Общение ребенка с бабушкой и дедушкой

Ребенок с бабушкой: общение в летние каникулы

Общение ребенка с бабушкой и дедушкой

Летние каникулы с бабушкой-дедушкой на даче – казалось бы, что может быть лучше! Ведь там и свежий воздух, и овощи- фрукты с грядки, да и врачи советуют выезжать с детьми куда-либо минимум на месяц из-за долгой акклиматизации.

Но для некоторых детей разлука с родителями – нешуточное испытание для нервной системы.

Первое, о чем следует помнить всем родителям: каждый ребенок – яркая индивидуальность, и только вы можете знать, пойдет ли летнее расставание на пользу или вызовет сильный стресс.

Но чем ребенок меньше, тем страшнее разлука с родителями. К подростковому возрасту взрослеющее чадо будет счастливо от вас избавиться ненадолго.

Ни при каких обстоятельствах не стоит расставаться с ребенком до его первого дня рождения. Разлука до годовалого возраста может оказаться таким стрессом, что никакие солнце-воздух-вода не перебьют вреда расставания.

Не стоит расставаться с малышом надолго и до прохождения им знаменитого кризиса трех лет, характерного вспышками самостоятельности, агрессивности, после которого ребенок готов к социальным контактам. Однако это не обязательно возраст трех лет.

Границы данного кризиса – 2-4 года.

Если говорить об идеальном возрасте ребенка для длительной разлуки, исходя, конечно, из общих положений, – это 6-11 лет. Именно в этом возрасте дети наиболее открыты миру и готовы воспринимать бабушек и дедушек, с одной стороны. А с другой – они еще не дошли до бунтующего отрочества, когда ваши родители могут и не справиться с взрослеющими внуками.

Пожалуй, самое главное отличие настоящих бабушки- дедушки – это то, что ребенок воспринимает их как родных.

Если же вы кинете ребенка в объятия милых стариков, с которыми он в силу обстоятельств познакомился, только приехав к ним в деревню, они будут для него чужими людьми, и любой ребенок в этом случае испытает стресс. Так что если вы собираетесь оставлять дедов с внуками на месяц-два, их стоит познакомить как можно раньше.

Если ваши родители живут далеко, стоит приглашать их или выбираться к ним хотя бы ненадолго. Если же разлука с дедушками и бабушками для внуков длится чуть ли не по году, вам стоит заранее позаботиться о том, чтобы старшее и младшее поколения провели примерно месяц вместе под вашим чутким присмотром.

Только после этого решайте, можно ли оставить со старшим поколением ненаглядное чадо. И не забудьте спросить у ребенка, как ему дедуля с бабулей. Если вы видите, что малыш тянет ручки к бабушке, а в случае беды бежит к деду за помощью, значит, с ними ваш ребенок чувствует себя комфортно.

Но даже при таких отношениях внуков и дедов не всех детей можно будет оставить без мамы надолго.

Вам хочется, чтобы  кроха любил и уважал не только вас, но и своих бабушек, дедушек и про­чих родственников? Но ведь подрастающий ребе­нок во всем берет пример с мам и пап. Пройдите тест и проверьте, насколько вы сами уважительно относи­тесь к родне, и как много она для вас значит…

Тест “А мы к бабушке поедем?..”

1) Если представить всю вашу семью как одно животное, это…

А. Наседка, прикрывающая птенцов.

Б. Косяк разноцветных рыб в лагуне.

В. Пингвин, высиживающий яйца на льду.

2) Где вы храните семейные фото?

А. Они развешаны на стенах.

Б. Храню фотографии в фотоальбоме.

В. Семейное фото размещено на экране компьютера.

3) Кто из сказочных героев кажется вам наиболее трогательным?

А. Гадкий утенок.

Б. Буратино.

В. Мальчик с пальчик.

4) Одна из ваших подруг назвала сына в честь деда (прадеда). Ваша реакция:

А. Эта семейная традиция достойна уважения.

Б. Дала бы ребенку нормальное имя, да и моду на имена никто не отменял.

В. Нужно хорошо подумать, прежде чем давать имя, ведь недаром говорят: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет».

5) Родители вашего мужа приехали в гости без предупреждения. Вы…

А.  Рады, что дети пообщаются с бабуш­кой и дедушкой.

Б.  Возмущаетесь: «Могли бы хотя бы позвонить!»

В. Предлагаете всем вместе отправить­ся в кафе и пообедать там.

6) Вы бы предпочли, чтобы за детьми присматривали…

А. Ваши родители и родители мужа.

Б. Воспитатель детского сада.

В. Няня.

7) Если у кого-то из членов вашей се­мьи возникли затруднения и он просит деньги в долг, вы…

А. Тут же открываете кошелек, ведь вы ни­когда не оставляете близких без помощи.

Б. Вы дадите в долг требуемую сумму лишь в том случае, если тесно общаетесь с этим родственником.

В. Предлагаете свою помощь, но четко оговариваете сроки возврата долга.

8) О своих родных и двоюродных бра­тьях (сестрах) вы думаете, что…

А. Вас соединяет нерасторжимая кров­ная связь.

Б. С кем-то из них вы общаетесь, с кем- то нет, но эта ситуация устраивает всех.

В. Вам вполне хватает общения на боль­ших семейных праздниках, чтобы видеться с ними еще и в будние дни.

9) Если во время семейного ужина возникают споры, они кажутся вам…

А. Досадными. Вы прилагаете все уси­лия, чтобы понять близкого человека.

