Конфликт учителя с мамой и ребенком

Учитель, ребенок, мама: как не допустить конфликта

Конфликт учителя с мамой и ребенком

В треугольнике учитель-ребенок-мама всегда возможны конфликты.

И, несмотря на то что каждая конфликтная ситуация требует индивидуального решения, существуют правила, следуя которым, можно сделать взаимоотношения в треугольнике конструктивным и не допустить того, чтобы у ребенка пропал интерес к учебе. Об этих правилах нам рассказал психолог, директор тренингового центра “Школа успеха” (www.shkola-uspeha.com.ua) Дария Шевченко.

Одна из самых больших ошибок родителей – это то, что во время конфликта между учителем и ребенком они придерживаются позиции невмешательства, оставляя ребенка один на один с проблемой. Также распространенная ошибка – позиция ревностной защиты интересов ребенка, когда родители, выслушав жалобы ребенка на учителя, начинают его защищать.

Родителям от природы свойственен инстинкт защитить своего ребенка. Это правильная позиция, но всегда важно понимать: если есть конфликт, ответственны за него все участники. Дети могут пользоваться тем, что родители на стороне ребенка, и рассказывать ситуацию так, как удобно им.

Поэтому важно в любой ситуации поговорить с ребенком, выслушать, в чем состоит проблема, понять его чувства, а после этого обязательно поговорить еще и с учителем.

Как сделать беседу с учителем конструктивной:

Подобрать удобное время. Это должно быть не начало урока, не на перемене и не тогда, когда учитель занят и у него есть определенные обязанности. Учитель в этот момент не сможет уделить внимания проблеме, сконцентрироваться.

Время лучше выбрать по окончанию уроков, но не поздним вечером. О времени встречи лучше договориться заранее.

Не начинать разговор сагрессии. Даже если возникла сложная конфликтная ситуация, вы на стороне ребенка и внутри вас бушует ураган, постарайтесь не нападать на учителя. Если человек настроен агрессивно, другой человек будет либо защищаться, либо также будет агрессивно вести беседу.

Начать разговор с соблюдений правил этикета. Не стоит, сразу войдя в кабинет к учителю, спрашивать: “Почему вы меня вызвали?”, “Зачем сказали то-то моему ребенку?”. Сначала поздоровайтесь. Начните разговор не с проблемы, а с вопросов о том,

какие успехи у ребенка, как он себя ведет. Так вы покажете, что настроены на сотрудничество. Это расположит учителя к началу диалога.

Разговор вести в отсутствие ребенка. Если учитель в присутствии ребенка и других детей рассказывает, что он натворил, это унижает достоинство ребенка, сказывается на самооценке и принятии себя.

В том случае, если мама в присутствии ребенка будет спорить с учителем и нападать на него, у ребенка будет складываться впечатление, что учитель – не тот человек, у которого можно учиться, он не является авторитетом и можно оспаривать его мнение. От человека, который не является авторитетом для ребенка, нельзя впитать знания.

Что же делать в случае, если учитель в присутствии ребенка жалуется маме на его поведение? Вежливо попросите ребенка выйти, чтобы индивидуально пообщаться с учителем.

Не объединяться с учителем против ребенка. Плохо, когда две стороны, которые являются авторитетом для ребенка, вдруг объединяются против него, он чувствует себя загнанным в угол и не видит возможного решения.

Не создавать культ учителя. Важно показать ребенку, что учитель тоже человек, а людям свойственно делать ошибки, что-то он может рассудить справедливо, а что-то нет.

Getty Images/Fotobank

Проявлять уважение к правилам. Важно, как вообще родитель демонстрирует отношение к учителю, к правилам в школе. Это можно проиллюстрировать на одном примере из жизни. Утро. Мама с ребенком бегут к остановке, в последний момент, запыхавшись, заскакивают в маршрутку.

Уже в маршрутке мама спрашивает сына: “Какой у тебя первый урок?” И когда тот отвечает: “Труды”, – мама раздраженно говорит такую фразу: “И из-за этого ты так меня торопил, чтобы прийти вовремя?” Таким образом, мама не только показала свое отношение к предмету, но и к учебе в целом, к правилам, установленным в школе.

Ребенок как лакмусовая бумага, он все впитывает, а потом проектирует это же отношение.

По этой причине у ребенка возникают сложности с учебой и конфликты с учителями, ведь у него таким поведением мамы подрывается авторитет к данному учителю, снижается интерес к данному предмету, он не считает нужным выполнять домашние задания, начинает баловаться, отвлекаться и даже пропускать определенные уроки.

Общайтесь с ребенком, узнавайте, как у него прошел день.

При этом начинайте разговор не с вопроса “Какие оценки ты получил?”, а “С кем ты сегодня подружился?”, “Что ты нового узнал?” Тогда родители будут в курсе того, что происходит в жизни ребенка, они будут занимать активную позицию по отношению к воспитанию и развитию ребенка.

Лишь заметив назревание какой-то проблемы, легче будет сообща ее решить, когда она только начала зарождаться, а не тогда, когда она как снежный ком накапливается и потом выливается в письменной просьбе учителя прийти непосредственно к директору.

