Развод это конец отношений

Слово «развод» до дрожи в коленках пугает многих девушек. Они всеми силами стремятся сохранить трещащий по всем швам брак, лишь бы не пополнить ряды «разведенок».

Однако, навязчивый страх чаще всего поселяется в нас под влиянием сложившихся в обществе стереотипов и высказываемого вслух мнения окружающих.

Насколько на самом деле страшен развод, какие заблуждения о нем являются самыми популярными и почему они не выдерживают никакой разумной критики, мы расскажем вам прямо сейчас.

Миф 1. Развод — это всегда поражение

Многие девушки считают, что неспособность прожить всю жизнь с одним партнером — это показатель их собственной некомпетентности в семейных вопросах. Они считают себя виноватыми в том, что не смогли удержать любимого мужчину и построить крепкий брак, который бы выдержал все испытания на прочность. 

На самом же деле отношения стоит мерить не их продолжительностью, а совместными достижениями и уровнем личного счастья.

Если вы были счастливы в браке, даже несмотря на то, что он закончился, пережили множество прекрасных моментов вместе с супругом и чему-то научили друг друга за то время, пока были вместе — это отличный показатель.

И не стоит обвинять себя или партнера в вашем расставании, просто вы оба изменились и больше не можете быть вместе. Осознайте, что развод — это не поражение, а шаг вперед, к новому личному счастью, которое невозможно, пока вы не оставите за плечами прошлое. 

Миф 2. Развод всегда проходит ужасно

Все мы слышали печальные истории о женщинах, впадающих из-за развода в депрессию, о бывших мужьях и женах, которые стали заклятыми врагами и, конечно же, читали слезливые рассказы в интернете о том, как ужасно проходил этот период. Естественно, все это заставляет девушек подсознательно испытывать перед разводом панический страх.

На самом деле, согласно статистике, лишь немногие семейные расставания заканчиваются судом, в большинстве же случаев пары мирно приходят к какому-либо соглашению. А «ужасные» истории на самом деле составляют лишь малый процент от общего числа разводов. своей болью — естественно, и именно поэтому мы так часто натыкаемся на подобные рассказы.

Просто о расставаниях, которые прошли гладко, рассказывать как-то не принято. Вспомните сообщения об авиакатастрофах: нам кажется, что самолеты падают часто, просто потому что мы узнаем об этом из СМИ, а на самом же деле трагедией заканчивается лишь очень малый процент от всех авиаперелетов, просто об удачных рейсах ТВ и газеты нам не сообщают.

В случае с разводом происходит то же самое.

Миф 3. Если вы несчастливы — значит, вы скоро разведетесь

Многие девушки подсознательно начинают готовиться к разводу, как только в отношениях возникают малейшие трудности. Любая ссора, недомолвка или недопонимание воспринимаются ими как первый шаг на пути к расставанию, что вгоняет их в депрессию.

На самом деле отношения ни в одной паре не бывают ровными, и в любых отношениях всегда наступают периоды подъемов и спадов. Существуют также и кризисы семейной жизни, через которые приходится проходить всем мужчинам и женщинам, состоящим в браке.

Если вам кажется, что ваш союз может развалиться, не готовьте отходные пути, а лучше сначала попробуйте наладить отношения, пока это еще возможно. Прочтите книги на эту тему, посетите семейного психолога, посоветуйтесь с друзьями, которые были в подобной ситуации и вы успешно преодолеете сложный период.

Ведь именно так и происходит в большинстве случаев.

Миф 4. Развод — это катастрофа для детей

Некоторые пары, чувства в которых остыли, продолжают сохранять свой союз, поскольку им кажется, что развод отрицательно скажется на детях. 

Да, дети действительно сильно переживают, когда между мамой и папой не все в порядке, но психологи утверждают, что намного лучше ребенок чувствует себя, когда его родители по-настоящему счастливы, пусть и не вместе, а по одиночке.

Даже если муж и жена стараются не выяснять отношения при ребенке, он все равно подсознательно ощущает напряженность, возникающую между ними. И внутренней гармонии в таких обстоятельствах он так и не достигнет. Если вы попали в такую ситуацию, отпустите друг друга — пусть ваши дети увидят счастливую маму и счастливого папу.

А раны, нанесенные вашим разводом, со временем затянутся, если в этот сложный период вы будете поддерживать его. 

Миф 5. Совместное проживание до брака влияет на вероятность развода

Кто-то считает, что совместная жизнь до получения штампа в паспорте дает определенные гарантии бесконечного счастья в будущем: люди привыкают друг к другу, видят в быту все достоинства и недостатки партнера и до вступления в брак могут понять, насколько комфортно им будет вместе в дальнейшем. Другие же наоборот утверждают, что гражданский брак на официальный вообще никак не влияет, а значит обезопасить себя таким способом от развода просто невозможно. 

На самом деле правы последние. Психологи утверждают, что намного важнее не факт совместного проживания, а возраст, в котором партнеры начинают жить вместе. И вероятность развода всегда будет больше у более молодых пар. 

Миф 6. Риск развода выше во втором браке

Некоторые девушки, пережившие развод, боятся вступать в еще один брак, думая, что если первый окончился неудачно, то та же участь ожидает и второй. 