Б. Неизбежными. Шум из-за ничего может возникнуть в любое время.

В. Утомительными. И потому вы избега­ете споров вообще, а при возникновении обсуждаете проблемы после того как выйдете из-за стола.

10) Хорошо воспитать детей – значит, передать им ценности и качества…

А. Унаследованные вами от родителей.

Б. Те, что важны для вас: если окружа­ющих не устраивает ваша система ценнос­тей, это их проблемы.

В. Которые разделяете вы с мужем.

Результаты тестирование (Ответы):

Большинство «А»: Ваш ребенок с большой охотой поедет к бабушке с дедушкой, не должно возникнуть проблем с общением и разногласий в подходах к воспитанию.

Разъяснение: У вас сильно развито чувство семьи, вы придерживаетесь принципов воспитания, перенятых вами у старшего поколения. Для вас важно все, что связано с вашими родными, и вы охотно приходите на помощь. Ваш пример достоин подражания, и подросший малыш никогда не откажет в помощи попавшему в беду родственнику.

Однако безотказность – палка о двух концах: зачастую она приводит к тому, что родня не считается с вашими интересами.

Поэтому, услышав очередной призыв о помощи, не торопитесь откладывать свои дела: возможно, родственник в состоянии сам справиться с проблемой, ну а кроха убедится, что в стремлении соблюсти свои интересы нет ничего предосудительного.

Большинство «Б»: Ваш ребенок не горит желанием ехать к бабушке с дедушкой, могут возникнуть проблемы с адаптацией в новом окружении и в чужом месте.

Разъяснение: Вы более всего остального любите свою собственную семью. Муж, дети и мно­гочисленные друзья – вот ваше окружение.

Вы считаете, что с родней всегда можно пообщаться на выходных (и как можно реже) и вовсе не обязательно устраивать для этого семейные застолья.

Научитесь ценить родственников, когда они еще рядом и могут помочь доб­рым словом и советом. И ребенок будет учиться у вас.

Большинство «В»: Ваш ребенок перенимает у вас вашу толерантность и уважительное отношение к окружающим. Он достаточно быстро освоится у бабушки с дедушкой и ему там будет комфортно.

Разъяснение: У вас умеренные чувства по отношению к родственникам. Вы поддерживаете хорошие отношения со всеми родственниками и приходите на помощь в трудную минуту. При этом вы не позволяете, чтобы родня вмешивалась в вашу собственную жизнь. Ваша независимость и умение строить гармоничные отношения с родственниками и старшим поколением вызывает восхищение.

Читайте далее: Детский отдых: чем занять ребенка в каникулы, как с пользой провести свободное время.

Ребенок с бабушкой: общение и воспитание в летние каникулы.

(Статья написана в  соавторстве с Викторией Покровской,  г. Орел.)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Детские страхи. Ребенок боится – нормально ли это?..

Если ребенок не слушается и капризничает.

Как найти общий язык с ребенком? Как понять ребенка? Как объяснить ребенку?..

Мальчики дерутся, парни не плачут?.. Как вырастить сына настоящим мужчиной.

Ребенок сидит за компьютером: компьютерная зависимость у детей. Компьютерные игры и их влияние на ребенка.

Источник: https://psycabi.net/detskaya-psikhologiya/1646-rebenok-s-babushkoj-kogda-obshchenie-dostavlyaet-radost

Отношения детей с бабушками и дедушками после развода родителей

Общение ребенка с бабушкой и дедушкой

Когда родители расстаются, то, прежде всего от такого шага страдает ребенок. Дети плохо понимают, а почему же родители, вдруг, перестают жить вместе.

Даже если отец или мать нещадно пили Рё обижали малыша, то для ребенка РѕРЅРё РІСЃРµ равно самые- самые – замечательные Рё любимые, Рё РѕРЅ РЅРµ понимает, почему кто-то РёР· родителей теперь будет жить отдельно. Рљ сожалению, есть такой психологический феномен, РЅРѕ РѕРЅ,  РІ большей степени, относится Рє детям дошкольного Рё младшего школьного возраста. РЎ взрослением ребенка, как правило, РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ понимание, зачем Рё почему родители расстаются.

РќРѕ СЃ получением  «СЃРІРѕР±РѕРґС‹» РґСЂСѓРі РѕС‚ РґСЂСѓРіР°, одномоментно встает проблема Рѕ взаимодействии ребенка СЃ дедушками Рё бабушками  С‚РѕРіРѕ родителя, который будет уходить РёР· семьи.

К сожалению, однозначных решений таких щекотливых ситуаций нет.

Можно только СЃ уверенностью сказать, что если дедушки Рё бабушки находятся СЃ ребенком РІ хороших отношениях Рё РѕРЅ РёС… искренне любит, то, РЅРµ взирая РЅРё РЅР° какую боль, причиненную вам второй половиной, РЅРµ разрывайте отношений СЃ его родителями, РЅРµ превращайте СЃРІРѕРµ чадо РІ РѕСЂСѓРґРёРµ возмездия. Такими действиями РІС‹ только нанесете  РµС‰Рµ большую психологическую травму своему ребенку Рё что, вполне возможно, РЅР° очень длительное время «РѕС‚далите» его РѕС‚ себя.  Р� РЅРµ бойтесь того, что дедушка Рё бабушка Р±СѓРґСѓС‚ «РЅР°СЃС‚раивать» против вас ваше же чадо, Рє сожалению Рё такое бывает. РЎРѕ временем РІСЃРµ встанет РЅР° СЃРІРѕРё места, вплоть РґРѕ того, что ребенок сам откажется РѕС‚ РїРѕС…РѕРґРѕРІ туда, РіРґРµ сразу же начинают говорить плохо РїСЂРѕ его любимую маму или любимого папу (сегодня уже перестает быть РґРёРєРѕРІРёРЅРЅРѕР№ ситуация, РєРѕРіРґР° ребенок после развода остается СЃ отцом). Дети мудрее нас Рё быстрее отказываются РѕС‚  РЅРµРіР°С‚РёРІР°, С‚. Рµ. ходить РІ РґРѕРј Рє дедушке Рё бабушке, РіРґРµ его заставляют переживать сильные Рё неприятные эмоции,  РІР°С€ ребенок, попросту, РЅРµ будет.  