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/uchitel-rebenok-mama-kak-ne-dopustit-konflikta-323645.html

Из мамы-учителя в просто маму. Каково это, когда твой ребёнок учится в твоём классе

Конфликт учителя с мамой и ребенком

У большинства учителей есть дети (вполне логично). Иногда случается так, что ребёнок мамы-педагога учится в её же классе. В этой ситуации многим трудно избежать одной из двух крайностей: кто-то будет уделять своему родному ученику повышенное внимание, а кто-то — прицельно игнорировать. Легко ли родителю-педагогу ежедневно переключаться из режима «педагог» в просто маму?

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

Этично ли это

Во многих детских садах воспитатели не могут работать в той группе, в которой находится ежедневно их ребёнок. В соседней — пожалуйста, а в той самой — нет.

Это сделано для того, чтобы у воспитателя не было соблазна относиться к нему лояльнее, чем к остальным.

А как обстоят дела в школе? Тут всё зависит от директора: он может разрешить классное руководство в классе сына/дочери, а может дать только часы по предмету. По закону ограничений нет, а вопрос, этично ли это, отпадает сам собой.

Непросто быть учительским ребёнком, согласны? Ведь почти все в школе тебя знают, и спрос с тебя особый. Приходится очень стараться, чтобы не подвести маму или папу педагогов, чтобы никто не упрекнул её/его, что чужих детей она/он учит, а за собственным не следит.

Помимо этого мама имеет возможность каждый день заглядывать в классный журнал, всё обо всём узнаёт сразу. Бывает обидно, что не успеваешь исправить оценку. К сложности жизни учительского ребёнка иногда добавляется ответственная миссия — быть её представителем в школе.

Это довольно тяжело.

На уроках обычно спрашивают строже, могут и двойку вкатить, если не выучил что-то, а потом ещё и дома наругать за плохие отметки. Да вот, к примеру:

«Коллеги, день добрый! А вы учили/учите собственных детей в школе? Сына-подростка перевела в свою школу. Преподаю предмет с выходом на ОГЭ. Вкатила ему „три“ на первом срезе. Он воспринимает с молодёжным пофигизмом, а я самоедством занимаюсь».

«Здравствуйте! я — мама 14-летнего школьника, по совместительству его же учительница и классный руководитель. Мне достаточно легко удаётся разделять профессиональную и родительскую роль: учительница я только в школе.

Дома у сына всегда много друзей, дискомфорта это ни у кого не вызывает. Оказывается, дети с таким распределением ролей справляются очень легко! Но остаётся вопрос авторитета.

Часто возникают ситуации, когда сын должен решить, как поступить — поддерживать свой авторитет или мой».

Какие могут возникнуть трудности

  • Усиленный контроль педагога-родителя над своим ребёнком;
  • отсутствие объективности при оценивании знаний и умений своего ребёнка (иногда);
  • использование служебного положения при наличии трудностей у ребёнка;
  • недопонимание, обиды и конфликты во взаимодействии с коллегами при наличии трудностей у ребёнка;
  • профессиональная деформация педагога-родителя;
  • нехватка времени для своего ребёнка при загруженности педагога.

Любимчик?

Я считаю, что у настоящего учителя нет и не может быть никаких любимчиков, тем более, если это собственные дети в классе. Выбирать тех, кто тебе удобен как ученик и вешать на других ярлыки, — удел слабого учителя. Зачем этим заниматься?

У учительского ребёнка перед другими учениками не должно быть никаких привилегий, иначе это приведёт к очередному родительскому скандалу. А ни одному педагогу это не надо. Оставим интриги другим.

Педагога-родителя постоянно преследует мысль: «У хорошего учителя должны быть хорошие дети». Откуда они берутся? Добавим к этому, что большинство педагогических коллективов женские, а значит, к сожалению, в них обсуждают друг друга, что сильно влияет на самооценку. Таким образом, тревога учителя связана с поддержанием своего образа как педагога, так и хорошего родителя.

О самой распространённой категории трудностей — «нехватка времени на своего ребёнка при сильной загруженности педагога». Такая проблема была, есть и, к сожалению, будет всегда. И не только у педагогов-родителей, но и у большинства современных родителей.

Я дни напролёт с сентября по июнь преподаю детям разного возраста. Приходится находить общий язык и с группами подростков, с малышами и их родителями, и с теми, кто волнуется перед сдачей предстоящих экзаменов. Для меня моя работа, моя профессия — это большая часть моей жизни, но я никогда не забываю, что дома у меня дети, они ждут маму, а не учителя!

Если бы я была учителем в классе своего ребёнка, то никаких поблажек дочка бы не получила. Условия для всех одинаковые. Ребёнок не должен чувствовать, что у него блат в школе. Это иллюзия, и я бы не давала повода к её осуществлению.

Когда я прихожу домой, я переключаюсь с опции «учитель» на опцию «просто мама», но мне трудно избежать того, чтобы при проверке домашних заданий у старшей дочери (а она во втором классе) у меня на автомате не включилась бы учительская функция сканера. Хочется задать дополнительные вопросы, прощупать почву знаний, понять, как мой ребёнок орентируется в той или иной теме.