Согласно статистике, повторный брак заканчивается разводом лишь на 3% случаев больше, чем первый, а значит этот факт все-таки является правдой, но слишком преувеличенной. 

Миф 7. От развода можно защититься

Боязнь развода заставляет нас придумывать различные способы «обезопасить» себя от неприятного исхода. Отсюда и рождается миф, что существуют какие-то определенные способы сохранить союз навечно, в которые многие девушки действительно верят.

На самом деле застраховаться можно от чего угодно, но не от развода. Браки заключаются между людьми, а не между роботами, и каждая конкретная ситуация настолько индивидуальна, что предсказать ее исход просто невозможно.

Миф 8. причина развода — это измена

Многие женщины живут в твердой уверенности, что развод происходит только тогда, когда один из партнеров изменяет другому. Они облегченно вздыхают, если их союз супружеская неверность обошла стороной. Однако, радоваться рано!

По статистике измена становится причиной развода только в 17% случаев, в остальных же имеют место совершенно другие обстоятельства: несовместимость партнеров, разные взгляды на жизнь и отношения, неудовлетворенность в сексе, личные амбиции одного из супругов и многое, многое другое. Удивительно, но некоторые союзы наоборот удается сохранить только благодаря измене, если, конечно, обманутый партнер находит в себе силы простить неверного. 

Теперь, когда вы знаете, какие заблуждения о разводе распространены в нашем обществе, вы можете сделать собственные выводы: попытаться всеми силами сохранить союз, в котором возникли сложности, или же наоборот отпустить своего партнера, искренне пожелав ему счастья в дальнейшей жизни. 

Viktoria Kotlyarova 11 сентября, 6:05 в Отношения

Источник: https://barbara.babyblog.ru/articles/razvod-eto-katastrofa-8-populjarnyh-zabluzhdenij-ob-okonchanii-braka-339

Плохой конец или хорошее начало? Развод с точки зрения мужчины

Начнем с конца, то есть с развода. Если вы это читаете, значит с большой долей вероятности развод — это едва ли не самый удачный конец вашего романа. Нет, бывают по-настоящему счастливые семьи и их, наверное, большинство, но о них совершенно нечего написать не то что в блоге, в СМС и даже в каком-нибудь твиттере.

Изредка проскочит что-нибудь про мелкое членовредительство, избиение мужа и его последующее страстное примирение с законной спутницей (Василий Гулин, кажется, затеял целый цикл публикаций по теме), но по части примирений настоящего мужчину учить нечему. Зато в плане исхода — тут понадобятся и юристы, и психиатры.

Понятно, что психиатры нужны в первую очередь милым дамам, именно они склонны к психопатии и диким выходкам, направленным на полное уничтожение супруга. Но в том-то и беда, что ни одна ненормальная женщина никогда не обратится за квалифицированной помощью.

А в это самое время мужчина будет страдать молча, считать себя ничтожеством и снова страдать. В общем, все на прием.

____________________________

Александр Хаминский — развод с точки зрения мужчины:

Я много писал о тяжести развода для обеих сторон.

Но если дамы, переживающие его более эмоционально, имеют возможность выплеснуть негатив и стресс достаточно быстро, сильной половине человечества приходится собрать всю волю в кулак, чтобы найти успокоение в спорте, а не алкоголе, действовать хладнокровно, но не обзавестись попутно букетом психосоматических заболеваний и расстройств. Сегодня поговорим о том, почему важно выстраивать отношения с бывшей супругой с самого «начала конца».

За время совместной жизни муж жена, как правило, успевают купить или обменять квартиру, построить дом или дачу, взять кредит и многое другое. Отдельная и крайне болезненная тема — дети, которые почти всегда остро переживают процесс распада семьи.

О том, как следует объяснять им принятое решение о разводе, нужно говорить отдельно. В любом случае, помочь своему ребенку осмыслить факт завершения супружеских отношений между мамой и папой — долг каждого ответственного человека.

А бывшим супругам тем временем нужно найти силы для того, чтобы разделить между собой родительские функции и разрешить имущественные споры цивилизованно.

Александр Хаминский, 2016 год

Уходя из семьи, будьте готовы к тому, что бывшая супруга будет вас обвинять во всех смертных грехах.

Не принимайте близко к сердцу и заранее простите: человеком движет ярость, желание мести, беспомощность, печаль и тревога — не лучший коктейль, чтобы сохранять хладнокровие.

И внимательно выслушивайте критику в свой адрес, чтоб не упустить важную для себя информацию, которая впоследствии может помочь разрешить конфликт если не полностью, то наиболее выгодным для вас образом.

Часто оставляемая вами женщина не хочет идти на примирение и, например, всячески препятствует вашей возможности видеться с детьми. Да, шантаж детьми — занятие малопочтенное.

Но постарайтесь сдерживать ярость, иначе в своём желании защитить малышей, наделаете дополнительных ошибок. Самое главное — ни при каких обстоятельствах не выражайтесь о маме детей плохо. Никогда.

Неуважительно — это тоже плохо. Саркастически — очень плохо.

Пригласите бывшую супругу встретиться на нейтральной стороне для переговоров, выслушайте, что она хочет, подумайте, что вы можете для нее сделать. Ваша цель — не победить и раздавить «противника», а прийти к разумному компромиссу.

