедшем, говорит, что это будет «их маленьким секретом».«Секреты не должны расстраивать или беспокоить тебя. Если у тебя есть такой секрет, расскажи о нем взрослому, которому доверяешь. У тебя не будет неприятностей», — говорится в брошюре.
Подобные беседы с ребенком советуют проводить не единожды, а на постоянной основе, включить их в ежедневный распорядок, как умывание перед сном, но делать это ненавязчиво, чтобы ребенок не «почувствовал подвох» и не думал, что это какой-то очень важный и до дрожи пугающий самого родителя разговор.
Я решила рискнуть и провести пробную беседу вечером того же дня, когда я нашла брошюру. Переодевая среднюю дочку Катю перед сном, я как бы невзначай прощебетала: «Смотри, Катя, мы надеваем трусики. Все носят трусы, потому что под ними мы скрываем очень секретные части тела, которые мы не показываем всем».«Угу», — важно ответила Катя.
Воодушевленная таким успешным началом, я продолжила: «И только ты можешь разрешить снять твои трусики, а если тебе что-то будет неприятно, всегда говори „нет“, даже мне».«Ага», — так же важно ответила Катя.«И всегда говори мне, если что-то тебе не нравится, хорошо?»«Ага», — опять сказал Катя.
Я выдохнула и решила, что для первого раза достаточно и, окрыленная успехом, пошла к старшей, Лизе.«Лиза, смотри какие красивые трусики!» — положила я перед дочкой брошюру.«Пи, Эй, Эн, Ти, Эс», — перечислила Лиза буквы аббревиатуры PANTS.
«Смотри, тут написано, что мы все должны ходить в трусиках», — начала я, но Лиза уже потеряла ко мне интерес и опять переключилась на свои игрушки.
Пытаясь найти статистику о случаях сексуального насилия в отношении детей с нарушениями развития, в том числе с аутизмом, я выяснила, что в Британии практически не проводились исследования на эту тему, и то же Национальное общество по предотвращению жестокого обращения с детьми (NSPCC) в своем докладе полагается на опыт американских коллег.
В США дети с нарушениями развития на 13% чаще становятся жертвами сексуального насилия по сравнению со своими «обычными» сверстниками. Особому риску подвергаются воспитанники интернатов или ученики школ-пансионов, в первую очередь — мальчики.
Данные же в отношении детей с аутизмом практически равны нулю, потому что респонденты, тем более невербальные, в большинстве случаев просто не в состоянии распознать сексуальные домогательства или уж тем более рассказать о них.Все это пугает, хотя сейчас я уверена, что Лиза в безопасности, и у меня есть время найти способ донести до нее «Правило нижнего белья».
Я также в силах максимально сократить риск вторжения посторонних в ее личное пространство, то есть научить ее полностью самостоятельно себя обслуживать, не полагаться на помощь других в туалете или при переодевании.«С детьми трудно говорить начистоту.
Если родитель будет стремиться к откровенным разговорам, начиная с раннего возраста, и прислушиваться к мыслям и чувствам ребенка, то он сможет создать культуру открытости, способную защитить ребенка от насилия», — пишут авторы справочника PANTS.Хочется добавить, что культуру открытости нам нужно создавать не только разговорами. Надо ежедневно своими действиями и поступками заслуживать доверие наших детей.Чтобы они не думали, что от самых близких людей может исходить угроза физического насилия, что может прилететь тапком, что есть перспектива ремня или подзатыльника.Чтобы дети не думали, что в ответ на их робкую попытку рассказать о чем-то некомфортном, их осадят: «Не болтай ерунду, не выдумывай!»И еще — чтобы дети умели сказать «нет» даже маме и папе. И знали, что их отказ делать что-то будет воспринят с пониманием.