Источник: https://mel.fm/blog/anastasiya-duryagina1/9365-iz-mamy-uchitelya-v-prosto-mamu-kakovo-eto-kogda-tvoy-rebenok-uchitsya-v-tvoyem-klasse

Что делать, если у ребенка конфликт с учителем?

Конфликт учителя с мамой и ребенком

  • Рекомендации специалистов
  • 7-12 лет
  • подросток

Конфликты между школьниками и учителями, к сожалению, не редкость.

Иногда его провоцируют сами дети, а иногда – взрослые. Скоро дети вновь пойдут в школу, и некоторые ученики могут столкнуться с подобными ситуациями.

О том, что делать, если ваш ребенок не находит общего языка с учителем, расскажет «Я родитель».

Стоит ли вмешиваться?

Этот вопрос часто задают нашим психологам мамы и папы. Ответить на него в самом деле бывает непросто: многое зависит от ситуации, от возраста ребенка, от его отношения к происходящему.

Некоторые родители считают, что школьник – уже не малыш, а значит налаживать отношения с окружающими и отвечать за свои поступки он должен самостоятельно.

В целом это правильная точка зрения, но лишь в том случае, если ребенок действительно сам виноват в конфликте с педагогом и у него есть желание признать свою вину и извиниться.

Вероятней всего, учитель в таком случае проявит мудрость и пойдет на контакт, чтобы исчерпать неприятный инцидент. Но что делать, если конфликт приобретает затяжной характер?

Разбираемся в ситуации

Если вы все-таки решили вмешаться, то первым делом необходимо понять, в чем состоит главная причина конфликта.

«Моя дочь учится в 10 классе и отказывается ходить в школу, – написала нам Галина. – Говорит, что учительница занижает ей оценки из-за того, что моя девочка отказалась встречаться с ее сыном. Успеваемости дочери действительно снизилась. Как вести себя в этой ситуации и понять, кто прав, не испортив при этом отношений с учителями?»

Как видно из письма, самый главный шаг Галина сделала: она поговорила с дочерью. Разрешение любого конфликта надо начинать именно с этого.

Внимательно выслушайте точку зрения ребенка, чтобы получить хотя бы какое-то представление о сложившейся ситуации.

Не стоит ругать и уж тем более кричать на сына или дочь, пока вы не поймете, что же происходит между ребенком и учителем на самом деле. Общайтесь спокойным и доброжелательным тоном в спокойной обстановке.

Затем стоит договориться о встрече с учителем.

В самом начале разговора с педагогом объясните, что вы пришли не ругаться и не обвинять его, а разобраться в том, что происходит и вместе найти выход из положения.

Многие учителя, завидев разъяренных родителей, с порога предъявляющих претензии, сразу же начинают защищаться, даже если их вины в конфликте нет, и естественно, что такой разговор не получается конструктивным.

Поэтому, если вы идете выяснять, кто прав, кто виноват, спокойно выслушайте точку зрения педагога, сравните ее с версией, которую рассказал вам ребенок, а затем уже делайте собственные выводы.

Если виноват учитель

Если после выяснения ситуации стало понятно, что виноват учитель, не спешите кидаться обвинениями и добиваться его увольнения, а попробуйте спокойно поговорить с педагогом, вы ведь взрослые люди и умеете находить компромиссы.

Признание в своей некомпетентности любому учителю дается очень нелегко, ведь это связано с осознанием своей профессиональной несостоятельности.

Скажите учителю, что вы не хотите раздувать конфликт еще больше, что не сомневаетесь в его профессионализме, но вам бы не хотелось повторения подобной ситуации.

Но даже если учитель признает свою ошибку, это не значит, что он сможет публично извиниться перед ребенком, поэтому на помощь ему должны прийти вы. Дома поговорите с ребенком по душам, объясните ему, что все имеют право на ошибку, и взрослые тоже.

Скажите, что учитель просто устал, перенервничал, что у него очень сложная работа. Главное в разговоре – не убедить ребенка в том, что педагог плохой, а сделать так, чтобы школьник не потерял к нему уважения.

Понимание того, что все люди могут ошибаться, позволит ребенку чувствовать себя спокойнее.

ошибка, которую допускают родители – это негативные высказывания в адрес учителя. Если вы будете настраивать ребенка против педагога, то рискуете раздуть конфликт еще больше, так как школьник, почувствовав свою правоту, может потерять контроль над своими эмоциями.

Если виноват ребенок

Если оказалось, что в конфликте виноват ребенок, вы должны серьезно поговорить с ним, вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, объяснить ему, в чем он не прав и убедить его извиниться перед учителем.

Если ребенок отказывается идти «на мировую», поговорите с педагогом и попросите его дать вашему чаду отсрочку. Скорее всего, со временем, когда первые эмоции немного поутихнут, все утрясется, и ребенок, осознав свое неправильное поведение, уже сам попробует наладить отношения с педагогом.

Главное – следить, чтобы изначальный конфликт не зашел еще дальше, поскольку некоторые дети настолько упрямы, что принципиально стараются сделать еще хуже, обидевшись и разозлившись на то, что родители априори не приняли их сторону.

Если это произошло, то, возможно, придется обратиться за помощью к детскому психологу и поискать причины упрямства. Может оказаться, что конфликтность – черта характера вашего ребенка, и тогда с ней придется бороться.