Да, иногда для этого нужно и поиграть в разведчика, и поработать «под легендой». Но вы получите а) бесценную информацию, которая может стать весьма полезной вашему адвокату для ведения дела; б) сохраните хотя бы видимость корректных отношений с матерью ваших детей.

Второе обязательно хотя бы немного сгладит их стресс от вашего расставания.

Александр Хаминский, 2016 год

Уже в процессе развода вы удивитесь тому, насколько ваша жизнь, на самом деле, полна социальными контактами. Не сторонитесь товарищей, коллег и родственников, не замыкайтесь в себе.

Об этом мы уже говорили. Обязательно повидайтесь с верным другом, который умеет слушать, не давая советов.

Добрый мужской разговор — пусть и в формате монолога — то, что нужно больше всего, когда земля зашаталась под ногами.

При этом посвящать в подробности вашей семейной ситуации всех подряд тоже не следует. Будьте готовы к тому, что люди, которые привыкли видеть вас вдвоем с супругой, будут задавать вопросы.

Если вы чувствуете, что не готовы к публичной откровенности, но не хотите грубить или, что ещё хуже, отмалчиваться, подготовьте заранее насколько фраз о вашем нынешнем состоянии.

Когда развод завершится, вам в любом случае придется перестраивать взаимоотношения с вашим ближайшим окружением заново.

____________________________

stassavenkov — 10 правил разводящегося:

Michael Ragsdale, 2007 год

1. Не сообщай о своем желании развестись во время ссоры.

Даже если ты на самом деле твердо это решил, есть риск, что весь процесс и дальше будет протекать столь же драматически.

Впрочем, не нужно также вылезать с этим рацпредложением и в тот момент, когда вы оба пребываете в хорошем настроении. Лучше всего будет выбрать минуту тихого и усталого безразличия друг к другу.

2.

Да, ты можешь использовать старый добрый прием: «Давай пару неделек поживем отдельно и успокоимся!» Пара неделек потихоньку превратится в пару месячишек, а есть умельцы, которые дотягивают это состояние до десяти и более годочков — ровно до тех пор, пока одному из супругов срочно не потребуется официальный развод в связи с новым браком. Этот хитрый метод, конечно, подходит не для всех, но зато тем, кому подходит, он подходит идеально (мы не слишком путано изъясняемся?).

3. Не заводи романов хотя бы первые два-три месяца после того, как вы разъехались, готовясь к разводу. А если заведешь, то не вздумай говорить об этом будущей бывшей.

4.

Маленький сюрприз от российского законодательства: если в течение года после развода твоя жена стала инвалидом или в течение пяти лет после него вышла на пенсию, ты будешь обязан пожизненно ее содержать (впрочем, если она снова выйдет замуж, ты будешь избавлен от этой обязанности). Так что, каким бы неожиданным образом ни развивалось ваше расставание, нужно изо всех сил постараться, чтобы инвалидом она не стала.

5. Многие американские психологи уверяют: во время разводов нельзя заниматься сексом с тем, с кем разводишься. Это альфа и омега заатлантических пособий по разводам. Но американские психологи не совсем правы. Иногда секс помогает справиться с этим тяжелым для обоих периодом.

Кроме того, он оставляет у женщины приятное убеждение, что ты ее все-таки любишь. Просто так случилось, что звезды вашего брака сложились в зловещую фигу, и с этим уж ничего не поделаешь. Пребывая в этом убеждении, она будет испытывать чуть меньше желания выклевать в суде 50% полагающейся ей по закону твоей печени.

С другой стороны, секс будет мешать вам отвыкнуть друг от друга. В общем, тут нужно смотреть по обстоятельствам.

6. Сразу продемонстрируй, что ты не собираешься отнимать у нее детей. Вероятнее всего, у тебя это и не получится, а чем больше ты будешь угрожать, тем больший животный страх потери мать будет испытывать и тем яростнее станет защищать их от тебя.

Если тебе повезло быть человеком умеренного достатка и материальный аспект чадоразделения мало тебя волнует, а важна прежде всего возможность свободно общаться с детьми, то чем меньше ты будешь настаивать на своих отцовских правах, тем больше этих прав у тебя в конечном счете окажется.

Мамы, которые не боятся, что папа свистнет их малыша в Никарагуа, очень скоро понимают, как прекрасно, что неподалеку живет человек, которому всегда можно сплавить милого крошку без почасовой оплаты.

У правильно разведенных родителей спор, у кого эти каникулы проводит ребенок, ведется с серьезным перевесом в сторону «Я и так весь прошлый месяц с ним сидела».

7. Чем больше у вас адвокатов, чем они профессиональнее, тем кровавее будет дележ детей и имущества.

Иски, апелляции и заявления будут множиться, азарт — расти, и в один прекрасный момент ты с удивлением поймешь, что последние полгода бьешься в судах, выясняя, сколько дней в году твоя дочка обязана носить красную вязаную шапочку, которую ей подарила твоя двоюродная бабушка, и в какой из семи планетариев города ты имеешь право водить сына по третьим четвергам второго месяца каждого пятого квартала. Приглашай адвоката только в том случае, если твоя супруга обзавелась своим. Но сперва попробуй ее отговорить от этого безумного шага.