Анна Кук — журналист, живет в Англии с 2007 года. У ее старшей дочери в три года был диагностирован аутизм.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Подписывайтесь на нас в и каждый час получайте переводы материалов зарубежных СМИ. Оригинал публикации: //www.bbc.com 11/07/2016 05:02 TweetTime19.05.2013Русская служба BBC19.05.2011Jezebel22.05.2015
Агрегатор новостей 24СМИ
Источник: //inosmi.ru/social/20160713/237169480.html
Как защитить ребенка от похищения
Чужая голова – потемки. А голова преступников – вообще кромешная тьма. Чего только не приходит им на ум при виде играющих беззащитных детей. Шеф-редактор спецпроектов КТК, в прошлом сотрудник правоохранительных органов Валерий Тараканов рассказал, ради чего наиболее часто воруют детей.
«Первая ситуация – когда ребенка крадут ради выкупа, когда похитители знают, что у него любящие, богатые родители, и они готовы выполнить все условия, выплатить любые суммы. Во-вторых, бывают ситуации, когда детей похищают из чувства мести к работодателю, родственнику, бывшему ухажеру или возлюбленной. Третий момент – это похищение детей с целью изнасилования.
У нас достаточно много педофилов, извращенцев, насильников, которые могут похитить ребенка именно с целью удовлетворить свои скотские, низменные сексуальные фантазии. Четвертое – ребенка могут похитить с целью превращения его в донора для своих детей, которые болеют, либо для кого-то еще.
И, в-пятых, трудовое рабство – когда ребенок также может стать объектом посягательства», – объяснил Валерий Тараканов.
Зная, какая опасность может грозить сыну или дочери на улице, взрослые должны четко проинструктировать детей о том, как поступать, если к ним пристает незнакомый человек.
Тренер по детской безопасности центра «Ангел» Зарина Джумагулова считает, что при этом не обязательно детально раскрывать детям цели похищения, главное – заострить внимание ребенка на том, как правильно вести себя с незнакомцами.
«Истинные причины похищения порой настолько страшны, что ребенку не обязательно об этом знать. Когда мы спрашиваем на тренингах у детей о целях похищения, их самый популярный ответ – на органы. При этом дети сами порой не могут объяснить, что это означает.
О том, что нельзя разговаривать с незнакомыми, нельзя к ним подходить, что-то у них брать и тем более уходить с ними, детям неоднократно говорят и родители дома, и учителя в школе. Я думаю, что те дети, которые попали в беду, наверняка, тоже знали об этих правилах.
Проблема в том, что дети не умеют применять их на практике», – отметила Зарина Джумагулова.
По ее словам, важно не просто рассказать о правилах, а дать возможность детям потренироваться, проговорить, закрепить фразы для отказа, ведь это не так-то просто: прервать незнакомого взрослого человека, отказать ему и при необходимости даже вырваться и бежать.
«Фраз для отказа очень много. Ребенок может подобрать для себя самую удобную. Чаще всего дети почему-то начинают извиняться. У них это занимает много времени, и они не могут быстро прервать разговор.
Фразы должны быть короткими, лаконичными, к примеру: «Я вас не знаю», «Я не буду с вами разговаривать», «Я спешу», «Мне надо идти», «Меня ждет папа».
То есть ребенок должен произносить четкие рубленные фразы и при этом не стоят истуканом, не подпускать к себе незнакомого человек ближе, чем на два метра, а уходить в безопасном направлении», – рекомендует тренер.
Ошибка родителей в том, что многие нагнетают обстановку, обещая детям охотящихся за ними злобных, ужасных, небритых дядек с топором, ножом или колотушкой в руках. В действительности этого нет. Наоборот, все киднеперы – это обычные люди, а не злодеи из сказок.
«Чаще всего родители сами формируют у ребенка стереотип подозрительного человека, и ребенок представляет, что преступник будет выглядеть как-то необычно, и что он его обязательно определит.
Дети считают, что он будет одет во все черное, будет в маске, с пистолетом в руке, некоторые дети говорят, что он будет в полосатой одежде, как у заключенных, в грязных джинсах, в стоптанных башмаках, с каким-то мешком или рюкзаком за плечами, в перчатках, с бородой, усами, шляпой или кепкой, надвинутой на глаза – это те образы, которые ребенок берет из мультфильмов, игр. А о том, что преступник будет выглядеть как обычный человек, ребенок часто не осведомлен», – сказала Зарина Джумагулова.