Рљ сожалению, есть Рё оборотная сторона медали – ребенок РЅРµ очень то охотно общался СЃ дедушкой Рё бабушкой второй половины еще тогда, РєРѕРіРґР° РІС‹ были РѕРґРЅРѕР№ семьей.

Вот тут опять же стоит исходить из того, что будет более комфортно вашему ребенку.

РќРµ стоит оглядываться РЅР° общественное мнение, Р° сразу же прекращать РІСЃРµ отношения СЃ «РїСЂРѕС‚ивными» дедушками Рё бабушками или же брать такие встречи РїРѕРґ СЃРІРѕР№ контроль.

Пригласить, к примеру, их на совместную прогулку или домой, поиграть с ребенком в его любимые игры. Как правило, такое общение быстро затухает, т.к.

родителям второй половины становиться «РЅР°РїСЂСЏР¶РЅРѕ» общаться СЃ внуками РїСЂРё постоянном «РґРѕСЃРјРѕС‚СЂРµ». Рђ РІС‹, РїСЂРё наличии достаточно большого числа общих родственников Рё знакомых сможете сохранить «Р»РёС†Рѕ».

 Р’ той или РёРЅРѕР№ степени, эти РґРІРµ, хоть Рё совершенно полярные ситуации – идеальны. Р’ жизни – реальной, всегда РІСЃРµ немножечко РЅРµ так красиво Рё правильно.

Поэтому, РїРѕРґРІРѕРґСЏ итог, можно сказать, что родитель обязан делать так, что Р±С‹ было хорошо Рё комфортно ребенку, поэтому, какое-Р±С‹ РІС‹ решение РЅРµ приняли – встречаться ребенку СЃ дедушкой Рё бабушкой или РЅРµ встречаться, главное – РќР• НАВРЕДР�РўР¬,  Р° РёСЃС…РѕРґСЏ РёР· этого, любое ваше решение будет верным.  

автор статьи А. �ванова

Источник: https://nra-russia.ru/glavnaya/roditelskoe-prosveshhenie/poleznyie-sovetyi/otnosheniya-detey-c-babushkami-i-dedushkami-posle-razvoda.html

Если родители запрещают посещение бабушек и дедушек

Общение ребенка с бабушкой и дедушкой

          Как показывает статистика обращений ко мне, как адвокату по семейным делам, в украинских семьях очень часто возникают конфликтные ситуации из-за внуков и, таким образом, часто возникают споря об установлении способов участия в воспитании ребенка бабушки и дедушки, месте и времени их общения. Попробуем разобрать, какие права имеют бабушки и дедушки относительно собственных внуков.

     Изначально стоит помнить, что первостепенная роль в воспитании ребенка принадлежит его родителям (о семейном киднепинге можно узнать подробнее тут), и эта роль никоим образом не подлежит оспариванию.

Конечно, с рождением ребенка семья расширяется, соответственно определённые лица становятся родителями, а их родители меняют статус на бабушек и дедушек. Казалось бы, что может быть прекрасней рождения ребенка? Сам факт появления новой жизни должен радовать.

Но иногда, к сожалению, это приносит только дополнительные проблемы.

     При этом, ст.257 СКУ предусматривает, что бабушки и дедушки также имеют право участвовать в воспитании собственных внуков. При этом родители ребенка не могут оградить его от общения с бабушками, и не имеют права  вмешиваться в отношения бабушки и внука, конечно за исключением того случая, когда «бабушкино» воспитание противоречит интересам ребенка и нормам морально-этического права.

      Родители не могут самостоятельно определять, даже в отдельном соглашении (к примеру, в договоре о размере алиментов т.д.

), соответствует ли общение внука и бабушки нормам семейного права, это может делать только суд с помощью семейного адвоката.

Поэтому, если бабушкам и дедушкам не дают видится с внуками и проводить воспитательные работы, то они имеют полное право обратится за правовой помощью к адвокату или семейному юристу, а далее в суд с иском. 

      При этом, напомню положения ст. 263 СК Украины: «Спор относительно участия бабушки, деда, прабабушки, прадеда, брата, сестры, мачехи, отчима в воспитании ребенка решается судом в соответствии со статьей 159 настоящего Кодекса». Следует учесть, что они могут использовать любые способы защиты гражданских прав, установленные в гражданском законодательстве, а именно:

  • признание права;
  • признание сделки недействительной;
  • прекращение действия, которое нарушает право;
  • восстановление положения, существовавшего до нарушения;
  • принудительное исполнение обязанности в натуре;
  • изменение правоотношения;
  • прекращение правоотношения;
  • возмещение убытков;
  • возмещение морального вреда;
  • признание незаконным акта государственного органа или органа местного самоуправления, а также другие способы защиты.