8. Посещать семейного консультанта во время сложного развода столь же разумно, как и встречаться в компании адвокатов. Но, в отличие от адвоката, психолог заинтересован в том, чтобы вы оба остались довольны, поэтому с его помощью вам будет легче решать вопросы мирным путем.

9. Никогда не говори детям гадости про их маму, каким бы идеальным воплощением этих гадостей она ни была. Во-первых, это их мама, а узнать в дошкольном возрасте, что ты порожден монстром, — серьезное испытание. Во-вторых, на судей производят очень сильное впечатление видеоролики, в которых детишки рассказывают, что «папочка сказал — мамочка грязная шлюха».

10. Еще до официального развода перечисляй деньги на детей (либо на специальный счет, либо переводи по почте) и сохраняй все чеки, в том числе и на покупку детской одежды, учебников и т. д. Иначе есть риск узнать на суде, что последние полгода ты не только не занимался воспитанием детей, но и бросил их перебиваться с хлеба на воду.

____________________________

Василий Гулин: почему катастрофически падает качество отечественных женщин?

Daniel Lobo, 2007 год

Испортились. Жены просто испохабились, причем массово. У меня перед моими, абсолютно счастливыми во всех отношениях глазами восемь случаев так называемых семейных драм. Хотя, если разобраться, анекдотов. Писать лень, но скрывать правду больше не могу и не буду. Такими историями нужно делиться хотя бы ради смеха.

Договоримся сразу, излагать буду тезисно, только основные факты. (По возможности, маскируя героев.) Кульминация — страдания (где получится, в рублях) — финал. Правда, всегда будет очень похожим, но обязуюсь каждый раз повторять его, чтобы не пришлось копаться в памяти и блоге.

Случай первый, командировочный

Муж вернулся из командировки. Из какого-то не очень спокойного региона. (Там как раз после его отъезда очередной теракт произошел, так что алиби железное.)

Дома — любимый сын и не менее любимая жена. Сутки не было в Москве, вернулся к ужину, а это у них всегда трагедия. Мальчик давится, капризничает. В общем, нормальный ребенок. Когда голодный, съест сапог, если по расписанию, даже бургером не накормишь.

Мама как-то сильнее обычного расстроилась, пошла почитать на балкон, а сына вместе с тарелкой отправила в туалет. Мол, не можешь нормально есть за столом, будешь жрать в ванной (она же и туалет). В доме есть еще и второй, но отцу стало жалко парня, ложись, говорит, спать. В итоге уснули все ближе к часу.

Итоги дня: у папы сломан нос и разбит телефон. Сыну объяснили, что отец сволочь и выгоняет их из дому (хотя сын и просил не бить папу). Ну а по поводу выгоняет: его действительно начали выгонять, но он разумно сказал, что ему все нравится, сыну тоже, если не нравится маме, так пусть она и уходит.

Последствия: из следующей командировки муж привез жене кольцо, какое-то дорогое (на днях попробую уточнить сумму), от какого-то очень модного ювелира.

Ну и потом продолжал в том же духе, замаливал непонятно что и ублажал сами понимаете кого. И так до тех пор, пока его окончательно не выгнали из дома.

То есть ему в очередной раз сказали уходи, пообещали еще раз сломать что-нибудь, может, и жизненно важное, он и ушел.

Финал: восемь лет брака как-то разом позабылись у героини истории, отец ходит к ребенку строго по согласованию.

Общие соображения: лично ручаюсь, хороший, непьющий мужик. Совершенно точно не изменял, морально устойчив, хотя физически здоров — это объективные показания.

Субъективно-оценочное: все знают, что я противник теории коллективного разума и большой поклонник теории массового психоза. Так вот, не скажу обо всех сразу, но у этой несчастной в счастливом браке были как минимум три подруги.

Они на пару лет раньше начали страдать и постепенно склонили на свою сторону жену моего друга. Она удивительным образом смешала в своей голове грехи чужих мужей, свои комплексы и пришла к единственно идиотскому выводу из всех возможных: ее собственный муж — полное г​***о.

Уж извините, но именно к такому выводу она пришла.

Короче говоря, в запасе есть еще несколько историй и постепенно мы осознаем масштабы бедствия. Рецептов у меня нет, но их могут выписать квалифицированные специалисты. Кому-то будет достаточно «Паксила», некоторым придется выпить чего-нибудь посерьезнее. Причем правильнее всего — фигурантам противоположного моему пола, но, как показывает практика, они не пьют, через что и страдают.

Специально для лиц женского пола. Этот и все последующие — тексты безграничной любви к вам. Повторяю и подчеркиваю: любви.

Если бы любви не было, любой, каждый из моих безусловных, настоящих героев, просто убил бы вас, милые дамы, и ему бы за это ничего бы не было.

Потому что даже женщина-судья скажет: нужно быть последней дурой, чтобы вытворять такое. А раз последняя дура, значит сама виновата.

Источник: https://www.livejournal.com/media/387429.html

Это конец: Как пережить развод?

История разводов у каждого разная. Возможно, вы были женаты на протяжении десятилетий, может быть, всего год или около того. Может быть, у вас есть дети, может быть, нет. Возможно, развод был твоей инициативой, а может и его, или вы оба согласились, потому что это единственное правильное решение. Может быть, ты чувствуешь облегчение, а может у тебя разбито сердце.