Беседа с ребенком должна быть комплексная, а не обрывочная, подчеркивает она. Важно не только снять стереотип, но и сформировать круг доверия, чтобы ребенок не подумал, что люди вокруг что-то скрывают.
«Ребенок должен понимать, что мама, папа – это ласка, забота, внимание. Дедушка, бабушка, соседи – это тоже наши люди. Друзья по школе, их родители – это тоже компания, в которой можно чувствовать себя в безопасности. А вот чужие люди несут для него проблему», – подчеркивает Валерий Тараканов.
Сам момент похищения у многих тоже стереотипизирован. Дети насмотрелись фильмов, где злодей намочил из бутылочки марлю, приложил к лицу, и ребенок сразу уснул. В действительности же, чтобы хлороформ подействовал, даже ребенку нужно несколько минут.
Как отмечает Валерий Тараканов, во время реального похищения основная масса преступников закрывает рот ребенку и прижимает руки плотно к телу. Кто-то идет на то, чтобы просто придушить жертву. Обычно ребенок теряется, его парализует страх.
Задача родителей – научить ребенка правильно реагировать на эту ситуацию.
«Ребенку здесь, конечно, надо верещать. Обращать внимание на себя, на эту ситуацию.
Родители должны объяснять, что если к нему кто-то пристал, он должен кричать определенный набор: «Помогите!», «Спасите!», «Это не мой папа!», «Это не моя мама!», делать акцент: «Я вас не знаю!», «Куда вы меня тащите?», чтобы люди понимали, что совершается именно преступление, потому что на улицах бывает стандартная сценка: женщина или мужчина колошматит ребенка, потом оказывается, что так родители проводят воспитательные мероприятия. Поэтому ребенок в случае, если его силой пытаются куда-то увезти, должен сразу расставить точки над i и звать на помощь как можно громче. Другая ситуация, если никого вокруг нет. Здесь может быть самая непредсказуемая реакция похитителя на поведение ребенка. Он может его оглушить, придушить, может пакетом замотать ему голову», – сказал Валерий Тараканов.
Очень важен момент, когда нужно начинать бить тревогу, если ребенок не пришел домой в назначенный час. Эксперты советуют сначала сделать все возможное, чтобы установить, где он, то есть позвонить друзьям, одноклассникам, знакомым, если был в спортзале – тренеру, на дополнительном – учителю и так далее.
«Родители начинают самое ужасное: «бомбят» 01, 02, 03, нагнетают себя.
Не надо сначала звонить в морги – оттуда всегда сами позвонят, потому что ребенок не ушел либо без документов, либо без телефона, либо кто-то скажет, что знает его. Обзвоните сначала близких.
Когда абсолютно все говорят: «Не видели, не знаем», это уже подозрительно. Тогда уже нужно обращаться к сотрудникам полиции», – рассказал Валерий Тараканов.
Если есть факты, что ребенку действительно может грозить опасность – полученные ранее угрозы, замеченные странные незнакомцы во дворе – полиция принимает заявление сразу же, не заставляя ждать ни трое суток, ни 24 часов.
В этом случае родителям нужно привлечь как можно больше людей к поиску, осмотреть все места сбора молодежи в районе: парки, стройки, гаражи, чердаки и подвалы, расклеить ориентировки на автобусных остановках, в подъездах и магазинах.
Колоссальную помощь в раскрытии таких преступлений могут оказать случайные прохожие, считает эксперт. Универсальных рецептов в этом случае нет.
Видя сцену, где взрослый пытается куда-то против воли увезти ребенка, кто-то решает вмешаться, кто-то звонит в полицию, а кто-то проходит мимо, не обращая на это внимания.
Эксперты призывают казахстанцев не оставаться равнодушными и быть внимательными не только к инцидентам с возможным похищением, но и не проходить мимо тех детей, которые слоняются без присмотра взрослых.
«Не все такие дети легко идут на контакт. Они могут огрызаться, могут просто убегать. Мой совет – к потерявшемуся ребенку должна подойти своеобразная пара. Есть дети, которые боятся папу, потому что папа в стенах своей квартиры деспот: он грубиян, он дает подзатыльники. В итоге ребенок боится не только папу, но и в целом мужчин.