     Законом не устанавливаются ограничительные меры на общение подрастающего поколения с бабушками и дедушками. Как указывает мой коллега адвокат Дмитрий Зенкин в публикации “Права дедушки и бабушки относительно внуков” на известном сайте развод.kiev.ua: “…

лучше всего постараться договорится мирно, если по какой-то причине общение бабушки и внука ограничивают. Помните, что дети все впитывают в себя как губки”.

 Если же договорится по какой-то причине не получается, то, конечно же, стоит обратиться за помощью в разрешении этой проблемы к судебным исполнителям.

     Бабушка имеет право общения с внуками в независимости от того, в каких отношениях пребывают родители ребенка. Ни развод, ни смерть одного из родителей не может помешать бабушкам увидеть собственного внука (внучку). Если такое происходит заинтересованное лицо должно обратиться к адвокату за правовой помощью, только так можно результативно защитить свои права относительно ребенка.

     При этом стоит помнить, что в Семейном Кодексе Украины закреплены только нормы о праве воспитания и общения с ребенком представителей старшего поколения и это право не коим образом не относится к тому в браке ли родители ребенка или уже развелись. Никакие обязанности в законе не установлены и не закреплены.

     Поэтому в первую очередь, необходимо найти общий язык с родителями ребенка,  нужно максимально корректно и доходчиво объяснить им свою позицию по данному вопросу. Ни в коем случае не стоит устраивать скандал, дети учатся на примере собственных родителей.

И прежде чем выгнать бабушку за порог квартиры, не давая ей общаться с внуком, любой матери стоит задуматься, а не попадет ли она в такую ситуацию спустя несколько лет? И, конечно же, стоит обратить внимание на норму, закрепленную в ч. 2 ст.

171 Семейного кодекса Украины, которая гласит: «Ребенок, который может высказать свое мнение, должен быть выслушан при решении между родителями, другими лицами спора относительно его воспитания, места проживания, в том числе при решении спора о лишении родительских прав, восстановлении родительских прав, а также спора относительно управления его имуществом».

Источник: https://blog.liga.net/user/spriymak/article/17001

Бабушки по расписанию: как отстоять свое право на общение с внуками. Анализ судебной практики

Общение ребенка с бабушкой и дедушкой

12:56, 15 августа 2012

Бабушки и дедушки могут определить способы участия в воспитании внуков в судебном порядке.

Не секрет, что когда супруги разводятся, нечасто все проходит тихо и мирно, без взаимных обид, обоюдных притязаний, раздела имущества… Конечно, самым больным вопросом при расторжении брака был, есть и будет «детский» вопрос.

Речь идет не только об алиментах, с кем будет проживать ребенок, а кому достанутся лишь визиты и свидания, но и о том, смогут ли бабушки и дедушки видеть своих внуков, участвовать в их воспитании, заботиться о них.

Так уж повелось, что моральная сторона разводов всегда рассматривается с точки зрения матери, оставшейся  с ребенком на руках, с точки зрения ребенка, лишившегося полноценной семьи… Но почему-то мы все время забываем о бабушках и дедушках, любящих внуков больше своих детей, бабушках и дедушках, лишившихся возможности видеть, как растут их внуки, лишившихся ожидания приезда сорванцов на каникулы, лишившихся радости общения с молодым поколением.

Бабушки и дедушки читают закон

Всем бабушкам и дедушкам, у кого обиженные разводом мамы (иногда папы) забрали внуков, должны знать, что закон дает им возможность отстоять свое право на радость. В Семейном кодексе Украины предусмотрены нормы, закрепляющие не только права родителей в отношении ребенка, но и права бабушек и дедушек на воспитание внуков. Ст.

257 СК устанавливает: «Бабушка, дедушка, прабабушка, прадедушка имеют право общаться со своими внуками, правнуками, принимать участие в их воспитании». При этом родители не имеют права препятствовать в осуществлении бабушкой, дедушкой, прабабушкой, прадедом своих прав по воспитанию внуков, правнуков (ч. 2 ст. 257 СК).

Более того, если, к примеру, невестка делает все возможное, чтобы ограничить встречи ребенка с бабушкой и дедушкой, у старшего поколения есть право обратиться в суд с иском об устранении препятствий в осуществлении прав на воспитание внуков. Согласно ст.

263 СК, спор об участии бабушки или дедушки в воспитании ребенка решается судом, согласно ст.

159 СК, которая предусматривает, что если родитель, с которым проживает ребенок, препятствует тому из родителей, кто проживает отдельно, в общении с ребенком и в его воспитании (в частности если он уклоняется от исполнения решения органа опеки и попечительства), второй родитель имеет право обратиться в суд с иском об устранении этих препятствий. Лицо, уклоняющееся от исполнения решения суда, обязано возместить материальный и моральный вред, причиненный тому из родителей, кто проживает отдельно от ребенка.Иными словами, упомянутые нормы применяются не только в отношениях «мама-папа», но и в отношениях «бабушка – невестка» по поводу спора о праве общения и воспитания внуков.

Что предпринять и что просить

Если мирные переговоры с родительницей, лишившей бабушку и дедушку общения с внуками, не дают положительных результатов, то выход один – обращение в органы опеки и попечительства с заявлением о назначении времени и порядка общения с внуками (об органах опеки и попечительства см. подробнее в «Судебно-юридической газете», № 29 (147) от 30.07.2012 г.).