Но как бы ты это не было, теперь возникает вопрос, как жить дальше? Как будет выглядеть твоя новая жизнь, и как ты начнешь двигаться в этом направлении? Мы собрали семь советов, которые чаще всего советует психологи.

1. Дай себе выплакаться

Никто не выходит замуж, думая: «А может когда-нибудь разведемся!» Даже если развод это было единственное решение, в любом случае это потеря.

«Независимо от брака и опыта развода, будут эмоции, ты будешь чувствовать себя подавленной, будто бы потеряли что – то важное», — говорит психотерапевт Флоренс Фальк, доктор психологии, автор книги «О себе: искусство быть одной женщиной».

«Ты можешь испытывать угрызения совести за то, что делала или не делала, или задаваться вопросом, что ты сделала неправильно. Не останавливайся на этих чувствах, но освободи место для других чувств» — рассказывает Фальк

2. Работай через «не могу»

Не стоит нести тяжелый багаж предыдущих отношений в свою новую жизнь. Найди способ работать через все переживания из-за развода, советует психолог Роберт Альберти и автор книги «Перезагрузка: Когда отношения закончились».

«Обычно эти эмоции не дает возможности двигаться дальше, но ты должна работать через них, или они испортят вашу жизнь в будущем», — говорит Альберти.

3. Научись любить себя

Это может показаться очень банальной фразой. Но факт заключается в том, что многие люди чувствуют себя очень растерянными после развода.

«Ты можешь подумать, что с тобой что-то не так, если не смогла сохранить семью, — говорит Альберти. «Ты должна работать над тем, чтобы научиться верить в себя».

Рыженькая из «НеАнгелов» рассказала о разводе с мужем

4. Заново узнай себя

Особенно, если ты была замужем долгое время, то, возможно, отказалась от всего, что тебе нравилось, ради одного человека. Потому что твои интересы не соответствовали «семейной жизни».

Возможно, тебе нравилось проводить время с друзьями, а твой супруг был домоседом. Может быть, ты всегда любила ходить в театр, а твой муж просто ненавидел его.

«Каковы были твои увлечения до брака? Чем ты пожертвовала ради отношений?» — спрашивает Альберти. «Делать то, что тебе нравится – это возможность вновь почувствовать вкус жизни».

5. Открой новую сторону себя

Хоть развод – это трудно и неприятно, но есть положительная сторона: возможность и шанс начать новую жизнь.

Возможно — это короткая стрижка после таких привычных длинных волос, или смена цвета. А может, наконец- то, решишься заняться спортом или танцами.

«Пока изменения, которые ты делаешь, здоровы и конструктивны, это очень уместно. Подумай, кем ты хочешь быть: человеком, которым была до брака или, может быть, новым человеком? Каковы некоторые из вещей, которые ты можешь сделать по-другому?», — говорит Альберти. Ищи изменения, которым можешь сказать «да», вместо того, чтобы останавливаться на том, что недоступно.

Как “поделить” ребенка после развода: мнение эксперта

6. Не бойся своего одиночества

Быть одиноким – это не означает быть изолированным от всех и никогда никого не видеть. Это просто означает, что пока нет отношений или ты еще не готова к ним.

«Сейчас очень много людей, и есть много возможностей для социальной связи. Есть возможность встретить новых друзей, которые связаны с твоими интересами. Социальный аспект после развода может быть очень богатым» — говорит Фалк.

7. Попробуй себя в новой роли

Особенно, если ты была в браке долго время, и у вас были распределены обязанности. Теперь все зависит от тебя. И вряд ли это тебе нравится.

«Если твой партнер всегда был ответственным за деньги – зарабатывал, распоряжался всеми финансами, то внезапно у тебя появилась совершенно новая область обучения и ответственности», — говорит Альберти. « Выход из зоны комфорта даст уверенность в собственных способностях».

Тебе не обязательно все это решать. Ищи помощь.

«Даже если ты ошибаешься, например, слишком много заплатила за ремонт автомобиля, ты можете извлечь уроки из этого опыта. Ошибки дают тебе жизненные навыки и учат, что ты можешь справиться с одиночеством», — говорит Альберти.

Источник: https://clutch.ua/lichnoe/otnosheniya/jeto-konec-kak-perezhit-razvod

Развод — конец отношений? Почему люди разводятся?

Развод – это пугающее слово для многих женатых пар. Он не происходит внезапно и не является случайностью. Однако наносит сокрушительный удар по психике каждого члена семьи. Но почему тогда люди разводятся?

5, 10 или 15 лет брака могут рухнуть в любой момент. Вроде недавно еще счастливая пара, признававшаяся друг другу в любви и мечтавшая встретить вместе старость, объявляет о разводе. Возникает вопрос: «Почему люди разводятся, ведь он были так счастливы вместе?»