Если точка зрения родителей не совпадает с мнением педагога

Бывает и третий исход ситуации, когда учитель настаивает, что виноват ребенок, а родители не могут с этим согласиться, соответственно, прийти к общему консенсусу не удается. Так, например, случается, когда педагог слишком строгий и требует от детей беспрекословного подчинения его правилам, а родителям такой подход кажется неверным.

Вы можете выбрать один из трех вариантов дальнейших действий. Первый – это пересмотреть свое собственное отношение к ситуации.

В этом случае вашей главной задачей будет сделать так, чтобы из-за произошедшего конфликта не пострадала самооценка вашего ребенка.

Помогайте ему с домашними заданиями по предмету, который ведет этот учитель, поддерживайте его, дайте ему почувствовать, что вы на его стороне.

Второй вариант более кардинальный – это перевод ребенка в другой класс или школу. Если у вашего чада сложились хорошие отношения с одноклассниками, переводить его в другую школу – не лучший вариант, так как ребенок потеряет контакт со своими друзьями. В таком случае стоит подумать о переводе в другой класс: так он сможет общаться с ровесниками на переменах, до и после уроков.

Если с переводом возникают сложности (например, у вас специализированная школа или класс, которые в целом вас устраивают), поговорите с учителем еще раз и объясните, что ему стоит поменять отношение к вашему ребенку.

Не устраивайте скандала, но говорите об этом уверенно и твердо. Скажите, что вы уважаете его как педагога, вам нравится в целом уровень преподавания в этой школе, но сложившуюся ситуацию вы видите в ином свете.

Скорее всего, учитель не захочет возникновения проблем и вы сможете прийти к взаимной договоренности.

И третий вариант, который представляет собой крайнюю меру – это обращение в школьную администрацию или районный образовательный комитет. Быть может, этому учителю сделают выговор или назначат другого педагога вести его предмет, либо предложат какой-то другой выход из сложившегося положения.

Виктория Котлярова

Некоторые дети часто врут: по поводу домашнего задания, того, что они ели на обед, действительно ли они почистили зубы. Но родители не всегда могут различить, что правда, а что ложь. Пройдите тест и узнайте, как часто ваш ребенок говорит неправду.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/chto-delat-esli-u-rebenka-konflikt-s-uchitelem/

Конфликты с учителем: 5 способов решения

Конфликт учителя с мамой и ребенком

В сознании ребенка младшего школьного возраста учитель — самый главный и самый важный человек в мире. От него зависит самооценка маленького ученика: если учитель недоволен, ребенок искренне считает себя плохим и неспособным ни на что, а если хвалит — расцветает от ощущения собственной успешности. Что делать, если отношения с учителем не складываются? Ищем решения.

Причины конфликтов

    По большому счету, виноваты только взрослые: с одной стороны, учителя, которые часто не обладают достаточным умением и желанием вникнуть в суть поведения ребенка, а с другой, — родители, которые редко пытаются разобраться в истинных источниках проблем.

  1. К жесткому авторитарному педагогу попадает ребенок с ярко выраженным творческим мышлением, растущий в атмосфере раскрепощенности и доверия. Такой ребенок привык высказывать свое мнение, ему трудно усидеть на одном месте и скучно повторять заученные фразы. При этом учитель видит в ученике недостаток уважения и воспитания, а в целом — угрозу своему авторитету.
  2. Подросток самоутверждается в коллективе путем противостояния учителю. Для некоторых из детей такой способ завоевать уважение одноклассников — самый простой. Особенно такой конфликт разгорается с учителем, который не в состоянии справиться со своими эмоциями, легко выходит из себя.
  3. Учитель особенно много внимания уделяет аккуратности, внешнему виду, оформлению тетрадей и дневников, а ребенок еще не в состоянии соответствовать этим требованиям. Как правило, такие конфликты чаще происходят в начальной школе, но время от времени «переползают» и в среднюю.
  4. На уроках ребенку скучно из-за низкой квалификации учителя или же, наоборот, высокого уровня подготовки ребенка. Такой ребенок начинает вслух комментировать, критиковать учителя. Если последний при этом не может правильно эмоционально реагировать, начинается противостояние.

Тревожные симптомы и признаки серьезных проблем

Напряженные отношения с учителем — очень травмирующая ситуация, причем не только в начальной школе, но и в средней, и даже в старшей.

Ребенок, который входит в конфликт в одиночку, не выдерживает такой психологической нагрузки и может «выдать» любую реакцию: от потери интереса к учебе и бунте против всех взрослых до затяжных депрессий, болезней и даже суицидальных попыток. Поэтому нельзя допускать, чтобы конфликт зашел далеко.

Реальная история

«Лешка вдруг стал худеть. Сначала мы вроде радовались, потому что он у нас пухлый с детства, а потом поняли: что-то не то. Вечерами он сидел у себя в комнате, что-то делал на компьютере, перестал с друзьями общаться. С нами стал меньше разговаривать, не смеялся, как раньше. Мы списали все на подступающий переходный возраст.

А потом, разговорившись с мамой его одноклассника, неожиданно узнали о конфликте, который уже давно, несколько месяцев, существует между Лешкой и учителем физкультуры.