Однако зачастую матери не особенно стремятся выполнить предписания опекунских советов, поэтому вторым шагом бабушек и дедушек должно стать обращение в суд. Ч. 2 ст. 159 СК дает право суду определить способы участия одного из родителей в воспитании ребенка, место и время их общения. Поскольку ст.

263 СК отсылает к этой норме, то и бабушки/дедушки могут определить способы участия в воспитании внуков в судебном порядке (определить периодические или систематические свидания, возможность совместного отдыха, посещение ребенком места проживания бабушки/дедушки, время и место их общения и т.п.).

Правда, следует учитывать, что в отдельных случаях, если это вызвано интересами ребенка, суд может обусловить свидание с ребенком присутствием иного лица (как правило, родителя, с которым проживает ребенок).

ДЕЛО № 2-462

Все упомянутые нормы применяются и на практике.

К примеру, 23 июня 2011 года Васильевским районным судом Запорожской области было вынесено решение по делу № 2-462, согласно которому иск бабушки и дедушки к бывшей невестке (при участии третьего лица – Службы по делам детей районной администрации) о защите прав на воспитание внуков был удовлетворен. Правда, удовлетворен частично.

Суд установил дни общения истцов с их внуками один раз в месяц с 16.00 ч. третей пятницы до 14.00 ч. воскресенья. Но, согласно решению суда, во время летних каникул бабушка и дедушка смогут общаться с внуками один раз в месяц с 10.00 ч. второго понедельника до 20.00 ч. пятницы.

А дело было так. Как это часто бывает, у молодой семьи не было собственного жилья, поэтому они проживали в квартире родителей мужа.

Оба внука родились и воспитывались постоянно в семье истцов (бабушки и дедушки), где для детей были созданы все условия для полноценного воспитания.

Но размолвка родителей детей (ответчицы и сына истцов) привела к расторжению брака по инициативе ответчицы. Невестка забрала детей и переехала на новое место жительства.

Бабушка и дедушка прилагали все усилия для сохранения семьи, но им это не удалось. Как следует из материалов дела, по мнению истцов, ответчица постоянно провоцировала ссоры, писала жалобы, «имея целью не дать общаться им с внуками».

Поэтому бабушка и дедушка были вынуждены обратиться в службу по делам детей, чтобы получить возможность защитить свои права на общение и воспитание внуков. Распоряжением районной госадминистрации истцам было установлено время встречи с внуками – один раз в неделю, с 10.

00 до 14.00 ч., по месту проживания ответчицы.

Бабушка и дедушка обратились в суд, поскольку считали, что такое решение не отвечает ни их интересам, ни интересам детей, и нарушает их права на воспитание внуков.

Истцы отметили, что, во-первых, общение с внуками на улице, на холоде может привести к ухудшению здоровья детей, автомобиль – также не место для общения, а нахождение в доме матери ответчицы – это постоянное провоцирование конфликтов со стороны ответчицы и ее матери, что также негативно скажется на детях.

Кроме того, истцы указали, что встречаться с внуками в любом другом месте ответчица не разрешает. «Таким образом, – подытожили истцы, – мы фактически лишены такого права, потому что общение в течение нескольких часов в абсолютно непригодных условиях не дает возможности реализовать права на воспитание внуков».

Бабушка и дедушка также указали, что пользуются уважением жителей города, материально обеспечены, для отдыха и занятий с детьми у них созданы все условия, они могут на выходные дни, праздники, лето брать внуков домой, создавая им все условия для здорового досуга.

Во время судебного заседания ответчица против удовлетворения исковых требований возражала, пояснив суду, что после развода отец во время встреч с детьми неоднократно устраивал скандалы. Впрочем, мать была согласна на встречи с бабушкой и дедушкой, но при одном условии – встречи должны проходить только в ее присутствии.

Одной любви к внукам мало

Однако, подавая иски, бабушкам и дедушкам следует знать и то, что суд будет учитывать не только их любовь к внукам, но и возраст, состояние здоровья ребенка и иные обстоятельства, имеющие значение, например, психическое состояние дедушки/бабушки, злоупотребление ими алкогольными напитками или наркотическими средствами. Понятно, что если мать, не желающая, чтобы свекровь/свекр участвовали в воспитании детей, предоставит суду документы, свидетельствующие, скажем, о злоупотреблении бабушкой/дедушкой алкоголем, то суд не разрешит им каким-либо образом общаться с внуками.

Источник: https://sud.ua/ru/news/publication/41564-kak-otstoyat-pravo-na-obshchenie-s-vnykami

Нужны ли нашим детям бабушки и дедушки?

Общение ребенка с бабушкой и дедушкой

В настоящей статье мы поговорим о роли бабушек и дедушек в развитии ребенка. Вполне возможно, что многие родители и не представляют себе, что общение их детей с бабушками и дедушками также необходимо, как и общение с родителями. К сожалению, общение со старшим поколением ограничено для ребенка.

Здесь мы можем выделить две основных причины такого ограничения. Во-первых, у современных бабушек и дедушек наблюдается тенденция к ’омоложению’. Средний возраст бабушек-дедушек чуть около пятидесяти. Они еще вполне способны идти по карьерной лестнице, выстраивать свою личную жизнь и радоваться ей.

Современную женщину под пятьдесят трудно назвать бабулей, а мужчину – дедулей! Такое ’омоложение’ грозит формализацией общения с внуками. Пришли, вручили гостинец, ушли. У бабушек и дедушек есть своя личная жизнь, они вырастили своих детей, и понятно, что им вовсе некогда особо общаться с внуками.