Психологи выделяют следующие причины, которые могут способствовать разводу:

— поздний или ранний возраст вступления в брак; — размытые внешние границы семьи, что обуславливает вмешательство родителей супругов в их отношения; — низкий уровень дифференциации супругов, отсутствие личного психологического пространства; — разочарование в партнере; — личностные особенности супругов; — неравенство образования и социального статуса; — профессиональная занятость женщины, в том числе бикарьерная семья; — бесплодие одного из супругов; — добрачная беременность («стимульрованные брак»); — рождение ребенка в первые 1-2 года брака; — алкоголизм или наркомания одного из супругов; — супружеские дисгармонии (измена, сексуальная неудовлетворенность, ревность);

— семейные сценарии, включающие конфликты или развод родителей одного из супругов.(1)

Причин можно приводить множество, но основной является нарастающее напряжение и не понимание между супругами. Какие бы конфликтные ситуации не возникали, всегда есть благоприятный выход. Но если люди не могут найти общий язык и договориться, то пропасть между ними будет непременно возрастать.

По мнению Н. Нарицына, развод наступает не сразу, ему всегда предшествует предразводная ситуация. (2) Напряжение между супругами может копиться годами, пока чаша терпения не переполнится. Ссоры, скандалы, драки, агрессия – это всё признаки неудовлетворенности семейной жизнью. И если на данном этапе люди не начнут искать гармоничные способы решения конфликта, то развода не избежать.

Зачастую мы склонны винить других, срываться на близких, обвинять любимых, даже не задумываясь о последствиях такого поведения. А ведь есть пословица: «От любви до ненависти один шаг, от ненависти до любви – целая пропасть». Только задумайтесь, как просто разрушить в один миг то, что строилось годами?

Кто является инициатором развода?

По данным статистики, в России в 50-е годы XX века только 11% пар были в разводе, в 80-е годы процент разводов уже достиг 45. Пик числа разводов пришелся на 90-е, когда количество свадеб было рано количеству разводов. При этом в советском обществе инициаторами развода зачастую выступали мужчины, в настоящее время в 80% случаев на развод подают женщины.

Раньше женщину останавливал страх лишиться статусы замужней. Развод порицался в обществе и люди старались, не смотря ни на что, сохранить семью. Сегодня господствуют другие ценности, и зачастую собственное благополучие превыше семьи.

Однако я не утверждаю, что необходимо всячески сохранять семью, когда от нее уже ничего не осталось. Только представьте, сколько в России женщин терпит семейное насилие или прощает мужьям измены. Это даже близко не стоит рядом с семейной гармонией. Такое поведение может нанести огромный психический ущерб как женщине, так и ее детям. В ряде случаев развод – это благоприятный исход событий.

И всё таки женщины чаще подают на развод, чем мужчины. Что же толкает их на данный шаг? И почему мужчины уходят реже?

В настоящее время женщина стала более независимой от мужчины. Она стремиться самостоятельно обеспечивать себя и семью, создавая подушку безопасности в виде хорошей карьеры и материального достатка. Жена – это уже не просто домработница и мать его детей. Это женщина с собственным мнением и социальным статусом. Иногда занимающая положение в обществе выше, чем ее муж.

Однако такое положение вещей не защищает интересы семьи, а наоборот создает условие для возникновения конфликтов. Настоящий мужчина по своей природе стремиться быть лидером и главой семьи. А современные женщины своим поведением зачастую душат в супругах эти качества. Стараясь посильнее надавить на больное место или укусить за живое.

Как часто слышишь от женщин: «Он не мужик, он мало зарабатывает, ничего не может, и никогда ничего не добьется». При этом отсутствие любви и поддержки от женщины приводит к проявлению девиантного поведения у мужчин (алкоголизм, наркомания, насилие и т.д.).

Как сказал А.В. Курпатов, создать для мужчины невыносимые условия намного сложнее, чем для женщины, поэтому он не уходит «в никуда», а уходит сразу к другой. (3) Как ни странно, мужчина может долгое время терпеть напряженную ситуацию в семье. Но при этом он будет искать утешение на стороне.

Самое интересное, что даже имея любовницу, мужчина не спешит уходить от семьи. Он предпочитает уже устоявшийся уклад жизни, тем более если он его устраивает, чем неизвестность с новой избранницей.

Почему мужчины заводят любовниц читайте в статье «12 причин, почему муж изменяет. Что делать? Рекомендации психолога«.

Женщине, по своей природе, необходимо чувство защищенности. Поэтому, руководствуясь инстинктом самосохранения и имея большие социальные возможности, она вполне способна сделать выбор в пользу одиночества, чем терпеть мужа тирана или изменника.

Однако решение о разводе обоим супругам дается не легко. И предразводная ситуация может тянуться много лет.

Почему люди разводятся после долгих лет брака?

Изумляешься, когда видишь пожилую пару, идущую под руки. Практически каждые влюбленные мечтают о такой старости. Но почему большинство так никогда и не испытают этого счастья?

Почему даже после 10 или 20 лет брака люди разводятся? Ведь прожив столько лет, их уже многое связывает. Они как родные должны быть друг другу.

https://www.youtube.com/watch?v=5biD1zH_TPI

Каждая семейная пара переживает кризисы в отношениях, которые зачастую заканчиваются разводом. Лысова А.В. определяет семейный кризис как состояние дезорганизации семьи, в течение которого члены семьи переживают основательную ломку жизненных паттернов или методов преодоления стрессовых ситуаций (4)

Выделяют следующие характеристики семейного кризиса:

— обострение ситуативных противоречий в семье; — расстройство всей системы и всех происходящих в них процессов; — нарастание неустойчивости в семейной системе;

— распространение влияния кризиса на все семейные отношения и взаимодействия. (1)

Стоит отметить, что семейный кризис может дать шанс развития отношений, выхода на новую ступень функционирования, так и разрушить то, что создавалось годами.