Мальчишка прогулял пару занятий, учитель его высмеял при всех — и пошло-поехало… В итоге нам пришлось обращаться к психологам, у сына появилась бессонница, и в школу он ходить отказывался вообще… И в середине года мы перевели его в другую школу, подальше от стрессовой ситуации».

Признаки серьезных проблем в школе:

  • Резкая смена поведения. Например, активный и жизнерадостный ребенок вдруг становится замкнутым и молчаливым, а ласковый — начинает ужасно грубить.
  • Неадекватные реакции на привычные слова и действия. Ребенок может втягивать голову в плечи в ответ на обращение к нему, пугаться телефонного звонка или будильника, заслоняться, будто защищаясь от ударов, при попытках прикоснуться к нему и т. д.
  • Потеря интереса к учебе, нежелание посещать школу, отказ делать домашние задания, при этом понижается самооценка: «У меня нет способностей к математике» или «Я не собираюсь быть программистом».
  • На вопрос о каком-то предмете или учителе изменяется в лице, становится грубым и агрессивным, отказывается рассказывать что-либо.
  • Записи о плохом поведении на уроке сделаны чаще всего одним и тем же учителем.

Мальчики VS.

Девочки Мальчики-старшеклассники гораздо активнее «воюют» с учителями, но и им достается от педагогов больше. У мальчиков чаще возникают конфликты из-за поведения в школе (18,9% – мальчики, 11,3% – девочки), пропусков занятий и опозданий (19,8% – мальчики, 15,7% – девочки), курения (9,5% – мальчики, 2,5% – девочки). Девочки опередили сверстников в одном случае — «мой внешний вид: прическа, одежда» (5,2% – мальчики, 6,5% – девочки). Что делать и как решать проблемы

5 шагов к решению проблем

задача родителей — не просто избавление сына или дочки от проблем, а помощь в приобретении опыта цивилизованного решения конфликтов. И оттого, какие шаги вы предпримете вместе с ребенком, зависит его поведение во взрослой жизни: в разговорах с начальством, с беспокойными соседями, с супругом.

Шаг 1: Выслушайте ребенка

Не мешайте ребенку выражать свои эмоции. Сначала скажите, что вы в курсе: «Мне кажется, вы с Марией Ивановной в конфликте», — а затем четко определите задачу: «Я хочу знать, что ты об этом думаешь».

Постарайтесь сдержаться и не одергивать: «Не смей так говорить о взрослом человеке!» или оценивать: «Учитель прав, а ты нет».

Если ребенку трудно выражать свои чувства (что часто бывает с младшеклассниками), попробуйте помочь ему с формулировками: «Тебе кажется это несправедливым», «Тебе обидно», «Ты боишься». Когда ребенок поймет, что разговор этот затеян не для того, чтобы его обвинить, он будет откровенен.

Он поймет, что вы — на его стороне, что вы его поддерживаете. Но не менее вредна и другая крайность — при ребенке ругать учителя: «Да она сама ничего не понимает!» Тем самым вы демонстрируете, что в случае конфликта всегда можно спрятаться за спину взрослого.

Шаг 2: Начните обсуждение

Не надо навязывать свое мнение и давать оценки. Ваша задача — вместе с ребенком проанализировать ситуацию, увидеть ее с разных сторон. Спокойно спрашивайте: «Когда ты впервые почувствовал, что она тебя недолюбливает?» Выдвигайте версии: «Может быть, ее раздражает то, что тебе трудно подолгу молчать?». Разработайте план дальнейших действий.

Шаг 3: Поговорите с педагогом

Приходите в школу только после того, как обсудите это с ребенком. Если он попросит вас не афишировать свой визит, выполните его просьбу и приходите после уроков.

В беседе с учителем правила те же: вам нужно постараться сохранить нейтралитет. Не обвинять, не оправдывать собственного ребенка, а просто выслушать точку зрения второй стороны.

Пусть учитель расскажет о том, что он чувствует, как он видит причины конфликта.

Шаг 4: Побеседуйте втроем — вы, учитель и ребенок

Это хорошо уже тем, что конфликт не замалчивается и стороны могут высказать все, о чем думают. Но происходит это уже после того, как самая эмоциональная часть была выплеснута до того, в беседе с вами. В этом разговоре главным опять же должны стать не критика и не взаимные обвинения, а поиск выхода. Работайте посредником — собирайте предложения и вырабатывайте компромиссные решения.

Шаг 5: Примите решение

Если первые три шага не дали результатов и конфликт разгорается с прежней силой, то наступает время действовать. В том случае, когда педагог очевидно неправ, не бойтесь обратиться к администрации школы, в департамент образования. Не забывайте: сейчас вы закладываете в его сознании алгоритм разрешения конфликтов, он должен видеть, что иногда вы поступаете решительно.

Если же конфликт зашел слишком далеко, проконсультируйтесь с детским психологом. Возможно, единственный выход из ситуации — как можно быстрее сменить школу и педагога.

И в этом случае не надо ждать и уговаривать ребенка: «Ну потерпи еще полгодика, пока учебный год закончится».

Для ребенка, особенно младшеклассника, это слишком долгий срок, который может привести к неврозу или отвращению к учебе на долгие годы.