Помочь материально для них гораздо легче, нежели устанавливать близкие эмоциональные отношения с внуками.

Во-вторых, в настоящее время четко наблюдается тенденция к раннему отделению детей и родителей. Еще до собственного брака молодые люди стремятся начать самостоятельную жизнь, а атрибутом самостоятельности, как правило, является ’физическое отделение’, стремление ’жить отдельно’.

А уж если молодые вступают в брак, то проживание отдельно от родителей рассматривается и теми, и другими, как само собой разумеющееся. Сохранить хорошие, или, по крайней мере, удовлетворительные отношения с родственниками легче конечно, когда живешь отдельно от них. Совместное проживание двух поколений тяжело и для детей, и для родителей.

Сложностей становится больше, когда в молодой семье появляется ребенок. Растерянные родители оказываются в зависимости от опытных и всезнающих родителей с дежурными фразами ’я же предупреждал(а)!!’ Как правило, конфликт между поколениями нарастает как раз в связи с рождением ребенка.

Таким образом, отделение, если оно не произошло ’во время’ все равно неизбежно. Это отделение становится еще одним препятствием на пути общения внуков с их бабушками и дедушками.

Кроме того, общение дедушек с внуками имеет еще одно дополнительное ограничение: часто молодые люди вступают в брак, будучи детьми разведенных родителей. У отцов могут быть созданы новые семьи, поэтому им, естественно не до старшего ребенка, и тем более не до внуков.

Чем же так полезны нашим детям бабушки и дедушки? Дело в том, что раньше считалось, что мама отвечает за эмоциональное развитие ребенка, а папа – за интеллектуальное. Это и понятно: мама ухаживает за ребенком, выслушивает его, жалеет, поглаживает, целует. Отец же обучает каким-то навыкам.

Может быть, именно поэтому девочки вырастали более эмоциональные – ведь они больше общались с матерями? Мальчики же больше общались с отцами, отсюда и сила воли, выдержка и иммунитет к жалости. Но это в прошлом.

В настоящее время, женщины стараются быть наравне с мужчинами, осваивают мужские профессии, работают столько же, сколько и мужчины. Даже декретный отпуск не все женщины используют по назначению – ухаживать за ребенком. Подрабатывают, учатся, выходят на работу задолго до конца декретного отпуска.

Удел ребенка – няньки и детские сады. Теперь матери занимаются интеллектуальным развитием ребенка, и делают это сознательно.

Поиск развивающих методик, посещение развивающих занятий, дальнейшее активное участие в выполнении домашних заданий, поиск интеллектуальной пищи для ребенка становится для современной матери задачей номер один.

Но если папина задача зарабатывать, мамина – развивать интеллект, то кто же займется эмоциональным развитием ребенка? Хорошо, если маме удается совместить интеллектуальное и эмоциональное развитие, а что же делать, если нет? Что делать, если мама уставшая приходит с работы и единственно, чему она может научить ребенка – нервничать.

Ответ прост – необходимо привлекать к воспитанию ребенка бабушек и дедушек. Именно наши дорогие родители помогут нашим любимым детям достичь гармонии в своем развитии. Ведь на них нет бремени ответственности за ребенка, поэтому они могут общаться с ребенком просто, без претензий и поучений. Бабушек меньше волнует, умеет ли ребенок читать.

Их больше волнует, как он спит и ест, весел ли он, улыбается ли. К тому же у них больше уверенности в общении с маленьким ребенком. А теплые уверенные руки так важны для малыша! Дедушки – пример спокойной мужественности. Отцы, как правило, нервные и дерганные – надо накормить семью, не потерять статус среди друзей и на работе, еще и сохранить облик настоящего мужчины.

Дедушки меньше озабочены внешним видом и успехом, их гораздо больше волнуют внутреннее спокойствие и гармония, согласие с самим собой. Бабушки и дедушки показывают ребенку мир с другой стороны, нежели родители. Родители вечно торопятся, спешат, сбивая ребенка с толку.

Перебивают, направляют на определенную деятельность, заставляют общаться с людьми, с которыми не хотелось бы общаться (вынужденное общение в детском саду и школе), требуют быть лучшими, ограничивают в действиях и еде. Забеганная мать не замечает тех мелочей в жизни, в природе, которые так бросаются в глаза детям и бабушкам-дедушкам.

Этими мелочами могут быть не только физические, но и психические мелочи. Родители часто не обращают внимания на малейшие изменения в настроении ребенка. А ведь комментарии, отражение состояния ребенка – прекрасная возможность эмоционального развития. ’Ой, он плачет:ну, что случилось? Да ты маленький:’ – так скорее отреагирует бабушка. ’Да он все время плачет:да ничего, перестанет:да капризы это:’ – скорее всего, ответит мама.

Дорогие родители, постарайтесь организовать полноценное общение ваших детей с вашими родителями! Пусть это будет раз в неделю, но непременно.

Тем более что если собрать всех бабушек и дедушек, то их будет уже четверо! Не ограничивайте общение ребенка из-за собственных испорченных отношений с родителями.

Помните, важно не столько общение с бабушками-дедушками само по себе, сколько разумное распределение времени общения на родителей и бабушек-дедушек. А самое главное – не количество, а качество общения.