Для того, чтобы понять причины разводов после долгого совместного проживания, необходимо рассмотреть, какие нормативные кризисы проходит практически каждая семья.

С. Кратохвил говорит о четырех кризисных периодах в жизни семьи:

1. Первый год супружеской жизни – адаптация друг к другу, когда супруги начинают осознавать себя не только отдельными личностями, но и воспринимать целостную систему «Мы».

Данный период характеризуется наибольшим числом разводов – до 30% от общего числа браков. Проходит влюбленность и мы предстаем друг перед другом такими, какие есть. Зачастую непринятие личностных особенностей супруга приводит к разводу.

2. Появление детей запускает механизм следующего кризисного периода. Жизнь супругов кардинально меняется. Становится меньше свободного времени, любовь друг к другу необходимо делить еще с одним челом семьи, а иногда и с двумя или тремя.

В этот период женщины часто концентрируют всё время и внимание на воспитании детей, при этом отношения с мужем уходят на второй план. Параллельно у жены возникает чувство усталости и снижение сексуальной активности. Всё это может породить серьезные не понимания и конфликты в семье.

3. Третий кризисный период характеризуется конфликтами однообразия. Происходит насыщение друг другом. Отсутствие радости в супружеской жизни приводит к поиску новых ощущений. Кажется, что супруги изучили друг друга вдоль и поперек. Жизнь погрязла в рутине.

4. Следующий сложный период семейной жизни наступает после 18-24 лет брака. Дети вырастают и супруги остаются вдвоем, возникает чувство одиночества. Заново происходит перестройка отношений между мужчиной и женщиной. Жена становится более эмоционально зависимой от мужа. (5)

Таким образом, в разные периоды супружеской жизни возможно возникновение критической ситуации. При этом супруги могут стремиться к взаимопониманию и поддержке, или же обвинять друг друга и проявлять агрессию. Какие методы взаимодействия они выберут, будет определять их дальнейшее совместное проживание.

Развод оказывает сильное негативное влияние на каждого члена семьи. Несмотря на то, кто является инициатором данного мероприятия. Вопрос: «Стоит ли разводиться или попытаться сохранить семью?» мы рассмотрим в следующей статье.

И в заключение я хочу сказать, любите и уважайте друг друга. Но если вы чувствуете, что тучи негатива скопились над вашей семьей, не стоит ждать пока само всё пройдет, попробуйте обратиться к психологу. Возможно, семейная консультация позволит вам преодолеть кризис и выйти на новый уровень отношений.

Литература:

1. Олифирович Н.И. Семейные кризисы: феноменология, диагностика, психологическая помощь – М.; Обнинск: ИГ – СОЦИН, 2005. – 356 с. 2. Нарыцин Н. – Свадьба – развод и наоборот. – 210 с. 3. Курпатов А.В. 7 настоящих историй. Как пережить развод. – 104 с. 4. Лысова А.В. Психология семьи: в 2 ч. – Владивосток: Изд-во Дальневосточного гос. Университета, 2003.

5. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний — М.: Медицина, 1991

Источник: https://world-psychology.ru/razvod-konec-otnoshenij-pochemu-lyudi-razvodyatsy/

Развод: это свобода супругов от гражданско-правовых обязательств

РАЗВОДис.РУ Развод Психология и развод

Определением развода является процесс расторжения брака между супругами. Иными словами – это конец официальных отношений. Семьи больше не существует. Однако при близком рассмотрении предстоящий разрыв отношений скрывает в себе намного больше. Поэтому нужно детальнее разобраться, чем опасен развод.

Решив разъехаться по разным квартирам, прекратить вместе вести хозяйство и регулярно общаться, супруги все еще являются мужем и женой. Развестись могут мужчины и женщины, ранее заключившие брак в органах ЗАГСа.

Брак может потерять силу не только через его расторжение, но и когда один из супругов умирает. Также его могут признать недействительным по ряду причин. Поговорим сначала о юридической стороне проблемы, если развод неизбежен.

Процесс расторжения брака проходит при наличии желания у мужа или жены. Намерения второго супруга во внимание не берутся, бракоразводный процесс все равно будет продолжаться. Единственное, чего можно достичь – потянуть время.

Даже если есть желание что-то поменять – развод неизбежен. Процесс распада брака официально подтверждается ЗАГСом или решением суда.

Способ расторжения зависит от желания супругов и того, есть ли у пары дети.

Удобным способом разделить имущество является мирное соглашение, которое составляется тогда, когда супруги хотят достичь компромисса, независимо от того, кто инициатор разрыва. То же самое касается алиментов по содержанию несовершеннолетних детей. Однако на этом проблемам не приходит конец.

Нужно ли разводиться супругам

Последствия, с которыми сталкиваются мужчины и женщины часто превышают их ожидания. Когда приходит осознание того, что наступает конец отношений, это может серьезно их угнетать. И неважно, кто инициатор развода. Это дает повод рассматривать развод как социально-психологический феномен.