Источник: https://www.goodhouse.ru/family_and_children/education/konflikty-s-uchitelem-5-sposobov-resheniya/

3 вопроса о конфликтах в школе: отвечает психолог Анна Быкова – Телеканал «О!»

Конфликт учителя с мамой и ребенком

3 вопроса о конфликтах в школе: отвечает психолог Анна Быкова

16 февраля 2019

Каждому родителю хочется оградить своего ребенка от конфликтов и обид, но без них, к сожалению, не обходятся практически никакое общение.

Научиться самим и научить своих детей предупреждать ссоры и находить компромиссы в отношениях с окружающими — не просто, но сделать это обязательно нужно.

Пока дети еще маленькие, участие взрослых в решении конфликтов просто необходимо, но часто мамы и папы сами не знают, как вести себя в таких ситуациях. Главный редактор «О! Digital» Маша Пчёлкина задала 3 самых распространенных вопроса о конфликтах в школе психологу Анне Быковой.

Как справляться с конфликтами в детском коллективе?

В детском коллективе конфликты, безусловно, практически неизбежны: кто-то кого-то толкнул, обозвал или пнул портфель. Но порой ссора перерастает в драку или травлю.

Задача родителей — установить с ребёнком такой контакт, при котором он сам рассказывает о том, как прошел его день, тогда есть шанс, что мама и папа обо всём происходящем в школе узнают в первую очередь, и посоветуют, что делать, если кто-то обижает ребенка. Алгоритм действий тут очень простой.

Мы говорим: «Никто не имеет права пинать твой портфель! Если кто-то делает это — обратись к учителю!». В младшей школе совершенно нормально решать такие конфликты с участием педагога. Но параллельно мы даем другую стратегию и говорим: «Ты можешь сам постоять за себя. Дай понять, что нельзя пинать твой портфель!».

Если у вас мальчик — научите драться. Да, в книге про детский сад я настоятельно рекомендовала не учить детей давать сдачи, но там речь шла о дошкольном возрасте, когда они ещё очень маленькие и не могут оценить свои силы.

А когда ребёнок идет в школу, его уже можно учить драться, но обязательно объяснять, что это не нападение без предупреждения, это — самооборона, которая следует после слов: «Мне не нравится то, что ты делаешь, ещё раз — и я тебя ударю, я тебя предупредил!».

Хорошо, когда педагог строго запрещает потасовки и активно включается в решение конфликтов.

Если учитель действует с позиции: «Ой, ну это же дети, они постоянно друг друга толкают», то таким образом он как будто бы изначально выписывает им индульгенцию на это, показывает — да, в моём классе так можно.

Лучше, если педагог сразу говорит: «Нет, в моем классе этого не будет!», и первый же инцидент, который она замечает, заканчивается весомыми последствиями, с которыми никто из зачинщиков не хочет встретиться повторно. Важно дать понять, что попинать чей-то портфель — это не игра и не шалость.

И это история совсем не про время и не про ресурсы, нехватка которых действительно является острой проблемой для учителей, а про отношение. Когда все друг друга пинают, а по классу летают портфели и тетрадки, времени на то, чтобы восстановить дисциплину тратится гораздо больше, чем если сразу раз и навсегда пресечь плохое поведение.

У педагога должна быть четкая внутренняя установка: либо «Я позволяю, потому что без этого ни одно детство не обходится, дети всегда пинались и толкались», либо: «В моем классе этого никогда не будет!».

Это, кстати, даже не всегда нужно проговаривать, потому что у каждого учителя существует внутренняя уверенность, которую дети невербально считывают, и ведут себя в классе соответствующе.

А что делать, если происходит конфликт между ребёнком и учителем?

Задача родителя — стать в этом конфликте медиатором, посредником, который учтет и интересы ребенка, и интересы педагога. Защищать исключительно своего ребенка нельзя.

Точнее, можно, но только если единственная цель, которую вы преследуете — доучиться учебный год, когда альтернативы этой конкретной школе нет и компромиссы невозможны. В таких случаях включается принцип «если не любят, пусть боятся».

Нужно всегда помнить, что если требования педагога адекватны, и ребенок может их выполнить, тогда мы работаем с ребенком, выясняя что ему мешает это сделать.

А если вы считаете требования педагога не адекватными, зачем вообще тогда доверять ему своего ребенка? Стоит задуматься, устраивает ли вас как родителя то, что вы каждый день доверяете своего ребенка этому человеку с неадекватными требованиями?

В ситуации, когда родители сами находятся в конфликте с педагогом, придется решать: можете ли вы это выдерживать или лучше найти более легкий вариант закончить школу.

Допустим, это новый педагог, но он скоро сменится, или ваш ребенок уже готовится перейти в среднюю школу, а класс хороший, все друг с другом подружились и коллектив менять не хочется — в такой ситуации можно потерпеть учителя один год, но если идет речь о действиях педагога, затрагивающих честь и достоинство ученика, то здесь действовать нужно обязательно. И если разговор напрямую с учителем ничего не решит, то нужно идти дальше, к завучу, к директору, чтобы дети знали, что они под защитой.