Поэтому если подойду я, он может испугаться. Аналогичная ситуация и в отношении женщин. А когда подходят двое, разговорить ребенка гораздо проще. Можно обратиться так: «Гражданочка, простите, мне кажется, этот ребенок потерялся, давайте подойдем и выясним. Вы, наверняка, мама, вам проще поговорить».
То есть лучше в паре подходить, все равно к кому-то ребенок потянется», – советует Валерий Тараканов.
Отправляясь с детьми в парки, на рынки и другие открытые публичные места, лучше заранее договориться о месте встречи на случай, если вдруг вы разминетесь. Для ориентира можно выбирать броские вывески, высокие здания, переговорные пункты. Ребенок должен четко знать: раз – встречаемся в условленном месте, два – объявляем по радио, три – подходим к охране и говорим, что я потерялся.
Что касается того, когда ребенок уходит в компании сверстников в школу, на прогулки по городу, на тренировку или в кино, Валерий Тараканов советует родителям записать сотовый друзей своего чада. Однако злоупотреблять таким контролем не стоит, отмечает эксперт.
«Излишняя, плотная, навязчивая опека детей тоже вырубает. Каждый ребенок считает, что он взрослый. Очень многое зависит от окружения.
Когда родители звонят своему ребенку, а он в компании друзей, он вынужден отвечать: «Да, мам, я здесь», «Да, пап, скоро буду».
Один звонок, второй – потом над ним начинают хихикать: «Что ты, слабак? Ты, что, послушный, дрессированный? Тебе скажут, ты побежишь домой». Реакция идет, над ним подтрунивают. Он может выключить телефон и все», – предупредил Валерий Тараканов.
Инновационный выход из ситуации предлагает Зарина Джумагулова. «Если ребенок пользуется гаджетами, можно установить программу, которая показывает местонахождение, или купить часы с gps-трекером. На мой взгляд, это самый комфортный способ узнать, где ребенок находится в данный момент», – рекомендует Зарина Джумагулова.
Трекеры сегодня могут быть разной формы, например, в виде часов, браслетов, игрушек, светоотражателей. Такой контроль имеет свои плюсы по сравнению с бесконечными звонками и напоминаниями, что пора домой. Однако самый лучший способ контролировать местонахождение ребенка – это установить с ним доверительные, теплые взаимоотношения, считает Валерий Тараканов.
«Ребенка нужно приучить рассказывать, что он собирается делать.
Я говорю: «Так, Антон, я сегодня во столько-то там, мне надо заехать туда, купить то», то есть я расписываю ему свой день и мимоходом говорю: «Можем где-нибудь встретиться, поговорить, я тебя накормлю, ты что планируешь сегодня?» Он втянут в эту беседу и не подозревает о хитрости, что я хочу узнать, чем он будет заниматься.
Он автоматом рассказывает график своего движения, исходя из этого я представляю с кем он будет и где его искать. А если напрямую спрашивать: «Где ты сегодня будешь? Чтобы вовремя домой пришел!», ребенок, скорее всего, соврет, причем глядя в глаза», – сказал Валерий Тараканов.
Воспитание детей – очень большой труд. Желая оградить ребенка от угроз большого мира, родителям стоит набраться терпения и не ждать, что сынишки и дочурки поймут все с первого раза. Необходимо постоянно напоминать об опасности общения с незнакомцами, о том, что под шкуркой ласковых и многообещающих людей могут скрываться жестокие преступники.
Валерий Тараканов – академик Евразийской академии телевидения и радио. Победитель III, V, VII, IX-XVII Московских, VI Ялтинского и Гран-при III и VIII Киевского международных фестивалей.
Юрист первого класса, профессиональный сыщик. Основал на КТК программу «Черный квадрат». Зная психологию преступника, имея навыки общения, ему удается держать зрителя в некотором напряжении.
В данный момент – шеф-редактор спецпроектов на телеканале КТК.
Зарина Джумагулова – тренер по детской безопасности. Проводит тренинги в Алматы, Астане, Шымкенте и Актау.
Источник: //www.ktk.kz/ru/blog/article/2017/05/25/78656/