Конечно, у каждого принятого решения есть свои последствия. Однако большую часть разногласий, возникающих между супругами, можно устранить, не прибегая к разрыву отношений. Свобода, которую рисует в голове тот, кто подает на развод, является иллюзией.

Поскольку этот шаг не поможет справиться с реальными проблемами, которые человек имеет. Конец семьи создает много новых проблем, к решению которых бывшие супруги совершенно не готовы. Им нужно будет заново выстраивать отношения с детьми.

Также муж должен решить, как ему относиться к бывшей супруге.

На практике известны случаи тотальной конфронтации, когда заботливые супруги становятся злейшими врагами.

Ревность, обиды, ссоры и слезы – вот, чем на самом деле оказывается такая свобода. Как бы ни проявляли себя последствия распада семьи, бракоразводный процесс сильно влияет на психику обоих людей, независимо от того, любит ли хотя бы один из них другого или нет.

Боль может навсегда остаться с человеком, даже когда он заводит новые отношения или когда бывшие муж и жена остаются друзьями. В таких случаях один разрывает отношения с другим, а оставленный партнер всю оставшуюся жизнь корит себя. Для женщин особенно актуальна нехватка любимого мужчины рядом.

Психология развода говорит о том, что мужчины или женщины испытывают чувство собственной вины и питают себя иллюзиями о том, что все могло быть иначе. Так свобода ли это?

Восприятие проблем в браке детьми

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 – Для регионов России

8 499 938-42-45 – Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Дети становятся невольными жертвами того, что семейная жизнь их родителей не сложилась. Это провоцирует у ребенка глубокие переживания, что может привести к серьезным проблемам со здоровьем. Свобода родителя, который подает на развод, воспринимается чадом как личное оскорбление.

Инициатор воспринимается ребенком, достигшим подросткового возраста, как фактический предатель. Это формирует в мальчике или девочке восприятие самого себя как человека, которого постоянно бросают и который не имеет права на внимание, заботу и любовь окружающих. Это приводит к заниженной самооценке и отсутствию самоуважения.

Несмотря на это, ребенок любит обоих родителей.

Со временем он будет воспринимать само понятие семьи как что-то хрупкое, непостоянное и ненадежное. Подобные ощущения никуда не денутся даже в случае попыток родителей сохранить дружеские отношения. Муж и жена могут быть лишь абстрактными понятиями в голове ребенка.

Поэтому нужно учитывать, что дети переживают намного сильнее родителей и последствия расторжения брака будут с ними очень долго. Несмотря на вышеперечисленные проблемы, связанные с распадом семьи, количество бракоразводных процессов продолжает увеличиваться.

Следовательно, возникает вопрос – почему?

Что приводит к разрушению семьи

Как говорят в народе: «Нет дыма без огня». Люди строят семьи, даже не понимая того, что брак – это не способ решения своих проблем, а способ удовлетворения потребностей любимого человека. Часто за кажущейся зрелостью скрываются нерешенные проблемы прошлого. Так что нужно рассматривать развод как социально-психологический феномен. Причины разводов в России:

• Одиночки. Эти люди остро переживают наличие других людей в зоне своего комфорта. Им совершенно не нравиться когда кто-то нарушает их покой. Если в жизнь женщины-одиночки вдруг врывается муж со всеми обязательствами – семейная жизнь кажется ей далеко не такой хорошей. Им нравится свобода, которая ассоциируется у них с одиночеством;
• Незрелые. Семьи, в которых муж или жена не успели подрасти в социальном восприятии себя, пожинают последствия развода, даже если каждый из супругов любит другого. Почему? Такие люди воспринимают самих себя как детей, которым необходимо руководство и остаются под условной опекой своих родителей. Инициатор подает на развод с их подачи;
• Не умеющие решать проблемы. Психология развода показывает, что некоторые (чаще – мужчины) элементарно не могут справиться с неприятными ощущениями во время возникающих конфликтов. Они не воспринимают конструктивной критики и не идут на компромисс, поэтому предпочитают бежать куда подальше, включая уход из семьи. Они считают, что выходом из подобных проблем являются новые отношения, почему и исчезают навсегда. Последствия таких ошибок могут тянуться годами, пока бывший муж не осознает весь масштаб трагедии;
• Желание манипулировать партнером. Заголовки «Муж избивает меня» уже перестали нас удивлять. В таких случаях жертва часто привязана к мучителю, потому что любит его. Сам муж остается безнаказанным, пока не пожнет последствия разрыва семьи;
• Кризис. Ситуация такая: муж и жена переживают кризис, из-за чего их семейная жизнь кажется им далеко не такой яркой и интересной. Но почему конец должен быть именно таким? Инициатор развода часто не думает о том, что подобные периоды стоит переживать вместе, опираясь на поддержку партнера;
• Отсутствие ответственности за потомство. Семьи пожинают последствия ухода мужчины по причине того, что он не чувствует ничего особенного по отношению к своим детям. Почему именно муж? Видимо, он не был приучен отвечать за свои обещания и поступки. В России и некоторых других странах дела обстоят именно так.

Итак, кто инициатор развода – не так важно. Мужчины склонны совершать одни ошибки, женщинам более свойственны другие. Однако последствия развода пожинают все.

Источник: https://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/razvod-eto-svoboda.html