Довольно часто инициатором буллинга в классе может становиться педагог. Что делать в такой ситуации?

Я бы даже сказала, что в большинстве случаев в начальной школе буллинг начинается с подачи учителя. Чаще всего это происходит неосознанно. Например, в класс приходит ребенок, который напоминает педагогу кого-то из его личной истории, кого-то, кого он не любил.

Тогда, несмотря даже на то, что он понимает, что перед ним совершенно другой человек, он бессознательно проецирует на ученика негативные черты своего знакомого. То есть, учитель видит не реального ребенка, а свою проекцию.

И когда он таким образом выделяет ребенка из всего класса — это всем заметно: например, несколько раз агрессивно ответил, потом позволил создать ситуацию, когда все посмеялись над школьником, а когда произошел какой-то конфликт, учитель, конечно, его не поощрял, но он и не вмешивался, будто говоря, мол, так ему и надо, и это, опять-таки, неосознанно.

В этой ситуации мы даже не можем говорить, что учитель — плохой, потому что, возможно, по отношению ко всем остальным — он хороший, и на его защиту встанет весь класс. Он действительно в реальности может быть хорошим педагогом, но вот так случилось, что у этого ребенка и у этого учителя произошел такой контакт.

Исправить ситуацию можно психотерапией, в ходе которой педагог поймет, что он навесил на своего ученика какие-то проекции. Но это, к сожалению, происходит только в параллельных реальностях. Честно, я еще не встречала ни одного учителя, который бы пришёл к психологу с запросом: «Меня очень раздражает ученик Н.

Хотелось бы разобраться, почему я на него так реагирую?» Если уже очевидно, что ребёнок в начальной школе попал в «нелюбимчики», то имеет смысл сменить учителя. В средней школе мнение педагога уже не так остро воспринимается и положение ученика в классе не настолько от него зависит.

Во-первых, учителей много, а во-вторых ценность учительского мнения для подростков трансформируется, их авторитет, как и родительский, падает, а «лидером мнений» становится кто-то из учеников класса.

Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/12451

Наверное, нет такого человека, у которого за годы обучения в школе не возникало бы недопонимания с учителями. Чем младше ребенок, тем больше родители в курсе, чем он живет в школе, как складываются его отношения с учителями и одноклассниками.

Но по мере взросления школьника мама и папа постепенно отходят от ежедневных подробностей его жизни вне дома. Ребенок проявляет все больше самостоятельности в своих школьных делах.

Поэтому звонки из школы и приглашение на разговор часто застают родителей врасплох: “Все было хорошо, и вдруг что-то случилось…” Что поможет чувствовать себя более уверенно, если у подростка возникли трудности в общении с учителем? Как поддержать ребенка в непростой ситуации? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответила психолог Оксана Лушанкина (Санкт-Петербург). 

Нападать и отстраняться – неэффективно

Когда родителей вызывают в школу, они могут растеряться и не знать, как правильно вести себя при разговоре с учителем, завучем, директором. Мама и папа могут испытывать страх, вину, обиду, злость. От того, как они справятся со своими эмоциями, зависит исход проблемы.

Неэффективные стили поведения родителей в подобном случае – отстранение и нападение. При отстранении родители не желают вникать в ситуацию и ответственность за решение проблемы отдают ребенку.

Например, мама держится в стороне, боясь навредить: “Если я вмешаюсь, будет еще хуже. К нему будут придираться”. А папа говорит: “Ты там разберись, чтобы нас с матерью не дергали”.

Может показаться, что он прав, ведь дети должны нести ответственность за свои поступки и учиться решать свои проблемы самостоятельно. На самом деле о воспитании самостоятельности речи не идет – родители всего лишь дают ребенку понять, что они не на его стороне.

От мамы и папы он получает посыл: “Сделай так, чтобы нас не трогали. Ты сам за себя”. Родители не задумываются, что, оказавшись в трудной ситуации, ребенок нуждается в защите, а не в поучениях…

От нападения пользы тем более нет. “Сама виновата, это все из-за твоего характера!” – обвиняют родители дочь, получив сигнал из школы.

В то же время они начинают выяснять подробности у родителей одноклассников, поднимают всех на уши и бегут в школу, чтобы доказать, что их ребенок не виноват.

Под их горячую руку попадают все: члены семьи, учителя, одноклассники ребенка и их родители.  

Стратегии отстранения и нападения неэффективны, потому что здесь речь не про интересы детей. Что происходит на самом деле? Взрослые, вспоминая свой детский опыт, когда они оказались один на один с проблемой, пытаются защитить себя – того школьника, которому было обидно и за которого не постояли родители.

Мне приходилось общаться с родителями в школах. Я видела, как самостоятельные и успешные в своей профессии взрослые, переступая порог учебного заведения, превращались в робких школьников, которые смотрят на учителей снизу вверх и боятся зайти в кабинет директора.

Поэтому, чтобы разобраться с тем, что происходит между вашим школьником и учителем, понять суть конфликта и помочь ребенку, постарайтесь сначала помочь себе.

От ситуации можно отстраниться на время, чтобы перевести дух, собраться с мыслями, разобраться в своих чувствах – и только после этого уверенно идти в школу.