Если ваши родители не могут установить эмоционально-теплые отношения с внуками, то и не стоит настаивать на безэмоциональном, формальном общении (навязывать внуков на выходные, например). Хотя, неужели из двух бабушек и двух дедушек не найдется хотя бы одного, кто бы с удовольствием общался с внуками? Ну, тогда еще есть прабабушки-прадедушки, их уже восемь!

Ольга Андрущенко
olgatt@yandex.ru

Источник: https://www.e1.ru/articles/kid/page_20/000/375/article_375.html

Порядок общения бабушки и дедушки с внуками, при расторжении брака между родителями ребенка

Общение ребенка с бабушкой и дедушкой

Как когда то, указал великий классик: « Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».Расторжение брака, хотя не всегда является трагедией для членов семьи, но существенно влияет на отношения между бывшими родственниками.

Согласно положениям статьи 55 Семейного Кодекса РФ, ребенок имеет право на общение с обоими родителям , дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака, признание брака недействительным или раздельное проживание родителей не влияет на права ребенка.

Как ни странно, только в рамках уголовного права, в статье 5 Уголовно- процессуального Кодекса РФ, в числе близких родственников, указаны: супруг, супруга, родители, дети, усыновители, усыновленные, родные братья и сестры, дедушка, бабушка, внуки.

Следовательно, согласно аналогии права, все указанные лица имеют полное право общаться с ребенком после расторжения брака между родителямиЗаконодатель подчеркивает: ребенок имеет право, но не коим образом не обязан общаться с бывшими родственниками. А вот запретить ребенку общаться с близкими родственника — никто не в праве.

В большинстве случаев, споры по поводу общения ребенка с близкими родственниками возникают, когда после расторжения брака, между бывшими членами семьи возникают неприязненные отношения , в которые невольно втягиваются и дети. Страдает не только ребенок, но и бывшая теща, тесть, свекровь, свекор — бабушки- дедушки ребенка.

Часто, один из родителей, с кем фактически проживает ребенок, не совсем дальновидный ведет себя, всячески препятствуя общению ребенка с любимой бабушкой или дедулей.Никто не спорит: родители имеют преимущественное право на воспитание ребенка, они вправе оградить своего ребенка от общения с близкими родственниками, если такое общение оказывает на ребенка негативное влияние.

Однако, в силу статьи 67 Семейного кодекса РФ: дедушки, бабушки, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства должен обязать родителей (одному из них) не препятствовать этому общению.

На практике это происходит следующим образом: обиженные дедушка и (или) бабушка обращается в Администрацию органа местного самоуправления (Управу района, отдел опеки и попечительства) по месту жительства ребенка с Заявлением об устранении препятствий в общении с внуком (внучкой) и установления графика общения с ребенком.

Отдел опеки и попечительства района обследует место жительства дедушки- бабушки на предмет условий проживания последних, и дает заключение о возможности, ли не возможности общения с ребенком.

Далее на заседании отдела опеки и попечительства выносится постановление Администрации района об устранении препятствий в общении ребенка с близкими родственниками и о порядке общения с ребенкомУчитывая, тот факт, что в большинстве случает, решение, принятое в административном порядке, не исполняется, близкие родственники вынуждены обратиться в суд за защитой своих нарушенных прав.

В соответствии с п. 3 ст. 67 Семейного Кодекса РФ: если родители (один из них)не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка.

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.

Перейдя с «птичьего» юридического языка, заинтересованное лицо (бабушка-дедушка) подают исковое заявление в суд по месту жительства ребенка и законного представителя, с которым проживает ребенок (однако возможна и альтернативная подсудность) с Заявлением об определении порядка общения с ребенком, и терпеливо ждут получения Определения о принятии искового заявления и повестки в суд.

Это займет примерно один месяц. Затем само судебное разбирательство, в ходе которого истцам (бабушке-дедушке) необходимо будет доказать, что родители препятствуют общению с внуком, допросить свидетелей, предоставить иные доказательства. Судебное разбирательство продлиться не менее двух месяцев. И наконец будет получен судебный акт- решение суда, который возможно будет обжалован в апелляционном порядке одной из сторон судебного разбирательства. При вынесении решения суда, следует обратить внимание на, что бы решение было с юридической точки зрения реально исполнимо ( в случае его принудительного исполнения с участием судебных приставов исполнителей

Самое важное в этом процессе не забывать, что речь идет о живых людях, ранее бывших очень близкими. Хотелось бы напомнить, что мнение 10- летнего ребенка учитывается в силу закона и его опрашивают в суде. А что сказать о более маленьких детках? Поэтому, я убедительно рекомендую обеим сторонам конфликта бережно относиться к чувствам как «малых» так и «старых», и никогда не забывать, что мамы-папы, при благоприятном стечении обстоятельства, обязательно станут бабушками- дедушками!

Юрист ДЦ «Здоровый ребенок» Насонова Э.В.

Источник: http://zr-vrn.ru/yuridicheskie-uslugi/poryadok-obshheniya-babushki-i-dedushki-s-vnukami-pri-rastorzhenii-braka-mezhdu-roditelyami-rebenka/

Воспитание ребенка: бабка в законе и право на внука

Общение ребенка с бабушкой и дедушкой

Никакие имущественные дела по накалу страстей и близко не могут сравниться с делами семейными. А среди «семейных» самые горячие — безусловно, те, где в центре конфликта стоит ребенок.

Украина — одна из неблагополучных стран по статистике разводов. Если брать цифры за последние несколько лет, то в среднем у нас фиксируется около 130 тыс. разводов ежегодно — это значит, что практически каждый второй брак терпит крах.