Конфликты дома и в школе… одинаковы

Любые ссоры – это часть диалога между людьми, и важно разобраться в контексте ситуации. Трения между учителями и учениками происходят по тем же причинам, по которым ссорятся родители и дети.

В основе конфликтов – вопросы любви и принятия, борьбы за власть, ответственности, авторитета и границ. Разница лишь в том, что дома можно не обращать внимания на поведение ребенка и ждать, что “он перерастет”. А в школе игнорировать конфликтную ситуацию не получится.

Придется что-то предпринимать, потому что происходящее мешает учебному процессу, ради которого все в школе собрались.

Не искать правых и виноватых

Не стоит искать правого и виноватого. Лучше выяснить, что важно для каждого в сложившейся ситуации. Например, если для учителя важно, чтобы ученик его уважал, а ученик хочет, чтобы учитель проявлял к нему больше внимания, следует искать способы, чтобы каждый получил свое.

Быть для ребенка надежным тылом

Ребенок может испытывать страх, обиду, чувство несправедливости, злость. Важно быть рядом с ним и говорить об этих чувствах. Вы можете поддержать ребенка, поделившись воспоминаниями о своих конфликтах с учителями. Он с облегчением поймет, что не один оказался в затруднении. Надежный тыл для ребенка необходим – это основа выхода в любой ситуации.

Прощай, тревога

Когда взрослый человек приходит к пониманию: “Ни мне, ни моему ребенку зла в школе не желают”, тревога уходит, и остается лишь техническая часть проблемы. А вот когда родитель продолжает тревожиться, то помочь ребенку он не в силах.

Не бежать в школу по мелкому поводу

Вмешательство родителей обязательно, когда ситуация связана с угрозой или фактом физического и психологического насилия. В других случаях надо учитывать, что в отношениях между учеником и учителем есть все, что и в любых других отношениях. Ссоры, как и счастливые моменты, неизбежны.

Излишний родительский контроль вредит диалогу ученика и учителя. Например, школьник делится с мамой, как он выяснял отношения с учителем.

Ребенок гордится, что отстоял свое мнение, хотя ему было трудно в споре, а у мамы поднимается тревога: “Его обижают!” Она воспринимает ситуацию, исходя из своей установки “если люди спорят, это плохо”.

Важно верить ребенку, когда он уверенно говорит: “Мама, я сам разберусь. Это мои дела!” – и учится справляться со своей тревогой. Если мама не слышит сына, он злится на ее вторжение в школьные дела. Часто бывает: к психологу приходят с проблемой про учителя, а выясняется, что нарушен диалог между родителем и ребенком, а ситуация в школе на самом деле неактуальна.

Доверять учителю

Родители могут сделать для своего ребенка больше, чем пытаться контролировать его отношения с учителем.

Например, мама поможет им обоим спокойно взаимодействовать, если будет доверять учительнице и смирится с мыслью, что у сына появилась “школьная мама”, которую он будет любить, восхищаться, говорить, какая она добрая и красивая.

Не менее важно, чтобы у ребенка были доверительные отношения с родителями. Тогда внешние проблемы он переживает легче, потому что уверен, что главные люди за него.   

Разговаривать с учителем спокойно и уверенно

Провести конструктивный диалог с учителем несложно, если разговаривать не из обиженного и агрессивного, а из уверенного и спокойного состояния. Постарайтесь соблюсти четыре условия.

Первое. В разговоре важно слышать друг друга, а когда люди кричат, диалог невозможен. Если учитель общается на повышенных тонах, можно попросить: “Да, я вас слышу. Вы можете говорить на два тона потише?” – и дождаться, когда собеседник начнет говорить спокойнее. Не продолжайте беседу, пока вашу просьбу не выполнят.

Второе. Проясните, чего от вас ждет учитель, на какую помощь рассчитывает: “Чем конкретно я могу вам помочь? Чего вы хотите от моего сына (моей дочери)?”

Третье. Пусть учитель проговорит, какой выход он предлагает: “Каким вы видите разрешение данной ситуации?” Также озвучьте свой вариант – это поможет найти точки соприкосновения.  

Четвертое. Не позволяйте учителю оскорблять и называть нелестными словами вашего ребенка, даже если он очень провинился.

Когда ребенок видит, что родители на его стороне и умеют решать трудности без обвинений, эмоциональных выпадов, он чувствует себя в безопасности и дома, и в школе.

Если учитель неправ, просить извиниться перед ребенком

Когда вы понимаете, что к ребенку отнеслись несправедливо, попросите учителя извиниться. Просьба должна быть конкретной, например: “Я прошу вас извиниться перед моей дочерью за то, что вы при всем классе накричали на нее”.

Не жаловаться на учителя директору школы

Конфликтная ситуация исчерпана, когда в отношениях между учителем и учеником не осталось напряжения и школьные вопросы решаются привычными способами. Обращение к директору, в отдел образования – это силовые методы, которые применяют люди, находящиеся не в диалоге, а на поле битвы. Если есть желание помочь своему ребенку, поддержать его, лучше прийти на консультацию к психологу.

Беседовала Ирина Барейко

Источник: https://interfax.by/news/stil_zhizni/psikhologiya/1249246/

Абсолютное право
Добавить комментарий