Правда, бракоразводная статистика прилично разнится в зависимости от региона. Самые крепкие браки — в западной Украине, где распадаются 30% пар. Меньше всего ценят институт брака на юге и востоке, где фиксируется 70% разводов.

Столица находится примерно посредине этой статистики: в Киеве как раз и распадается каждый второй брак.

Что характерно, больше половины разводов приходится на молодые пары. А значит, с большой вероятностью в таких парах есть маленькие дети.

Когда-то читала популярную статью о разводах в Скандинавии.

Больше всего поразило то, что когда у тамошних мужчин и дам спрашивали, как они решают психологические проблемы детей из неполных семей, те недоуменно пожимали плечами: мол, какие такие «неполные»? И поясняли, что у них разводы происходят в основном полюбовно, и дети не только не лишаются одного из родителей, а наоборот, зачастую приобретают дополнительный комплект пап-мам (новых избранников родителей), а заодно бабушек-дедушек и сводных братьев и сестер.

У нас же разводы — нервное и тяжелое дело, от разрыва отношений страдают не только дети и бывшие «половинки», но и близкие родственники. И спор между ними, бывает, заканчивается в суде.

Вот, например, история, которая произошла в одной из южных областей (где, напомню, бракоразводная статистика довольно неблагополучна). Интересна она тем, что за право воспитывать ребенка судился не отец, а… бабушка.

Итак, представьте: история начинается в небольшом городке, райцентре. Молодые люди поженились, родили сына. Когда малышу было пять лет, они решили расстаться. Разошлись не по-хорошему, а со взаимными обидами.

Бывший муж был родом из села, что неподалеку от городка, и после развода он не особо стремился общаться с бывшей семьей. А вот его родители страдали из-за того, что не могут видеться с внуком.

Но обиженная мать ребенка категорически не хотела видеть «тех» бабушку и дедушку.

И тогда бабушка обратилась в суд. Она просила выделить ей сутки в неделю, одни сутки, с восьми до восьми утра, с понедельника на вторник: забрать любимого внука к себе домой, порадоваться самой, побаловать его и отдать матери.

Разбирая ситуацию, суд первой инстанции привлек к рассмотрению дела местный отдел по делам детей горсовета и провел судебно-психологическую экспертизу. И вынес решение: бабушка имеет право общаться с внуком. Но… всего лишь два часа, каждый понедельник с двух до четырех пополудни, и в присутствии матери.

Бабушку это решение разочаровало, и она подала апелляционную жалобу в областной суд. Тот практически оставил решение без изменений, кроме одной части — время общения перенесено с понедельника на субботу. Суд мотивировал это тем, что мальчик пошел в первый класс и будний день был не лучшим временем для общения.

После этого бабушка подала кассационную жалобу в Высший специализированный суд Украины по рассмотрению гражданских и уголовных дел.

Согласившись на то, чтобы внука отдавали ей по субботам, она просила дать ей время с утра субботы до утра воскресенья — чтобы она могла забрать на это время малыша к себе.

В жалобе говорилось о том, что общение с ребенком в присутствии матери и в доме матери нарушает право бабушки участвовать в воспитании ребенка, а также интересы самого ребенка.

Вынося окончательное решение, суд высшей инстанции опирался на результаты психологического обследования ребенка, бабушки с дедушкой, матери.

У малыша диагностировали психоэмоциональную нестабильность, тревожность и отсутствие сформированного ощущения семейных связей, но дедушка с бабушкой были признаны людьми приличными во всех отношениях.

Однако шестилетнему мальчику все-таки лучше было бы общаться с ними на «своей» территории, то есть в доме матери и в ее присутствии.

В итоге жалоба бабушки была оставлена без удовлетворения. Ей дали два часа для общения с внуком: по субботам, в доме матери и в присутствии матери.

«Действительно, ст. 257 Семейного кодекса говорит о том, что дедушки и бабушки (а также прадедушки и прабабушки) имеют право общаться с внуками и принимать участие в их воспитании, и родители не имеют права чинить им препятствия, — поясняет юрист Тамара Белова.

— Однако границы этого «участия в воспитании» определяет суд: будут ли это свидания в доме родителей, походы в гости, поездки на отдых. И основную роль при вынесении решения суда играют только интересы ребенка.

Именно для этого проводятся судебно-психологические экспертизы, к рассмотрению дела привлекаются работники социальных служб, тщательно исследуются жилищные условия, образ жизни всех взрослых, претендующих на внимание ребенка».

Но главный вывод все же состоит в том, что бабушка с дедушкой имеют право на общение с внуком. И могут добиться этого законным путем.

Антон Вересов, детский психолог, в свою очередь сказал, что дети старшего дошкольного возраста часто испытывают чувство вины за развод родителей, и это становится для них сильной психологической травмой. Переживать травму им легче в привычной, безопасной обстановке, и чаще всего это родной дом.

«С другой стороны, универсальных рекомендаций в таких ситуациях не существует, — добавил психолог. — Каждый случай уникален.

Если у ребенка раньше были близкие и доверительные отношения с бабушкой, и он привык делиться с ней своими проблемами и переживаниями, то нет ничего страшного в том, что какое-то время он будет проводить у нее дома».

Одним словом, универсальных рецептов на этот счет не существует. Жаль только, если вопрос, кому и как общаться с ребенком, приходится решать через суд.

Источник: https://racurs.ua/1895-vospitanie-rebenka-babka-v-zakone.html

Абсолютное право
Добавить комментарий